Kapjátok be, írjátok meg magatoknak!

Nesztek parasztok, aztán jövő januárig egy szót se!


24. Orbán Viktor
Állítólag Hruscsov mikor Hruscsov meglátogatott egy sertéstelepet, az ott készült fényképet a következő szöveggel feliratozták: "Hruscsov elvtárs (jobbra) a disznókkal". Hát Vitya elvtárs disznóvágáson készült fotóit is lehetne hasonlóan kommentálni, de mindent összevetve ez volt az év egyetlen olyan pillanata, mikor a Miniszterelnökúr kompetensnek és hitelesnek tűnt. Meg még egy kicsit coolnak is, teszem hozzá.

23. Fefi
El kell ismerni, kevés ember indította olyan ütősen 2022-t, mint az indokolatlan energiatal-vásárlás királya, Ferkó pajtás. Megmagyarázhatatlan indoktól vezérelve ugyanis január elsején a hajnali órákban méltóságteljes húgysugárral ébresztette a gyanútlanul szendergő Cigulát. Persze a későbbiekben is fefiskedett bőven, tolta a szekeret, lenyomta a Bartina túrát, sellősködött Tusványoson, és alighanem őrületbe kergette a Facebook moderátorait.

22. Varga Judit
Ha imént azt mondtam, kevés ember indította ilyen ütősen az új évet, akkor azért Varga Judit mindenképp közéjük tartozik. Ő ugyanis Szilveszter éjjelén Fekete Özvegyként lopózott be egy római buzibárba, hogy halálos dózisú kábszit keverjen egy adag kókuszos pénisz ízű energiaitalba, amit a gyanútlan magyar ellenálló szürcsölgetett. Micsoda kémsztori!

21. Stílusos Kelemen
A dévai várépítő druszája tökéletes ütemérzékkel dobbantott a szaros beltenyészett szigetről, és hallotta meg magában, ahogy Attila királyunk turáni vérvonala visszahívja őt a Kárpát-haza sztyeppevidékére. Így pont a fasz jó oldalára került az angol meccseknél (de hát azt nem is a Pécs körüli hegyekben játszották!), és még a feladatait is jól megoldja a válogatottban. Najó, többnyire. Elfogadhatóan.

20. Incze Leó
2022-ben azt hiszem már mindenkinek megvan a leggyűlöltebb Megafonos bohóca, de büszkén jelenthetem, hogy nekem megvan a kedvencem is. Incze Leó ugyanis viszonylag kevés rubelből eredeti stílusban inczelkedve csinál hülyét a dollárbaloldal sátáni figuráiból, és azokból a rühes kommunistákból, akik támadnak olyan konzervatív jobboldali értékeket, mint amilyen pl. az árstop.

19. Joe Biden
Emlékszem, mikor a 20-as Trump-bukó után rezignáltan azt mondtam: kár, hogy az USA-nak már nem lesz ilyen szórakoztató elnöke többé. Most nyilvánosan megkövetem Joe Biden elnök urat, akit egész évben olyan volt figyelemmel kísérni, mintha az ember két liter hígítóval kevert Aranyfürt asztali bor elfogyasztása után nézné meg a 700-as klubot. A Best of Biden videókat nem lehet elég gyorsan frissíteni, és igazából már azt is csodálom, hogy erre a listára idetalált, és nem tévedt el útközben.

18. Iváncsa KSE
Magyar szurkolóként természetesen mindig nagy öröm, mikor az Afrikakorps vereséget szenved egy tisztességes hátrafelényilazó, nyereg alatt lóhúst puhító csapattól, az meg még szebb, ha egy harmadosztályú csapat éri el ezt a sikert. Már csak azt nem értem, miért nevezték el a csapatot a Hócipő újságírójáról.

17. Ádám Martin
Mikor 2022 elején Ádám baszottnagy gólt vágott a zöld majmoknak sasoknak, már látszott, hogy jó éve lesz. Majd eligazolt Koreába (sajnos csak délre, pedig Észak még viccesebb lett volna), ahol rögtön 12%-kal emelte ezzel az ország átlagos tesztoszteron-szintjét a BTS-en nevelkedett kerekszemüveges bilifrizurás StarCraft-buzi szotyiszeműeknek, és ott is ontotta a gólokat, ahogy kell.

16. Toroczkai László
A retro-Jobbik elnöke idén végre ejtette az ezredforduló menő vidéki diszkósarcainak hajviseletét (bár a tüzinget megtarthatta volna belőle), meglepően korrekt youtube-videókat készít, simán bejutott a Parlamentbe, ahol az egyetlen ember kábé, aki felvállalja a revíziót! Márpedig ez csak olyan emberrel képzelhető el, aki -Vasi szavaival élve- még a román feleségét is magyarrá tudta baszni!

15. Zorro Sallai Roland
Kevés csapat érdemelt meg annyira egy kiadós verést, mint az angol, így Sallai duplájával olyan ajándékot adott nekem, mintha Gyurcsány kapna egy üveg Sirály márkájú szilva ízű szeszesitalt. Mintha Borkai kapna egy platinakártyát a rosszlányok.hu-ra. Mintha Kalet… Szóval értitek.

14. Kapás Boglárka
Az egyértelműen legbarátnősebb magyar sportolónő idén sok magyar férfiszívet tört össze, de hát ez így is van rendjén. Még régen -Kifleet idézve- azt mondtam rá, hogy már holnap feleségül venném, nos, ezt idén valaki meg is tette. Az pedig újabb pluszpont, hogy az esküvő után nem ilyen biszembaszom Hawaii-ra utaztak (najó, oda is, de csak később!!!), hanem őseink kertjébe, szépséges Erdélyországba!

13. Lovasi András
Nem tévedés, valóban cool-listára raktam Lovasit. Persze bennem is felmerült a kérdés, hogy van-e szándék ehhez, de úgy döntöttem, hogy szándék van. Hogy miért? Nos, tavaly neki köszönhettem életem egyik legbölcsészebb pillanatát, mikor Szenesben a BTK filozófiatörténész dékánjával közösen akusztikus koncerten latin nyelvű dalokat adtak elő. Nincs az a bölcsésztarisznya, ami ezt elbírja.

12. Kolodkó Mihály
Bár péniszméretre szokták mondogatni, hogy “kis bohóc is tud nagy cirkuszt csinálni”, ez alighanem a kárpátaljai származású Kolodkó alkotásaira is igaz. A Héber VilágGonoszság persze rossz giccsnek nevezte a szobrait (oké, ez tényleg az), a miniatűr alkotásai azonban többnyire ártatlanok, kedvesek, ja és nem utolsó sorban kevés bronzot használ fel, így több jut majd a monumentális világító szemű Horthy-szoborra a Gellért-hegyen. (amúgy csak szerintem hasonlít Droidra?)

11. Jamal és Kif-Lee
"Hajrá Pécs, hajrá Munkás, éljen a Führer!"-hörögte bele Jamal a májusi éjszakába két okádás között a fia tejfakasztóján, rácáfolva arra, hogy a Rock'n'roll halott volna. Akkor még nem sejthettük, hogy másnap VÉRFAKASZTÓ várható, melyről sajnos csak utólagosan értesültem, hiszen akkor már Kif-Lee legénybúcsúján ittunk, hánytunk, és ütöttük egymást puskatussal. Micsoda ikerbuli volt!

10. Milák Kristóf
Kétség nem fér hozzá, hogy Milák Kristóf gyönyörűszép Ember. Kivéve, amikor versenyzik, mert akkor vízben van, tehát akkor egy gyönyörűszép Hal. És mivel pillangóban nyomja, aminek pedig szárnya van, és tud repülni, egy kicsit Madár is. Gyönyörűszép madár. Aki mindamellett rendkívül eredményes, és még sportszerű is!

9. Csepella Olivér
A CSNK idén remek új albumot adott ki köztük olyan fajsúlyosabb dalokkal, mint az Asszonygyilkosság vagy az Ábrahám és Izsák. A bölcsészségben level 9000-es szinten álló frontember ráadásul egy koncertje után bizalmasan elárulta nekem, hogy nem hisz a trianoni határokban, és még egy gyereket is beletett az asszonya hasába! Riszpekt!

8. Ivana Knöll
Sokan vitatkoztak a VB előtt, hogy vajon Bellingham, Tchouameni, Saka, Musiala, szóval hogy melyik néger kiváló ifjú labdarúgó lesz a világbajnokság nagy felfedezettje. A helyzet viszont az, hogy a show-t abszolút ellopta előlük a hazafiságban és egyéb paraméterekben egyaránt kiváló (civil foglalkozása szerint egyébként geológus doktor végzettségű!) háziasított rác modell. Látszik, hogy a mi kutyánk kölyke.

7. Gene Simmons
Az epekövét is eladó világhírű MAGYAR származású gitáros búcsúturnéját két év covid-halasztás után tudta csak pótolni (hála a kurva oltatlanoknak!!!!), amin Tibáj jóvoltából volt szerencsém részt venni. A KISS-koncert pedig az év egyik legjobb bulija volt, a vén zsidó olyan klezmert nyomott, hogy nem győztünk ámulni-bámulni, ráadásul persze ismét magyarul szólt a közönséghez! Hála érte!

6. Magyar szurkológyerekek
Mikor hallottam a hírt, hogy a visszaeső módon rasszista magyar szurkolótábor (ehhh…) helyett 30 ezer gyerek fog szurkolni az angolok elleni meccsen a Puskásban, rögtön az volt az első gondolatom: “Milyen poén lenne, ha ezek után a gyerekek is kifütyülnék a nyomorék térdeplő hülye angolokat, angol hülyéket!” Na és mi történ? Na mi??? Hát pontosan ez!!! Le a kalappal, a magyar gyerekek visszaadták rövid időre a jövőbe vetett hitemet!

