Nesztek parasztok, aztán jövő januárig egy szót se!


24. Orbán Viktor
Állítólag Hruscsov mikor Hruscsov meglátogatott egy sertéstelepet, az ott készült fényképet a következő szöveggel feliratozták: "Hruscsov elvtárs (jobbra) a disznókkal". Hát Vitya elvtárs disznóvágáson készült fotóit is lehetne hasonlóan kommentálni, de mindent összevetve ez volt az év egyetlen olyan pillanata, mikor a Miniszterelnökúr kompetensnek és hitelesnek tűnt. Meg még egy kicsit coolnak is, teszem hozzá.

23. Fefi
El kell ismerni, kevés ember indította olyan ütősen 2022-t, mint az indokolatlan energiatal-vásárlás királya, Ferkó pajtás. Megmagyarázhatatlan indoktól vezérelve ugyanis január elsején a hajnali órákban méltóságteljes húgysugárral ébresztette a gyanútlanul szendergő Cigulát. Persze a későbbiekben is fefiskedett bőven, tolta a szekeret, lenyomta a Bartina túrát, sellősködött Tusványoson, és alighanem őrületbe kergette a Facebook moderátorait.

22. Varga Judit
Ha imént azt mondtam, kevés ember indította ilyen ütősen az új évet, akkor azért Varga Judit mindenképp közéjük tartozik. Ő ugyanis Szilveszter éjjelén Fekete Özvegyként lopózott be egy római buzibárba, hogy halálos dózisú kábszit keverjen egy adag kókuszos pénisz ízű energiaitalba, amit a gyanútlan magyar ellenálló szürcsölgetett. Micsoda kémsztori!

21. Stílusos Kelemen
A dévai várépítő druszája tökéletes ütemérzékkel dobbantott a szaros beltenyészett szigetről, és hallotta meg magában, ahogy Attila királyunk turáni vérvonala visszahívja őt a Kárpát-haza sztyeppevidékére. Így pont a fasz jó oldalára került az angol meccseknél (de hát azt nem is a Pécs körüli hegyekben játszották!), és még a feladatait is jól megoldja a válogatottban. Najó, többnyire. Elfogadhatóan.

20. Incze Leó
2022-ben azt hiszem már mindenkinek megvan a leggyűlöltebb Megafonos bohóca, de büszkén jelenthetem, hogy nekem megvan a kedvencem is. Incze Leó ugyanis viszonylag kevés rubelből eredeti stílusban inczelkedve csinál hülyét a dollárbaloldal sátáni figuráiból, és azokból a rühes kommunistákból, akik támadnak olyan konzervatív jobboldali értékeket, mint amilyen pl. az árstop.

19. Joe Biden
Emlékszem, mikor a 20-as Trump-bukó után rezignáltan azt mondtam: kár, hogy az USA-nak már nem lesz ilyen szórakoztató elnöke többé. Most nyilvánosan megkövetem Joe Biden elnök urat, akit egész évben olyan volt figyelemmel kísérni, mintha az ember két liter hígítóval kevert Aranyfürt asztali bor elfogyasztása után nézné meg a 700-as klubot. A Best of Biden videókat nem lehet elég gyorsan frissíteni, és igazából már azt is csodálom, hogy erre a listára idetalált, és nem tévedt el útközben.

18. Iváncsa KSE
Magyar szurkolóként természetesen mindig nagy öröm, mikor az Afrikakorps vereséget szenved egy tisztességes hátrafelényilazó, nyereg alatt lóhúst puhító csapattól, az meg még szebb, ha egy harmadosztályú csapat éri el ezt a sikert. Már csak azt nem értem, miért nevezték el a csapatot a Hócipő újságírójáról.

17. Ádám Martin
Mikor 2022 elején Ádám baszottnagy gólt vágott a zöld majmoknak sasoknak, már látszott, hogy jó éve lesz. Majd eligazolt Koreába (sajnos csak délre, pedig Észak még viccesebb lett volna), ahol rögtön 12%-kal emelte ezzel az ország átlagos tesztoszteron-szintjét a BTS-en nevelkedett kerekszemüveges bilifrizurás StarCraft-buzi szotyiszeműeknek, és ott is ontotta a gólokat, ahogy kell.