5. Alice
Vasi legénybúcsúja sok emlékezetes pillanattal bírt, de egyik legkülönlegesebb mégis Alice nagyi-showja volt. Mintha az ikertornyok leomlását nézte volna az ember, szörnyűséges volt látni, mégis monumentalitásában hátborzongatóan lenyűgöző. A mindenképp elismerésre méltó produkció után pedig joggal merült fel a kérdés: minek a nyugdíjemelés, ha ilyen jól kereshetnek a magyar szépkorúak?

4. Szalai Ádám
“Ó, kapitány, kapitányom, a bősz út véget ért.
A hajó minden bajt kiállt, s mi elnyertük a célt.
Közel a rév, harang zúg és tombol a nép ma mind,
szemük szilárd, bátor, komor hajód követve int.”

3. Marco Rossi
Ha becsukom a szemem, és elképzelek egy olaszt, cigánybőrű, puttánázó, zsíroshajú digót látok magam előtt. Rossi azonban a Pantone-skála szerencsésebb árnyalatában tündököl, modora kedélyes és visszafogott (melyet idén volt szerencsém élőben is tapasztalni!), és hát a haja sem zsíros, mert na. Szóval nem az. Amit 2022-ben a válogatottal művelt, az pedig igazán megérdemelne egy tiszteletbeli magyar állampolgárságot. Éljen soká Vörös Márk úr! (már kúr? hehe)


2. Márki-Zay Péter
Bár végül nem sikerült magyar katonákat küldenie Ukrajnába, nem tudta eltörölni a rezsicsökkentést (ezt megtette helyette a kormány) és nem ölte meg az anyját (vagy azt Soros akarta? na mindegy), MZP így is tiszteletreméltó évet tudhat magáénak. Michael Jackson példájával fogalmazott meg burkolt revizionizmust, és még a klasszikus Stevie Wonder-viccet is elsütötte. Bárcsak valaki mondott volna egy jó poént neki egy bizonyos vak cigányról, azzal már tuti meglett volna a kormányváltó többség. De mivel a magyar politikából csak egy közepes színvonalú Mónika-show epizód lett mára, értékeljük Péterünk mókás pillanatait, sajnos ennyi maradt. 

1. Óz
Újévkor sok ember tesz fogadalmakat. Például, hogy le fognak fogyni, összeszednek valami jó csajt, hogy végre minden kétséget kizáróan bebizonyítják, hogy már nem szüzek, vagy hogy idén egyszer sem szarják össze magukat részegen. Komoly vállalások, többnyire fel is sül vele a sok gyökér. De hogy valaki ezek közül egy röpke éven belül MINDEGYIKET teljesítse, hát az már emberfeletti coolságot jelent. Büszkén prezentálom tehát 2022 aranycoolját: félig ember, félig gép: Csodaboda példakép!

Hogy mi??? Uncool list?
Tavasz táján fogalmazódott meg bennem a gondolat, hogy baszki, ebben az évben több az uncool arc, mint a cool. Aztán meg az, hogy akkor már írok egy ilyet is. Rendszer valószínűleg nem lesz belőle, de addigis lesz egy kis olvasnivaló, amíg jön a cool-lista. Hamarosan, hehe.
Szóval kik is voltak az igazán gyökér, jellemtelen idióták idén, íme:

24. Navracsics Tibor
Az ember fia annyira szeretne hinni az emberarcú fideszes politikus mítoszában, hogy időről időre megtalálni véli Lázár János, Pokorni Zoltán, vagy épp Navracsics Tibor személyében. De aztán mindig jön a cseppet sem cool valóság, és megmutatja, hogy a tweed-zakós, értelmiségi álarc alatt ugyanolyan mameluk van, mint a többi. Nincs narancs-Messiás, csak egy kormányhoz visszadörgölőző Navracsicska.

23. Tarpál
Ez a köcsög még vissza sem integet. :(

22. Ryanair
A tipikus lehúzós zsír légitársaság nyáron rögtön továbbtolta ránk a kormány által kigondolt pluszadót. Persze baromság volt az is, de egy már lefoglalt, kifizetett jegyet visszamenőlegesen megdrágítani olyan lépés, amit látva még Shylock mester is elégedetten csapta volna össze patáit kezeit. Hiába, Ryan started the fire.

21. Trombitás Frédi Kristóf
Jó, hát nyilván a teljes Megafon stábot -kivéve persze Dér Stefikét- bele tudnám folytani egy kanál Harrach Péter- hígfosba, de a magyar bajszot is meggyalázó, állítólagos legitimista, igazi pénzesprolis veretős GucciKristóf idén még szent Tusványosunkat is meggyalázta, és azon a szakrális helyen volt pofája sörpongozni, ahol annak idején Vasi tárogatása mellett kanalazta a babgulyást Muszti. Erre pedig már nincs mentség.

20. Udvardy György
Mindig is tudtuk, hogy Kálvin szektájának rejtett ügynökei anyaszentegyházunk berkeiben is megtalálhatóak, de idén az is nyilvánvalóvá vált, hogy még a főpapi körökben is ármánykodnak ezek az istentelen husziták. Amit szegény veszprémi székesegyházzal műveltek (és még művelni fognak!), pár évszázada még a spanyol inkvizíció elé rendelte volna az érseket. (Erre nem számítottatok, mi?)

19. Szentesi Éva
Aki nem ismerné, a WMN angol nőket is megszégyenítő (akárhonnan közelítesz) szerkesztőnője a magyar kormány mellett az amerikai kultúrharc egyik legfőbb hazai importőre. Neki köszönhető, hogy már a magyar nyelvű sajtóban is lehet olvasgatni cikkeket olyan fontos témákról, mint a toxikus maszkulinitás, és közben médiafelületet biztosít a Buzinak Akit Nem Nevezünk Nevén.

18. Németh Balázs
Állítólag zokogtak a kollégák, mikor ez a bugyuta pénisz otthagyta az M1-et, de valahogy ezt nehezen akaródzik elhinni. A partizános videóját a guantanamo-i bázison is alkalmazni lehetne vallatásra, talán hatékonyabb lenne, mint a fojtogatós módszer, de persze azért már meg is van az új NER-meleg pozíciója, így csak abban bízhatunk, hogy az atlétikai világbajnokságon egy eltévedt román golyó gerely pont őt kapja el.

17. Pankotai Lili
2022 Nagy Blankájának idei nagy teljesítménye az volt, hogy egy teljesen értelmezhetetlen, hallgathatatlan műfajban (slam poetry, brr), nívótlan, túlmozgásos stílusában nyomta le produkcióját. És mivel kimondott néhány CSÚNYA SZÓT, az ellenzéki oldalon maguk alá ejakuláltak, de mivel kimondott néhány CSÚNYA SZÓT, kormányoldalon álszent módon sápítoztak, majd kapcsoltak át a Bayer Show-ra. Gratulálok, szép eredmény.

16. VolNER János
Bizony volt idő, amikor ez a sótlan fasz olyan izgi dolgokkal került be a hírekbe, mint hogy bokorban huncutkodott valami nőcskével, de idénre már csak az jutott, hogy Huxit pártot alapítson és kiléptesse Magyarországot az EU-ból, majd bejelentse, hogy ennek mégsincs itt az ideje, és még az év végén bejelentkezzen egy jó kis szingapúri pozícióra, ahol aztán elég messze van ahhoz, hogy az se érdekeljen többé minket, ha kutyasültet reggelizik a shemale escort hátáról akció közben.

15. Mezkoldusok
2022 egyik legidegesítőbb trendje a stadionokban történő százfelé virító mezeket kolduló tábla volt. Hát a románkurvaéletbemár, régebben legalább a futballszurkolók ijesztő méreteket öltöttek, és csak a balhé miatt jártak ki a meccsre, mostanra meg mindenki ott tolong Négó Lajcsi levetett zoknijáért??

14. Majka
A kőkemény ózdi gengszterrepper, aki azért mindig benne van egy kis mókás-habókos huncutkodásban a TV2 Sztárban séf a tortán műsorában (by Jamal) idén éppen a nagy odamondás jegyében bizonyára szíjjártói engedéllyel KIOSZTOTTA a magyar elitet, ja csak egyet hagyott ki belőle, a gazdit.

13. A 444 kommentelői
Erre a csoportra különösen jellemző volt idén (is), hogy teljesen figyelmen kívül hagyta a realitásokat. Nem volt egyetlen szegmense sem az életnek, amit ne a saját politikai meggyőződésének szemüvegén vizsgált volna. Minden, ami az ellenoldalnak rossz, az számára értelemszerűen jó, és vica versa. Csőlátású, beteges gondolkodású brigád, akiknél kényszeresen mindenről ugyanaz jut eszébe.

12. Az origo kommentelői 
Erre a csoportra különösen jellemző volt idén (is), hogy teljesen figyelmen kívül hagyta a realitásokat. Nem volt egyetlen szegmense sem az életnek, amit ne a saját politikai meggyőződésének szemüvegén vizsgált volna. Minden, ami az ellenoldalnak rossz, az számára értelemszerűen jó, és vica versa. Csőlátású, beteges gondolkodású brigád, akiknél kényszeresen mindenről ugyanaz jut eszébe.

11. Boldogkői Zsolt
Az egyik legfőbb karanténfetisiszta vírusszakértő vágyait nem nagyon elégítette ki a 2022-es esztendő. Sehol egy maszk, egy kijárási tilalom, az XBB 1.5-ös omikron alvariáns meg háááát… talán valahogy kezd unalmassá válni. Így generált egy kis felhajtást azzal, hogy kihívta Hont Andrást vitázni, majd utána jól nem reagált az ezirányú megkeresésekre. De addigis, amíg győz a TUDOMÁNY, csak Droid javaslatával tudok élni mindenki számára: OLTAKOZZ!!!

10. Gianni Infantino
Háááát, nem minden kopasz olasz jófej úgy tűnik. Nem mondom, hogy visszasírom az öreg svájci Sepp Blattert, de egyetértve a FIFA-elnökkel, én is egy buzi katari fogyatékosnak tartom őt.

9. Rapport Richárd
Nekünk, kiknek a magyarság egy erős bástya, érthetetlen az a hiszti, amit ez a drámakirálynő leművelt idén. Őszintén tojok az összes sportdiplomáciai baromságra, akármilyen király érvekkel is védenék a mundért, mert a szőröstalpúak ölelő karjaiba huszáros hajrával futó “sportoló”, bizony nem más, csak egy sötét paraszt.

8. Cătălin Cherecheș
Nagybánya szőrösnyelvű polgija tökéletesen reprezentálta, hogy mi is oly visszataszító, és menthetetlenül balkáni ebben a népben. Eleve megijedt attól a -kétségkívül félelmetes- két szótól, hogy KÜRTŐS KALÁCS, szóval gyorsan letakarta azzal, ami minden román háztartásban akad: egy jó nagy piros-sárga-kék trikolórral. A dákóromán haza megmenekült, Románusz ősük mosolyogva szemlélte az égből dicső sarjait, de a polgármester úr azért -biztos ami biztos- kirúgta a magyar alpolgármestert is.

7. Hadházy Ákos
Hadházy először még a cool listámon szerepelt, mondtam magamban, végre egy tökös fickó, aki nem asszisztál a parlamenti bohóckodáshoz, majd aztán azért csak jobban szerette a képviselői fizut, mint amennyire utálta Kövér László arroganciáját, így viszont kb. annyira maradt hiteles, mint Köves Shlomó egy Tiltott Ellenállás koncerten. 

6. Vadon Jani és Sebestyén Balázs
Aki ismer, tudja, hogy régóta bögyömben van (főleg az utóbbi) utolsó gennyes főproli, természetesen nem meglepő, hogy a már-már hírértéket sem képviselő szokásos bulvár-ízléstelenségük mellett idén is sikerült bátran beleszállniuk egy 10 éves kolumbiai kölyökbe. Ráadásul mint idén megtudtam, 0,8%-ban indián vagyok, szóval így még jobban felháborítottak a tartalmatlan rihegés-röhögés sápadtarcú császárai, de bízom benne, hogy Lucifer egy egészen külön bugyrot készít már elő ennek a gátlástalan médiakurvának.

5. Cristiano Ronaldo
A nevetséges pojácáról idén lehullt az álarc beauty-filter, hisztijeivel, gőgös nyilatkozataival eddig is tele volt a padlás, de eddig legalább példás teljesítménnyel kompenzálta azt. Ezzel pedig véglegesen eldőlt a nagy GOAT-vita (vagyis, hogy ki is a legnagyobb játékos): Kuttor Attila még 39 évesen is egy nagymúltú európai topcsapatban játszott, míg csóri Roncsinak maradt Dél-Afrika.

4. Messi
A Ronaldohoz hasonlóan arrogáns hormontörpe a világ ámulatától övezve idén lőtt pár tizit, hozott egy hármasalá teljesítményt, és ez már elég is volt ahhoz, hogy a szarát is remekműnek látó futballvilág elaléljon, és neki adja a torna legjobb játékosának díját, mert hát ez a játékos mégiscsak Messi. A másik meg közeli, háhá.

3. Jocó bácsi
A tetkós történelemtanár, aki oly régóta mászik egyre mélyebbre a magyar bulvár posványába, aki oly kitartóan dörgölőzik Sebestyén Balázshoz, Soma mamagésához és Csutihoz, hogy végre őt is befogadja ez az olyannyira vágyott celeb-miliő, idén is átesett a menetrendszerinti 4 válságán, melyekből aztán megerősödve, komfortzónáját elhagyva került ki. Szerencsétlen kis homokos persze nem veszi észre, hogy a reggeli röhögcsélős műsorokba való bejutás nem tehetség és munka, hanem gátlástalanság és szemérmetlenség kérdése. Sok sikert 2023-ra is, idióta. 

2. Orbán Viktor
A mára Fibonacci-spirál testalkatúvá váló kormányfő Gáspár Győző magabiztosságával, és nagyjából Gáspár Győző tehetségével kormányozta a nemzetünket tavaly (hm, talán pont ezért lépett Győző be idén a Pártba?). Úgy képzelem, íróasztalán két gomb van: az egyiket benyomva nyugdíjat emel, a másik pedig egy random faszság-generátor. Ha volt valakinek év elején illúziója arról, hogy majd a Vitya szerzi vissza Kárpátalját, hát mostanra megnyugodhat, örülhetünk, ha nem adja el a Csepel-szigetet párezer jüanért és egy tál zserbóért.

1. Jakab Péter
Kemény harcok árán, de azért mégis ez a -hajdani cool-listás!!!- főfasz tette le idén a legtöbbet az asztalra. Jellemtelen köpönyegforgatása (már a váasztás estéjén!)  miatt már önmagában megérdemelné, hogy egy kiéheztetett némethszilárdokkal teli verembe vessék, de sokáig csak az ezüstöt szántam neki. Év végén viszont ezzel a minősíthetetlen dallal egyszerre hódíthatta meg a DK TV slágerlistáját, és az első és egyetlen Uncool Lista aranyérmét is.

Már azt hittétek, nem is lesz, ugye? De hát hamar munka ritkán jó. A jó munkához idő kell. Dolgozni csak pontosan, szépen, ahogy a csillag megy az égen, úgy érdemes.
Na de nem is szaporítom a szót, jöjjön 2021 legkúlabb 24 embere (és nője)!

24. Varga Csaba
A Hazajáró gyakori visszatérő partiumi vendége idén újabb sikeres csúcstámadásával már a legeredményesebb magyar hegymászó lett, ugyanis elsőként hódított meg öt 8000 méternél magasabb hegycsúcsot, ráadásul piros-fehér-zöld Nagyvárad feliratú zászlajával tette. Felkészül Klein Dávid, és a “Borneó és Celebesz, magyar volt és magyar lesz!” feliratú zászlaja.

23. Németh Szilárd
A mém, aki tudatára ébredt, és már mesterien triggereli az erre kapható ellenzékieket csülkös-babos-körmös-túrós-velős pacallal. Szerintem ha győz a Fidesz 2022-ben, még tejszínhabot és cseresznyét is tesz rá. Ráadásul Semjén, és Kásler ő is kapott egy kis homokozót (birkózóakadémia), ahol igazi férfias küzdelmekre kerülhet sor (természetesen szigorúan beolajozott testtel, a Mann gegen mann című Rammstein számot hallgatva!)

22. Milák Kristóf
Bár Milák Kristóf az érzelmek kimutatása terén ugyan nagyjából Steven Seagal és Arsene Wenger szintjén mozog, viszont a tokiói medencében jól követte az edzői utasításokat (“Most ugyanezt, csak gyorsabban”), és ha nem is világcsúccsal, de MILÁKCSÚCCSAL behúzta az aranyat!

21. Matolcsy György
14 éves rekordinfláció, romló egyensúlyi mérleg, ikerdeficit…  Mit keres mégis a listán Matolcsy György? Nos egyrészt ő sem tud egyszerre több mindenre figyelni, hehe. Azon kívül a válasz egyértelmű. Ő beszél egyedül egy olyan lépésről, ami mindennél égetőbb, és ami legtöbb problémánkat megoldaná: FEL KELL DARABOLNI BUDAPESTET! Hát kell ennél több a boldogsághoz?

20. Szalai Ádám
Küzdelmes évet tudhat magának Ádám, de hiába vén fasz, hiába olyan robbanékony, mint egy motorikusan megbízható 1.4-es 2001-es Seat Leon a bihari bércek közt hegynek felfelé, még mindig kiharcolja a helyét a Bundásligában, és persze megkérdőjelezhetetlen cséká a válogatottban, ahol 4 gólt is vágott idén! Reszkethet az angol, olasz és német válogatott, no meg a Deák téri Kakas presszó!

19. Schobert Norbi
Norbi minden évben durrant valami olyan tahóságot, amin a kulturált polgár jó látványosan felháborodhat és méltatlankodhat. Szerencsére én nem vagyok kulturált polgár, így a vágódisznózása is tetszett. És ha már vágódisznó: korábbi mozdonyszőke barátunkat, Gézukát kéregetés helyett dolgozni küldte! DOLGOZNI! Hát mekkora troll már!

18. Szalai Attila
Isten ostora kissé remegő lábú pótmegoldásból idén a magyar válogatott védelmének legstabilabb tagjává vált. Oké, ez önmagában nem olyan nagy teljesítmény, de törökök rajongása és a Chelsea érdeklődése azért már jelez valamit. Az meg külön öröm, mikor belegondolok, hogy szenvedhetnek a külföldi kommentátorok, amikor a magyaroknál pályára lép Szalai, Szalai, Sallai és Sallói.