16. Toroczkai László
A retro-Jobbik elnöke idén végre ejtette az ezredforduló menő vidéki diszkósarcainak hajviseletét (bár a tüzinget megtarthatta volna belőle), meglepően korrekt youtube-videókat készít, simán bejutott a Parlamentbe, ahol az egyetlen ember kábé, aki felvállalja a revíziót! Márpedig ez csak olyan emberrel képzelhető el, aki -Vasi szavaival élve- még a román feleségét is magyarrá tudta baszni!

15. Zorro Sallai Roland
Kevés csapat érdemelt meg annyira egy kiadós verést, mint az angol, így Sallai duplájával olyan ajándékot adott nekem, mintha Gyurcsány kapna egy üveg Sirály márkájú szilva ízű szeszesitalt. Mintha Borkai kapna egy platinakártyát a rosszlányok.hu-ra. Mintha Kalet… Szóval értitek.

14. Kapás Boglárka
Az egyértelműen legbarátnősebb magyar sportolónő idén sok magyar férfiszívet tört össze, de hát ez így is van rendjén. Még régen -Kifleet idézve- azt mondtam rá, hogy már holnap feleségül venném, nos, ezt idén valaki meg is tette. Az pedig újabb pluszpont, hogy az esküvő után nem ilyen biszembaszom Hawaii-ra utaztak (najó, oda is, de csak később!!!), hanem őseink kertjébe, szépséges Erdélyországba!

13. Lovasi András
Nem tévedés, valóban cool-listára raktam Lovasit. Persze bennem is felmerült a kérdés, hogy van-e szándék ehhez, de úgy döntöttem, hogy szándék van. Hogy miért? Nos, tavaly neki köszönhettem életem egyik legbölcsészebb pillanatát, mikor Szenesben a BTK filozófiatörténész dékánjával közösen akusztikus koncerten latin nyelvű dalokat adtak elő. Nincs az a bölcsésztarisznya, ami ezt elbírja.

12. Kolodkó Mihály
Bár péniszméretre szokták mondogatni, hogy “kis bohóc is tud nagy cirkuszt csinálni”, ez alighanem a kárpátaljai származású Kolodkó alkotásaira is igaz. A Héber VilágGonoszság persze rossz giccsnek nevezte a szobrait (oké, ez tényleg az), a miniatűr alkotásai azonban többnyire ártatlanok, kedvesek, ja és nem utolsó sorban kevés bronzot használ fel, így több jut majd a monumentális világító szemű Horthy-szoborra a Gellért-hegyen. (amúgy csak szerintem hasonlít Droidra?)

11. Jamal és Kif-Lee
"Hajrá Pécs, hajrá Munkás, éljen a Führer!"-hörögte bele Jamal a májusi éjszakába két okádás között a fia tejfakasztóján, rácáfolva arra, hogy a Rock'n'roll halott volna. Akkor még nem sejthettük, hogy másnap VÉRFAKASZTÓ várható, melyről sajnos csak utólagosan értesültem, hiszen akkor már Kif-Lee legénybúcsúján ittunk, hánytunk, és ütöttük egymást puskatussal. Micsoda ikerbuli volt!

10. Milák Kristóf
Kétség nem fér hozzá, hogy Milák Kristóf gyönyörűszép Ember. Kivéve, amikor versenyzik, mert akkor vízben van, tehát akkor egy gyönyörűszép Hal. És mivel pillangóban nyomja, aminek pedig szárnya van, és tud repülni, egy kicsit Madár is. Gyönyörűszép madár. Aki mindamellett rendkívül eredményes, és még sportszerű is!

9. Csepella Olivér
A CSNK idén remek új albumot adott ki köztük olyan fajsúlyosabb dalokkal, mint az Asszonygyilkosság vagy az Ábrahám és Izsák. A bölcsészségben level 9000-es szinten álló frontember ráadásul egy koncertje után bizalmasan elárulta nekem, hogy nem hisz a trianoni határokban, és még egy gyereket is beletett az asszonya hasába! Riszpekt!