17. Dúró Dóra
Bárki bármit mondjon, oszloptestű Dóri még mindig csaknem olyan dögös és hamvas, mint 2010-ben! És igazából a programja is kábé ugyanaz. Cigányozás, lájtos zsidózás és némi irredentizmus… Hát ezek bizony olyanok, amit ma már a Jobbikban hiába keresnénk :(

16. Marco Rossi
Nem véletlenül skandáltuk az ő nevét júniusban az olasz nagykövetség előtt vonulva. Mégiscsak az aerodinamikus mester rakta össze úgy a csapatot, hogy abból EB-szereplés, és kis híján EB-bravúr legyen. És hát nyilván hosszú távon nem arra fogunk emlékezni, mikor oda-issza elpicsáztak minket az albán ci…pókészítő pékek, hanem mikor füstgránátoktól, sörtől, húgytól, és sült macskától illatozott a pesti utca.

15. Tölgyessy Péter
Tölgyessy Péter egyre jobban emlékeztet a Vissza a jövőbe Dokijára, és nem csak külsőre. Elemzései oly higgadtak, tárgyilagosak, már-már rezignáltak, mintha maga is saját szemével látta volna a jövőben, amikor a 6. Fidesz-kétharmad után Deutsch Tamás leteszi a köztársasági elnöki esküt, szóval javaslom, hogy sürgősen dobjuk össze a pénzt neki egy De Lorean-ra!

14. Korda György
Idén rongyosra hallgattam az autóban a Korda Gyuri kazettámat, így egyszerűen nem tudom KORDÁBAN tartani (háhá) az öreg belga iránti lelkesedésemet. A Reptér című kiváló számához ráadásul idén csinált (teljesen indokolatlan módon) új klipet, amiben ismét megcsillantotta, hogy a csibészes sárm bizony örök!

13. Hont András 
Nagy év volt az idei Hont Andrásnak: kiszabadult a Héber Világ-Gonoszság béklyói alól, és ezzel a lendülettel odáig ment, hogy kiváló (többnyire a Droid-féle Covid-bolsevizmust kritizáló) megnyilvánulásai mellett még a hegyvidéki turul-szobrot is megvédte! Vagy József Attilát idézve akár mondhatnánk azt is: “a Hont kivont szablyával védte”.

12. Schäfer András
Hát lehet nem szeretni ezt az angyalarcú kisiskolásfejű srácot? Nyilván hogy ha kihagyná a döntő tizenegyest a magyar-román meccs 94. percében, amit Erdélyért játszanak akkor lehetne, de hát idén nagyon nem ez történt. Ehelyett szinte minden meccsén kiválóan játszott, és olyan erővel vitt be találatot a németeknek, amire legutóbbi alkalommal csak Csujkov 8. gárdahadserege volt képes.

11. Schiffer András
A harmadikutas törpeminoritás egyik apostola idén is kilőtt pár (kistermelőtől vásárolt, GMO-mentes, szerves anyagokból készült környezetbarát gyorsan lebomló) rakétát a hülye kormányra és a hülye ellenzékre (lásd a hülye Niedermüllert), remekelt a Sznobjektívben, ráadásul reggel 8-kor már együtt piált a Kapitánnyal! Riszpekt!

10. Szanyi Tibor
Akárhogy kapitányozza Gyurcsányunk MZP-t, Szívünk Kapitánya már örökösen csakis Szanyi. A fantasztikus marketinghúzással elnevezett ISZOMM pártja élén pedig még ahhoz is van pofája, hogy 2021-ben KÁDÁR JÁNOS-TERVET hirdessen meg, vagy hogy alkoholszondát követeljen a parlamentbe! (Szekeres Imre szövetségére mondjuk innentől már hiába számít) Na ezt se hittük volna 10 éve mondjuk!

9. Plankó Gergő és Ács Dániel
A Puzsér által csak a 444.hu „jó szellemeiként” emlegetett duó valóban az egyetlen páros, akik érdemi újságírói munkát végeznek a portálnál. Bár Gergő halántéka már szexin őszülni kezdett (lehet Danié is, csak az nem látszik, mert skinhead), még mindig ifjonti lelkesedéssel próbálnak utánajárni az elcsurranó közpénz milliárdoknak egy olyan országban, ahol ezeket már mindenki harrachpéteri életuntsággal veszi tudomásul.

8. Szilágyi Áron
Hát micsoda vívónívó volt ez idén kéremszépen! Egy igazi Bezerédj Imre (csak nem áruló!), egy igazi Podbipięta (csak nem szűz!), egy igazi Akhilleusz (csak nem néger, hehe)! Nem csoda, hogy az év 10 legjobb sportolója közé választották a külföldi sportújságírók is. (bár ez a lista kétségkívül nagyobb elismerés)

7. Jamal
Jamal 2021-ben mondhatni mindent elért, amire férfiember vágyhat. Volt egy burnótban, alkoholban, és vad törzsi rítusokban (és bizony a buli egy pontján vizeletben) tocsogó legénybúcsúja, egy feledhetetlen, megőrülős reggelig táncolós esküvője, és még ezek után is volt arra ereje, hogy minden kétséget kizáróan bebizonyítsa, hogy már nem szűz!

6. Gulyás László
Talán már nem is emlékszünk erre a méltatlanul elfeledett hősre, de ez a szegedi professzor áprilisban olyan kiváló bon mot-okkal örvendeztetett meg minket, mint pl. „Afrikai civilizáció nincs. Ott a fekák az őserdőben lófaszt se csináltak.” vagy hogy „a kreol hallgatólány visszajöhetne”. Igazi babérkoszorús Tahó, akit persze napjaink píszí kultúrája rögtön meghurcolt. Legyen vigaszdíj számára a listás helyezés tehát!

5. Schmuck Andor
Andor, a romantikus amorózó nehéz pillanatokat élt meg 2021-ben. Korábbi kedvese (az a mocskos repedtsarkú) elhagyta (hogy rohadjon meg). Azt gondoltátok, hogy ezzel padlóra küldte hősünket? Hát nem! Pár hónappal később már beújított egy dögös szőkét, a karácsonyt már NYOLCVAN nővel töltötte, és két lepedőmosás közben még arra is volt ideje, hogy Belecskára szavazzon a települések versenyén! Egy szó: példakép!!!!

4. Gulyás Márton
Gulyás Marxi már csak azért megérdemli a listás helyet, ahogyan megizzasztotta csóri Fegyőrt az interjújában. Meleg helyzet volt neki az biztos. De ezen kívül is számos forró pillanatot hozott nekünk 2021-ben, hosszú kemény beszélgetéseket, hátulról támadós, igazi Partizános riportokat, és lövészárkokon átnyúló találkozásokat. (sosem hittem volna, hogy még vármegyésekkel is lesz interjú) Köszönet érte!

3. Márki-Zay Péter
Az év abszolút politikai slágere számomra egyértelműen a példás családapa-gyerekverő, szélsőjobbos-szélsőbalos-libertariánus, homofób és buzisimogató, bigott katolikus és libsi fos hódmezővásárhelyi polgi volt. Persze elszabadult hajóágyú a csávó, de talán pont ebben áll a varázsa. Bár a messiás-szereptől messze áll, de győzelme egyszerre bőszíthette fel Viktort és Ferit (+néhány döbbenetes módon karácsonyista fehérvárit), aztán idén meglátjuk ez a semmiből jött győzelem mire lesz elég a valódi tétmérkőzésen.

2. A HŐS
Csak ezzel a névvel írtam be a szakosztálykönyvbe azt a szurkolót, aki a müncheni arénában kesztyűjét poroló, szivárványos karszalagos buzi Neuer képébe vágta azokat halhatatlan szavakat, amik miatt mindenki rájött az országban: a szájról olvasás nem is olyan nehéz dolog: Na mi van te naplopó?

1. Várkonyi Andrea
Azt hiszed, jó éved volt, mert sikert értél el párkapcsolatok vagy pénzügyek terén? Ugyanmár. Andreának egyetlen igennel lett egy sármos, jól öltözött, Zuckerbergnél és okosabb férje, és durván 200 milliárd forintja. Míg mi 2020 végén a Marsi Anikó-Erős Antónia párharcon voltunk leakadva, ez a (Jamal szavaival élve) kivénhedt csataló ex-műsorvezető beelőzte hazánk összes aranyásó tizen-huszonéves riherongyát, és ellentmondást nem tűrően kilőtte a nyolcpálcás plüssmacit a Magyarország nevezetű búcsúban. Micsoda nő!

Micsoda év volt ez, polgártársak!
Volt benne minden ami kell egy jó filmhez: dráma, világvége-hangulat, sikerek és bukások! Hosszú idő után nem azért izzadtam, hogy hogyan szedjek össze 24 nyomit, akit fel lehet szuszakolni a listára, hanem azon filóztam, kit hagyjak le róla. 
Na de végre összeállt az elmúlt év 24 szupersztárját tartalmazó lista, akik mind letettek valamit az asztalra.
Jó szórakozást!

24. Vasi (és Orbán Viktor)
2020 történelmi év volt, bekövetkezett, amire senki nem számított. Nem, nem a világjárvány. Hanem hogy Vasi lediplomázott. Jó, ehhez kellett a Doktor Miniszterelnök Úr segítsége is, na de mégis. Bízom benne, hogy itt nem áll meg, és következő diplomamunkáját már diatetika szakon írja “A vegán életmód hatásai a szexuális orientációra” címmel.


23. Lázár János
A magyar politika Trockija jelenleg hazánk Mexikójában, Hódmezővásárhelyen (nem, nem sütöttem el AZT az olcsó poént, én is komolyodok) várja a jégcsákányt, vagy az újbóli felemelkedést. Minél régebb óta ül viszont a kispadon, számomra annál szimpatikusabb lesz, ráadásul iszonyú sármos ezzel a szakállával. És azért ez kurvanagy dolog.


22. Gulácsi Péter
Hajdani VB bronzérmes csapatunk legfényesebb csillaga példás teljesítmény nyújtott idén a Lipcsében, és főleg a válogatottban egyaránt. Persze az Izland elleni lepkéje csúnyább volt, mint Deutsch Tamás egy átmulatott éjszaka után, de szerencsére nem ezen múlott. És különben is: csak az hibázik, aki dolgozik! (márpedig a kapus dolgozik, mert megemel 30 kilót, ugye, Óz?)


21. Farkas Attila Márton
Idén eléggé ráfüggtem Az Apu azért iszik témára ahol FAM próbálja ellensúlyozni több-kevesebb sikerrel (az általam szintén kedvelt) Puzsér hőzöngését, nagyon jó szövegekkel. Akkor lettem viszont biztos benne, hogy felkerül a listára, mikor édes hangján a következőket mondta “Nagy fasz pojáca az a Tarantino!” Angyali szólam ez ebben a kurvára nyomasztó Tarantino-kultuszban.


20. HVIM-es lány
Míg a gyíkvállú, kékhajú Momentumos nyomingerek holmi Donáth Annákat simpelnek, egy tisztességes Magyar tinédzser nedves álmaiban biztos, hogy Dorka szerepel. Trianon-felvonuláson viszi a zászlót, olvasmánynak pedig Hamvast és Evolát ajánl, ha legális lenne, már holnap feleségül venném!


19. Szanyi Tibor
Kapitány, ó kapitányom! Hát mégsem lett politikai hulla? De nem ám! Tibor nem csak arra érzett rá, hogy ha valamire szüksége van ennek az országnak, akkor az MÉG EGY ellenzéki párt, hanem a legjobb médiahekk (az vajon milyen hal?) is az ő nevéhez köthető. Így már biztos vagyok abban, hogy 2021 is az ő éve lesz, sőt: előre ISZOMM a medve bőrére!


18. Esztáj
Furcsa szembesülni vele, de a régi koccintósboros Esztájból 2020-ra egész tisztességes asszonyság lett. Bekötötték a fejét, és megtanult kenyeret sütni, hímezni és bort fejteni. Ki tudja? Talán 2021-ben már kecskét fej, és engedélyt kér az urától, mielőtt beszélni kezd!


17. Gulyás Márton
Az az ember, aki le tud ülni Gajdics Ottóval majd a Heti Hetes stábjával úgy, hogy közben nem harapja át a saját ütőerét, az mindenképp megérdemel egy kalaplengetést. Gulyás talán az egyetlen a mai közéletben, aki némi párbeszédre törekszik minden oldallal, és ezért képes kilépni a komfortzónájából (nem a buzijocói értelemben). Én kiállok mellette, bár tudom, hogy ezért kapok majd hideget-meleget.

16. Donald J. Trump
Trumpról egy helyen azt írták, hogy idén megkapta a teljes 2020-as élményt: covidos lett, elvesztette a munkáját, és hamarosan kilakoltatják. Csakhogy ez nem igaz, hiszen a választást elcsalták!!! Remélem hamar győz az igazság, és az USA-nak ismét egy ilyen szórakoztató elnöke lesz. Aki pedig nem elégedett az Elnök Úr sorszámával, annak meg azt üzenném, hogy STOP THE COUNT!


15. Pottyondy Edina
Tudom, furcsa lehet, de Edina nem azért került fel a listára, újabb magyar lélekkel segítette hozzá Kárpát-hazánkat az újraegyesüléshez. Elsősorban azért raktam fel, mert a videói viccesek, annak ellenére, hogy ő csak egy nő. Tudom-tudom, sokan értetlenül olvasnak most, hogy de hát egy nő hogy lehet vicces? Én sem értem, de ez a helyzet. Kicsit libsi persze (mégiscsak egy nő), de vicces. Eskü. Komolyan. Tök jók.


14. Iain Lindsay
A hazánkból távozó brit nagykövet idén is mindent megtett annak érdekében, hogy belopja magát szívünkben. Rendszeresen magyarul, kizárólag pozitív hangnemben szólt Magyarországról, búcsújánál pedig Reményik Sándort idézett. Ő egyértelműen nem egy fockin prick m8.


13. Négó Lajos
Mint sokaknak, nekem is szúrta kissé a szemem, hogy a magyar válogatottban valaki olyan játszik, aki szemmel láthatóan francia származású. Persze manapság ez elég általános, szinte minden európai csapatban vannak franciák (elég ránézni pl. a francia válogatottra, mennyi francia található ott). De hát Lajos a mi franciánk, és ennek megfelelően oroszlánrészt vállalt EB-kijutásunkban. Lám-lám, még a franciaságot is jóvá lehet tenni!


12. Benkő Tibor
Olyan szépen hízott a Honvédség az elmúlt évben, hogy amellett nem lehet szó nélkül elmenni. A kormány talán legkompetensebb tagja tehát már alighanem dísztárcsákat válogat a Leopárdjainkra pozsonyi bevonuláshoz, míg szegény Slota két pofára eszi a xanaxot (krumplival) valami túróci fakunyhóban.


11. Schobert Norbi
Emlékszünk még, tavaly év elején micsoda feminista össztűz zúdult a zsidó sváb bizonytalan származású fitness-gurura? Már akkor tudtam, hogy kompenzációként fel fogom tenni a listára. Azóta ráadásul nekiállt, hogy lefogyassza a 300 kilós Gézát, mindezt azért, hogy kevesebb cigány legyen a világban! Micsoda hős!


10. Bódis András (és a Válaszonline szerkesztősége)
A khmm… mondjuk úgy: sajátos magyar médiaviszonyokban az egyszerű sajtófogyasztónak nem sok lehetősége van: vagy két pofára zabálja bulvárba áztatott nívótlan kormánypropagandát, vagy elviseli a belterjes szuperprogresszív szuperentellektüell telex-444 vonalat. A kettő között lévő néhány termék közül is kimagaslik szerintem a Válaszonline, ahol értelmes emberek értelmes dolgokról írnak. Ez elég nagy dolog manapság, köszönet érte!


9. Schmuck Andor
Anno ironikusan kezdtem rajongani Schmuck Andorért, de mára lelkesedésem teljesen őszintévé vált. A joviális úriembert nem tudom nem szeretni, még karácsonyi üzenetemre is válaszolt. Idén ráadásul 36 kilót fogyott, vagyis majdnem leadott magáról egy Vasit. Még szerencse, hogy megnősült, mert ha ez így menne tovább, jövőre féltenünk kéne tőle a csajainkat!


8. Soós Zoltán
Marosvásárhely magyar polgármestere. Milyen jó ezt leírni. Az új polgi ráadásul Belga-szöveggel kampányolt (“Vásárhelyi deszkások, szevasztok!”), szóval ha román csecsemőket nem is fog darálni, az én szimpátiámat már mindenképp elnyerte!


7. Novák Előd
Novák “Bourne” Előd nem azért került a listára, mert lelopta, és kukába hajította a buzizászlót. Azért került a listára, mert lelopta, és kukába hajította a buzizászlót KÉTSZER. Másodszorra ráadásul a rendőrök orra elől. Kiváló troll-content.


6. Ablonczy Balázs
Trianon 100. évfordulóján rengeteg megnyilvánulása volt idén, és azt hiszem mindegyik kifogástalanra sikerült. Írásai alaposak, felkészültek, de mégsem hiányzik belőle az emberi hang és érzelem. Bár annak azért örültem volna, ha kideríti, hogy TÉNYLEG lejár az évfordulón a szerződés :(


5. Marco Rossi
Kockázatos dolog szövetségi kapitányt helyezni a Cool-listára, hiszen ma már megmosolyogtató, hogy anno pl. Egervári  is helyezett volt. Az őszi eredmények (és többnyire a mutatott játék is) azonban olyan meggyőzőek voltak, hogy nem hagyhatom ki az áramvonalas kapitányunkat egyszerűen. A csapatnak van karaktere, szíve, és nem utolsósorban EB-kvalifikációja. (szemben a románokkal, hehehe) Én a nevét is megváltoztatnám Marco Jói-ra.


4. Győrfi Pál
A tavasz és a karanténkampány egyértelműen legnagyobb sztárja Győrfi Pál lett. Kellemesen búgó hangját alighanem többször hallottuk idén, mint az édesanyánkét, de a legnagyobbat talán mégis akkor gurította, mikor június 4-én nem egyszerűen Nagy-Magyarország térképet osztott meg, hanem KURVANAGY-Magyarországot. Riszpekt!


3. Hazajáró
Hatalmasakat szerettem volna barangolni idén az elszakított területeken, ehhez képest a vírus miatt kevesebbet mentem, mint bármikor. Szorongó lelkemnek viszont gyógyírt jelentett, hogy idén végignéztem az összes fellelhető Hazajáró epizódot (köztük a Kiflee-s részt!), így lélekben legalább végigjártam az egész országot, ha már máshogy nem lehetett. Kiváló volt a pont határzár előtt megrendezett délvidéki túra is, remélem idén sokkal több ilyenre kerül majd sor!