8. Ivana Knöll
Sokan vitatkoztak a VB előtt, hogy vajon Bellingham, Tchouameni, Saka, Musiala, szóval hogy melyik néger kiváló ifjú labdarúgó lesz a világbajnokság nagy felfedezettje. A helyzet viszont az, hogy a show-t abszolút ellopta előlük a hazafiságban és egyéb paraméterekben egyaránt kiváló (civil foglalkozása szerint egyébként geológus doktor végzettségű!) háziasított rác modell. Látszik, hogy a mi kutyánk kölyke.

7. Gene Simmons
Az epekövét is eladó világhírű MAGYAR származású gitáros búcsúturnéját két év covid-halasztás után tudta csak pótolni (hála a kurva oltatlanoknak!!!!), amin Tibáj jóvoltából volt szerencsém részt venni. A KISS-koncert pedig az év egyik legjobb bulija volt, a vén zsidó olyan klezmert nyomott, hogy nem győztünk ámulni-bámulni, ráadásul persze ismét magyarul szólt a közönséghez! Hála érte!

6. Magyar szurkológyerekek
Mikor hallottam a hírt, hogy a visszaeső módon rasszista magyar szurkolótábor (ehhh…) helyett 30 ezer gyerek fog szurkolni az angolok elleni meccsen a Puskásban, rögtön az volt az első gondolatom: “Milyen poén lenne, ha ezek után a gyerekek is kifütyülnék a nyomorék térdeplő hülye angolokat, angol hülyéket!” Na és mi történ? Na mi??? Hát pontosan ez!!! Le a kalappal, a magyar gyerekek visszaadták rövid időre a jövőbe vetett hitemet!

5. Alice
Vasi legénybúcsúja sok emlékezetes pillanattal bírt, de egyik legkülönlegesebb mégis Alice nagyi-showja volt. Mintha az ikertornyok leomlását nézte volna az ember, szörnyűséges volt látni, mégis monumentalitásában hátborzongatóan lenyűgöző. A mindenképp elismerésre méltó produkció után pedig joggal merült fel a kérdés: minek a nyugdíjemelés, ha ilyen jól kereshetnek a magyar szépkorúak?

4. Szalai Ádám
“Ó, kapitány, kapitányom, a bősz út véget ért.
A hajó minden bajt kiállt, s mi elnyertük a célt.
Közel a rév, harang zúg és tombol a nép ma mind,
szemük szilárd, bátor, komor hajód követve int.”

3. Marco Rossi
Ha becsukom a szemem, és elképzelek egy olaszt, cigánybőrű, puttánázó, zsíroshajú digót látok magam előtt. Rossi azonban a Pantone-skála szerencsésebb árnyalatában tündököl, modora kedélyes és visszafogott (melyet idén volt szerencsém élőben is tapasztalni!), és hát a haja sem zsíros, mert na. Szóval nem az. Amit 2022-ben a válogatottal művelt, az pedig igazán megérdemelne egy tiszteletbeli magyar állampolgárságot. Éljen soká Vörös Márk úr! (már kúr? hehe)


2. Márki-Zay Péter
Bár végül nem sikerült magyar katonákat küldenie Ukrajnába, nem tudta eltörölni a rezsicsökkentést (ezt megtette helyette a kormány) és nem ölte meg az anyját (vagy azt Soros akarta? na mindegy), MZP így is tiszteletreméltó évet tudhat magáénak. Michael Jackson példájával fogalmazott meg burkolt revizionizmust, és még a klasszikus Stevie Wonder-viccet is elsütötte. Bárcsak valaki mondott volna egy jó poént neki egy bizonyos vak cigányról, azzal már tuti meglett volna a kormányváltó többség. De mivel a magyar politikából csak egy közepes színvonalú Mónika-show epizód lett mára, értékeljük Péterünk mókás pillanatait, sajnos ennyi maradt. 

1. Óz
Újévkor sok ember tesz fogadalmakat. Például, hogy le fognak fogyni, összeszednek valami jó csajt, hogy végre minden kétséget kizáróan bebizonyítják, hogy már nem szüzek, vagy hogy idén egyszer sem szarják össze magukat részegen. Komoly vállalások, többnyire fel is sül vele a sok gyökér. De hogy valaki ezek közül egy röpke éven belül MINDEGYIKET teljesítse, hát az már emberfeletti coolságot jelent. Büszkén prezentálom tehát 2022 aranycoolját: félig ember, félig gép: Csodaboda példakép!

A bejegyzés trackback címe:

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.