2. Szoboszlai Dominik
Szoboszlai Dominik idén azzá az ígéretté vált, amit még mindig nem merek elhinni. Kreativitás, játékintelligencia, csinos pofi, és mindez (egyelőre) sztárallűröktől mentesen. Izland elleni utolsó perces gyönyörű drámai gólja Dzsudzsák finnek elleni utolsó perces gyönyörű drámai gólját juttatta eszembe, csak remélni tudom, hogy későbbi pályája másképp alakul. Hajrá kis közepes!


1. Szájer József
És most az, akinek győzelme talán nem lehetett kérdéses. Képtelenség felsorolni azt a rengeteg ereszes-buzis-gecis-kokós poént, amit a magyar nemzetnek adott így a nehéz év végén, így én nem is tenném, ne törjünk pálcát felette. Szegényre úgyis rájár a rúd. Régóta tart már a vesszőfutása. Hiába, Isten nem ver bottal, Szájer bizony kígyót melengetett a keblén. Bizony, az élet nem fenékig tejfel. Na befejeztem, biztos torkig vagytok már a faszságokkal. Pont, mint Szájer, áháháhá.

Még pont időben!
Bevallom, kicsit hiányolom, hogy az utóbbi években már nincs hipszternyomorék alternatívája az IGAZI cool listának, mert mindig inspiráló volt olvasni, hogy milyenek nem vagyunk. Így talán még nagyobb erőfeszítés minőségi módon összeállítani a 24-es listát, de természetesen most sem maradhatott ez ki. A válogatás szubjektív, blablabla, tudjátok.
Jöjjenek a nevek!



24.Jesús Carlos Peralta
Valószínűleg nem sokaknak cseng ismerősen a név, nem csoda. Ha valódi a profilja (nem az), ő egy latin ősökkel rendelkező, néger lipcsei peti lakos, aki viszont időről időre olyan gyönyörű románellenes posztokat nyom, hogy majdnem megkönnyezem. Kedvenc idézetem tőle: “Please, pray for Bucharest. Why? It’s full of romanians. :’(“


23.Fábián Barna
A köztévé híresen fos mezőnyéből is a legkedvencebb figurám Fábián Barna. A bárgyúság fogalmának olyan vegytiszta kivonatát alkotta meg, amivel azt gondolom bármely riportalanyt vagy tévénézőt kihozza a sodrából. A Puzsér-interjúja pedig a művésznek olyan, mint Munkácsy Golgotája; ennél jobbat már úgysem fog alkotni, akár vissza is vonulhatna.


22. Lilian Pendo
Mióta Dreamstar Raj és ابو الحسن már nem integet a csoportokban, legfőbb távoli lelkitársam a kenyai Lilian Pendo lett, aki nem csak, hogy aktív részese a csoportoknak, de igazi coolságáról tanúbizonyságot adva még az én arcképemet is beállította profilképének! Hiába, jó érzés, ha az embert így szeretik! Hallod ezt, Dreamstar??? :’(


21. Stefan Mandachi
Figyelem, figyelem! Ez most olyan, ami még nem volt! Egy igazi, hús-vér, szőröstalpú, bocskoros, Taraf-tévés ROMÁN a cool listán! Ő volt ugyanis az, aki Moldvában épített 1 azaz EGY méter autópályát, hogy a szörnyű infrastruktúrára felhívja a figyelmet. Hozzáteszem: eredményesen, már építik az igazit, ezáltal megkönnyítve tankjaink diadalmas felvonulását Etelköz irányába.  Hála neked, Stefan!


20. Gréczy Zsolt
Az év utolsó politikai bombáját (vagy mondhatjuk: gecigránátját?) Gréczy Zsolt robbantotta a leglehangolóbb szexbotránnyal, hiszen csak egyedül szerepel benne. Persze sokan csak egy zaklatót látnak, ha ránéznek, én látom benne a tragikus ignorált hőst, aki csak egy jó numerára vágyik a maga balfasz módján.


19. Rakonczay Gábor
Ha azt mondom: “a rendíthetetlen akarat és kitartás magyar szelleme”, valószínűleg mindenkinek az Emma Watsont is majdnem megdugó (by Vanya) Klein Dávid jut eszünkbe, de azért emlékezzünk meg 2019 nagy hőséről is, aki egészen a déli sarkig vitte a magyar zászlót. Legközelebb mondjuk kitűzhetné Bukarest radioaktívan füstölgő romjaira is, de kezdetnek nem rossz!


18. Kósa Lajos
Ha Kósa Lajos nem lenne, ki kéne találni. Szépen beosztott időközönként mindig csinált vagy mond egy olyan faszságot, amin megint egy hétig lehet derülni. Most épp úgy sikerült hülyét csinálnia magából élő adásban, hogy az Obersovszky Péter-díjas riporter kis híján szerelmet vallott neki. Nem lehet nem imádni a formát!


17. Szoboszlai Dominik
Közismert, hogy egy fiatal játékosnak az tesz a legjobbat, ha mihamarabb csodagyereknek és megváltónak kiáltják ki, így pontosan ezt fogom tenni. Szóval a magyar futball reneszánszát megindító Szoboszlai nem csak a nemzetközi megfigyelők elismerését vívta ki, de beverte a drótostótoknak is, mint ló a lónak, és afelől sincs kétségem, hogy megmutatja majd párszor Szófiának is, hogy mit tud, itthon pedig majd egy pár Zsófiának. Pezsgő behűtve, vár ránk a macoolátlan 2020!


16. Marabu
Mióta a normális jobboldali sajtóból csak a Válaszonline és a Magyar Hang (no meg a kuruc.info!!!!) bástyája áll még, különösen fontos, hogy rajtuk keresztül jussak némi szellemi táplálékhoz, mielőtt az index-444 hatására menthetetlenül pestilipsibuzi leszek. Ennek a tápláléknak pedig mindig a kíváló desszertjét Marabu szolgáltatja okos, szellemes karikatúráival, köszönet érte!


15. Fábry Sándor
Még a régi szép időkben, amikor fiatalnak lenni annyit jelentett, mint fideszesnek lenni (hú de nagyon rég volt!), mindig szívesen hallgattam Fábry politikai állásfoglalásait. Idővel kicsit (túlzottan) sok szál kezdte kötni a kormányoldalhoz, ám 2019-ben azért megmutatta, hogy továbbra is egy jó humorral, és saját véleménnyel (!) rendelkező emberről van szó, aki finom kritikára is képes, és arra is, hogy belépőkártyáját Hadházynak adja, mint azt láthattuk. Mielőtt azért mindenki azt hiszi, hogy teljesen belezúgtam, kezeimet a paplan felé rakom, éljenek a csajok!


14. Tarlós István
Tarlós Istvánt az öreg rokkert gyakran éri az a vád, hogy egy sótlan hivatalnok szintjén igazgatja a várost (hogy-hogy melyik várost? hát Budapestet!), de én ezzel vitába szállnék. Stílusa, humora mindössze annyira száraz és metsző, hogy kevesen értékelik. Sajnos Kálmán Olgával nem jött össze a meccs (ezt kétségkívül megnyerte volna, hiszen mind emlékszünk korábbi csörtéikre), de így is jár a kalaplengetés a bőrkabátban (!), tisztességgel búcsúzó Tarlósnak. Talán ő örül is, hogy így alakult.


13. Szalai Ádám
A válogatott talán legemberszerűbb játékosa sokadszorra cool-listás. Gondoljunk csak bele: 32 éves vén szarként még mindig egy topligában játszik, többnyire nem is rosszul. Hosszú ideig védtem Dzsuzdsák mundérbecsületét, de mostanra én is eljutottam odáig, hogy azt mondjam: a karszalag (ajvék!) jobb helyen van Adam Szalai Fussballgott birtokában!


12. A műanyag kisbaba
A torockói Double Rise fesztivál legvadabb partiarca, a hedonizmus és önpusztítás gátlástalan démona tavaly egy műanyag kisbaba volt, aki ennek ellenére “eszméletlenül élvezte a fesztivált”. Remélem még összefúj vele a sors, ha egyben marad addig.


11. Martin Scorsese
Scorsese azon kívül, hogy rendezett 2019-ben egy instant klasszikussá váló remekművet, Az írt (najó igazából még nem láttam, de tuti jó), igazán azzal lopta be magát a szívembe, ahogyan a szaros Marvel-filmekről beszélt. Hosszú évek óta ontják ránk a tömény szennyet, és egyesek elkezdték azt hinni, hogy ez a filmművészet. Egy vén olajoshajú digó kellett ahhoz, hogy kimondja valaki végre: hahó, ez egy kupac szar! Így Scorsese úr vendégem a cool listára és egy sült macskára is, ha összefutunk.


10. Puzsér Róbert
Drága Puzsérunk csillagként ragyogó Prófétánk 2019-ben a bűnös várost próbálta jobb útra terelni, sajnos sejthető volt, hogy nem túl nagy eredménnyel. Hogy mégis cool-listát ért a próbálkozás, az annak tudható be, mert olyan politikai kultúrát és programot képviselt, amit rajta kívül senki. Most talán megint eltűnik egy időre Thaiföldre gyönyörködni a… őőőő… látnivalókban? De reméljük visszatér még a politikába, szebben, frissebben, energikusabban, mint valaha!


9. Orbán Gáspár
A Forrest Gumpban egyik kedvelt részem, mikor a főhős részletezi, hogy volt már háborús hős, rákhalász, pingpong-sztár, ki tudja mi jön még. Gáspárunk is volt már jogász, focista, aztán szektavezér vagy mi, 2019-ben pedig éppen katona lett. Mit nem tud ez a gyerek? És mi lesz 2020-ban? Űrhajós? Szívsebész? Középtávfutó? Jövőre megtudjuk!


8. Tóth Jani
Számomra 2019 talán legfontosabb új ismertsége alighanem a Tóth Jani volt. Erdélyi utunk során csak attól féltettem, nehogy véletlenül eljusson a Nirvanába, arcán olyan tökéletes tudattalanság tükröződött ugyanis. Hogy mindezt apukaként (hamarosan kétszeres apukaként!) abszolválta, az pláne megkoronázza teljesítményét, ezért raktam előkelő helyre a listán. Akinek meg nem tetszik, annak meg levágom a faszát, és feldobom a Székelykőre!


7. Dubioza Kolektiv
A boszniai balkáni-cigány-folk-punk-hip-hop-ska (!) banda életem egyik legjobb koncertjét adta nyáron Torockón. Bár Szasszer szerint a zene (különösen az élőzene) túlértékelt dolog, a Dubioza számomra ütősen cáfolta ezt a tételt, a társaság, a dalok és a pont ideális mennyiségben fogyasztott alkohol tökéletes egyvelegét alkották egy tökéletes estének! (és ha jól rémlik, ezután a koncert után jött össze Börni és a Náj!)


6. Gyurcsány Ferenc
Az atomstabil Feri bá$tya utóbb annyira szétadja a fiatalokat, hogy ezerrel tolja a chatet, és kicsit sem cringe módon már egy kibebaszott youtuber-influenszer lett! A sok csicskagyász bánatszar (by Sanyi) boomer geci mehet a levesbe, ez millenial Feri-cool éve volt!


5. A fehérvári HVIM
A fehérvári vármegyések régi 2006-os időket idéző október 23-i megemlékezéssel készültek 56 évfordulójára. Volt zászló- és könyvégetés, célbalövés kommunistákra, Molotov-koktél dobálás, szóval minden, ami egy kellemes családi délután eltöltéséhez kell. Bár a közönségkedvenc (ÁVO-s bábu felakasztása) idén elmaradt, így is le a kalappal, hogy vannak, akik még ilyen unortodox, de kétségkívül cool programokat kínálnak a sok béna konformista bénáskodás helyett!


4. Zsóri Dániel
Mikor 2019 elején létrehoztam a ‘cool 2019’ nevű word fájlt a gépemen, az első név úgy festett: “a debreceni ollózós gyerek”. Akkor csak örültem, hogy a hosszabbításban ilyen szép találattal szopatják a Vidit. Azóta persze konkrétan Puskás-díj lett a dologból, így ma már azt hiszem vitán felül áll, hogy Zsótér Zsóri személyében valóban egy reinkarnálódott Öcsi bácsit láthatunk a pályán! (nem)


3. Németh Szilárd
Németh Szilárd napjainkra a kormánypárti bárdolatlanság és suttyóság két lábon járó bizonyítéka lett, olyannyira, hogy kiváló dalt is sokat hallgattunk róla, miszerint “olyan ronda, hogy még az Iszlám Állam is magára vállalta”. De a magam részéről biztos vagyok benne, hogy a pacalt is zsírral evő karakter pusztán a humor és szarkazmus olyan magas színvonalát képezi, amihez átlag szavazópolgár egyszerűen nem ér fel. Így Szilárd helye is szilárd a listán, és hevesen dobogó szívvel helyezem a dobogóra!


2. Schmuck Andor
Schmuck Andor 2019-ben is hatalmasat domborított. Romantikus klasszikusokba illő módon szerzett magának új nőt (elkapta őt, mikor megbotlott a lépcsőn! <3 ), és rögtön meg is gyűrűzte a madárkát, akit ráadásul Egyiptomba vitt nászútra, de hogy igazán andoros legyen a sztori: egy raklapnyi nyugdíjas társaságában!!! Őszinte, megindító szerelmük azt hiszem reményt jelent minden öregecskedő magányos szívnek: hát van élet a rosszlanyok.hu-n kívül is!


1. Az ördög ügyvédje
Szerintem vitán felül áll, hogy ha csak egyetlen ügyet kell kiemelni 2019-ből, az a Borkai-gate lesz. Csóri Borkai viszont aligha nevezhető coolnak ebben a szituban (Fekete Pákóra menyétarcú, ráadásul fehérvári kurvákat dugni? ugyanmár) Az Ördög Ügyvédje viszont úgy felkavarta a közéletet, amire talán a G-day óta nem volt példa, kirobbantva az elmúlt évek legviccesebb és legpikánsabb válságát. Kár, hogy a többi politikus egyáltalán nem szokott kurvázni és kokózni, így aligha lesznek a jövőben hasonló videók :(

Hihetetlen baszogatásadagot kaptam, mert mindösszesen másfél hónap csúszás után posztolom a tavalyi év Cool Listáját. (akit a korábbiak érdekelnek, görgessen kicsit lejjebb, linkelni igazából felesleges évi 2-3 poszt esetén) Bevallom, kicsit csalódás volt, hogy a retekhipszterpesti nyomorékok nem publikálták saját gyomorforgató listájukat, így kevésbé lüktetett bennem a megmutatni akarás vágya. Továbbá lássuk be, elég vérszegény év volt ez a 2018-as coolság terén, na de azért összeszedtem a tavalyi esztendő 24 legcoolabb arcát, íme:


24. Sebes Gábor
A választások után porig égett lelkemnek apró hűsítő szépségtapasz volt Sebes Gábor nyilatkozata. (majd később a Batthyány-kör kiadványa) Hát létezik még számottevő kormánypárti értelmiségi holdudvar? Van még olyan fideszes réteg, ami önálló véleménnyel rendelkezik? A válasz persze nem, de ez a röpke reménysugár mégiscsak jól esett.

23. A részeg morva
A 10-kor tetűrészeg orosz turista mellett brünni hétvégénk (visszatérő!) vendégfellépője az az alkesz morva volt aki –miután lehúzott konyakkal ÉS vodkával- megcsillantotta magyar nyelvtudását is: „debreceni szalámi” és „Dózsa Újpest”. És még a Protektorat Böhmen und Mähren matrica sem zavarta!

22. Kollár-Klemencz László
Bevallom, a tavalyi évig nem sokat mondott ez a név nekem. A Kistehént persze ismertem, és bár kicsit libsipesti banda, kedveltem is. Szóval ez a frontember már öreg, mint az országút, de ki van pattintva, szép hosszú lobonca van, kurvajó számokat (is) ír, na meg novelláskötetet a kerti műanyagszékek életéről. Száz szónak is egy a vége: csípom!

21. Szarvas Koppány Bendegúz
A „szar mindig fennmarad a víz tetején” elvet követve a hajdan Lukács Fannit is csaknem megfűző SZKB az örök forradalmár szerepében tetszelegve bemutatta, hogy Gyurcsány után is van élet, a végbelében lévő zabszem pedig egészen a Momentum EP-listájáig repítette!

20. Jakab Péter
Mióta Vona Balatoni Józseffel influenszerkedik, a Jobbik sajnos olyan szürke lett, mint Dunaújváros egy álmos februári hétfő reggelen. Üdítő kivételt jelent a kissé túlmozgásos, mégis élettel teli Jakab Péter, akinek az oltásai nyomán az ember szinte megsajnálja a köztévénél szolgáló droidokat.

19. Ceglédi Zoltán
A politikatudomány és a humor sajnos az esetek nagy részében olyan messze áll egymástól, mint a -31.778345, -144.774921 koordináta Jeruzsálemtől. Ceglédi Zoltán azonban mesterien ötvözi a kettőt elgondolkodtató és szórakoztató lenni, bevallom, nekem ő volt a kedvenc vendégem a megboldogult Sznobjektív adásaiban is. (kimondom: FAM túlértékelt!)

18. Demszky Gábor
Ki ne szeretné a nagy visszatérőket? Rocky Balboa, Niki Lauda, Torghelle Sándor…. És most Demszky Gábor! A teljesen nyilvánvalóan meggárgyult egykori főpolgi a legjobb ütemérzékkel érzett rá, hogy mi kell a magyar választóknak, és bejelentette visszatérését! Ráadásul ötödszörre is megházasodott! Mazeltov!

17. Vlagyimir Vlagyimirovics Putyin
Az öreg botoxrambo idén is hozta a kötelezőt farokméregetés terén, a listát érő dobása viszont egyértelműen az volt, mikor bejelentette, Ororszország „kénytelen” felvenni a célpontjai közé pl. Romániát, amiért amerikai rakétaelhárító rendszert fogadott be. <3 Ennek kapcsán azért eszembe jut a régi vicc: Miben hasonlít Hiroshima és Bukarest? Semmiben. Még…

16. Bödöcs Tibor
Bödöcs Tibor politikai számait elnézve az ember elámulva bámulja, hogy lehet ennyire valóságos a paródia, és hogy lehet ennyire parodisztikus a valóság. Az Orbán Viktoros villáminterjú minden ízében mestermű, de a Retyerutyák is bekerül majd a NER utáni Mohácsy Károly féle Irodalmi szöveggyűjtemény 12-be, abban biztos vagyok.

15. Grecsó Krisztián
Talán kedvenc kortárs írom számára kemény év volt a tavalyi. Komoly betegséggel küzdött, a frissen megjelent 30 év napsütés címet viselő kötete viszont ugyanolyan derűt és kedvességet sugároz, mint amivel nagyon szeretek, és nagyon tudok azonosulni. (ja és nyilván nem véletlen, hogy tavaly lettem pont 30, hahó!)

14. Váhó
Hihetetlen mázlink volt augusztusban, ugyanis sikerült kifognunk Szvánföld beszt drájverét, aki gyönyörűségesen verette jobbkormányos Mitsubishi Delicájával a Kaukázus nem éppen minőségi úthálózatán. A szotyikat fülük hallatára szidta el, de a legnagyobb szolgálatot mégis azzal tette, hogy megbaszta a vakondfejű orosz csajt, így már nekünk nem kellett.

13. Lázár János
A feltehetően botrányosan nagy méretekkel megáldott Lázár János csak avatatlan szemek számára tűnik bukott politikusnak. Hódmezőlázárhely bűnbakja azonban mindeközben megkapta a politikai pozíciók legfontosabbikát: dohányzásügyi miniszterelnöki biztos lett! Reszkessetek, kátrányos tüdők, mert János no go zónává teszi nektek Magyarországot!

12. Gulyás Márton
Tudom, ezért megint fogok kapni hideget és MELEGET, de hát nem tudom elhallgatni, hogy Gulyás Marci, Soros elsőszámú terror squad-parancsnoka az év első felében nagyon FORRÓ elgondolkodtató, és párbeszédindító tartalmakat nyomott youtube-on. Azóta eltűnt, mint szürke szamár a ködben, reméljük nem jár FERDE utakon…

11. Marco Rossi
Haj, itt az év, új remények! Emlékszem, hogy az embernek a haja égnek állt, amikor még Leekenset kinevezték, de hát a BMLSZ hajthatatlan volt. Ezzel szemben az olasz szakember koncepciót ad a játékosoknak, és reményt a szurkolóknak, hogy ne tépjük állandóan a hajunk. Így már csak egy hajszál választ el az EB-szerepléstől, ezért hajlandó vagyok felvenni a Cool-lista hajójára!

10. Hadfi
Hadfi normál esetben az a (maximum közepes szintű) sitcom szereplő, aki unott cinizmusával szolgáltatja az esetenkénti humorforrást a nézőknek. 18 azonban egyértelműen az ő éve volt. Most mindenki becsajozás+gyerekcsinálás kombóra gondol, de én még tavaly az állandó tápocské+integetés páros miatt írtam fel a listára, melyek legalább akkora teljesítmények a szemeben! Gratula!

9. Kunhalmi Ágnes
Bár az öreg Gyurcsány elvei szerint alighanem az öregecskedő szocialista szexszimbólumokat is le kéne cserélni, de hát egyszerűen senki nem lépett Kunhalmi Ági helyébe tavaly sem. Az alakítása pedig az ajtóval egyszerűen mindent vitt! Remélem sokáig figyelhetjük még élőben az ellendvaiildikóskodás útját!

8. Márki-Zay Péter
A 2018-as év egyik első sikerét Mári-Zay Péter szállította. Reményt adó, aprócska győzelem volt az elképesztő médiacirkusz ellenére. Persze hosszútávon semmit nem ért és szerintem (ne legyen igazam!) 2019-ben feltörlik vele a padlót, de mindenképpen derekasan állta a sarat a Lokál-Ripost-Origo-M1-Echo-Magyar Idők-888-stb., stb. kereszttüzében. Szép volt a két vezetéknév ellenére!

7. A nemzet szánkói
Emléküket sosem feledjük. :’( RIP in peace

6. Benő
Tudjátok, van ez a buziság, hogy Száraz November, mikor egy hónapig nem iszol. Namármonst az RnR Szakosztály Ifjúsági Tagozatának alapító tagja szembement a hipster-trendekkel, és helyette novemberben minden egyes nap ivott, melyet dokumentációval is alátámasztott. Nem csoda, hogy dagad a szívünk (meg a májunk) ha Benővel vagyunk. Azért mindenesetre javaslom jövőre a Destroy Dick Decembert is!

5. Rokon Ilonka
Csodálatos kontenteket nyomott 2018-ban a Vajdaság legszellemesebb oldala. A posztok egy része univerzális nyuggernyelvű, más része specifikussága miatt edukáló jellegű. A csodálatosan syép képekért alap, hogy jár a lista!

4. A csirkeember
A közméda műsorának toronymagasan legérdekesebb pillanatai tavaly azok a pár percek voltak, mikor (nem is tudom, milyen ötlettől vezérelve) beengedték az ellenzék jelöltjeit is a stúdióba. Mindegyik produkció igen mulatságos volt, de a legtöbbet azért Mr. Kotkodács hozott ki a lehetőségből, amikor kis papírról olvasta fel, hogy „kotkodács”, az méltán került be a külföldi színesekbe is.

3. Gyurcsány Ferenc
Tekintve, hogy 2018 elég siralmas év volt, így ki merem jelenteni, hogy a legjobb dolog, ami a tavalyi esztendőben a magyar politikai élettel történt, az Gyurcsány Ferenc chatbotja. Az örök udvari bolond Fletó (milyen retró ez a név!)pedig a magyar politikushagyományokat hűen követve alighanem az alkoholizmus rögös útjára lépett, érdemei pedig hosszasan kígyózhatnának itt a blogon!

2. Puzsér Róbert
Április 8. után borítékolható volt, hogy a Simicska-birodalom, ezáltal a Sznobjektív napjai meg vannak számlálva. De addigis, micsoda napok voltak! Puzsér azóta se tétlenkedik, bár már nem olyan szexi, mint volt, de még mindig jobban ekéz bármit, mint a Farming Simulator 17 győztese. És persze mindig külön öröm számomra, ha ez az eke egy Sebestyén Balázs nevű gyökeret fordít ki a földből…

1. Schmuck Andor
Azt gondolom, erre talán nem számítottak a nyájas Olvasók, de nálam 2018 legcoolabb arca egyértelműen Schmuck Andor! Lássuk csak: Krúbi számot írt róla (!), akinek el is ment a koncertjére (!!)„Dr. Ötker” jelszóval indult az V. kerület polgármesteri székéért (!!!), és beleintegetett az integetős csoportunkba (!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!) Nem lehet nem imádni ezt az embert!!!

Az első választás, amire emlékszem, az 1998-as volt. Nem egészen tíz évesen túlzottan nem kötött le a dolog, de az azért megvan, hogy szüleim előtte videókazettára vette a Horn-Orbán vitát, utána meg örültek. Másnap a az akkori országos cimborámnak, a Janónak mondtam is, hogy nyertek a jók a választáson. Ő azt mondta, szüleitől úgy hallotta, hogy a rosszak nyertek. Ezen nevettünk egyet, barátságunkat nem ez, hanem egy szépszemű szeplős osztálytársunk iránti közös rajongás hidegítette el valamivel később.

2002-ben ezzel szemben már aktívan követtem a dolgokat. Éppen kirügyezett bennem a nemzeti érzés, melyben erdélyi gyökereimnek alighanem erős szerepe volt. Persze egy 14 éves srác mindig feketében és fehérben látja a dolgokat. Orbán Viktor tűnt az egyetlennek, aki számára jelentenek valamit az ilyesmi dolgok. A két forduló között anyukámmal és nővéremmel én is ott voltam a Kossuth téren. Lobogtak a zászlók, mosolyogtak az emberek. Mindenki hozzon magával még egy embert – hangzott az utasítás. Meg is győztük dédimamámat, hogy legalább a második fordulóra menjen el, mert sorsdöntő a választás. Persze melyik nem az, kérdezhetnénk.
De hiába volt minden. A választást az a Medgyessy nyerte meg, aki a saját nyelvét se tudta kontrollálni, nem értettem, hogy történhetett. Hallottuk innen-onnan a híreket láncszavazásról meg a szavazatszámlálók trükkjeiről, szóval úgy voltunk vele: ami történt, nem fedi a valóságot. Bármit mutassanak a számok, nem ez a közhangulat. A haza nem lehet ellenzékben.

A következő négy év a maga módján szép volt. A kormány mindig szolgáltatott alapot a gúnyra, könnyű volt fideszes kamasznak lenni. A polgári körös találkozókon büszkén feszítettem a Nagy-Magyarországos pólómban, mert naiv módon tényleg azt hittem, majd Orbán Viktor csatolja vissza Erdélyt hozzánk. Emlékszem, milyen kínos, doh- és molyirtó szaga volt már az MSZP-nek. 30 év alatt a kutya nem szavazott a kivénhedt párttitkárokra. Lelkesen faltam Bencsik András sorait a Demokratában, és persze a választás előtt ragasztottam a plakátokat, meg próbáltam úgy bedobni a szórólapokat, hogy az a rohadék rottweiler még pont ne érje el a kezemet. Persze megint mentünk a Kossuth-térre (saját költségen), kacagtunk a szocikon, akik ingyen buszoztatják a nyugdíjasokat, és azon sápítoznak, hogy Orbán Viktor hívja vissza az embereit az utcáról. Meg hogy a politizálás nem az utcára való. Majd megvesztem, hogy nem szavazhattam, három hónap híja volt, de nem töltöttem még a 18-at. És jött a 2006-os választás, és a pofon. Ezt már nem tudtuk teljesen a megvásárolt cigány szavazatokra, meg balliberális médiakontrollra fogni. Nem értettem, mi kell még az embereknek, hogy meglássák, ami az orruk előtt van. Úgy éreztem, hogy Gyurcsány örökre a nyakunkon maradt.

Aztán jött az őszödi beszéd, meg a 2008-as gazdasági válság, és az egész verhetetlen MSZP-s szisztéma úgy omlott össze, mint a kártyavár. Zakatoló szívvel néztem a lángba boruló autókat a tévében, remegő hanggal kértem szót a pécsi főtéren, hogy Gyurcsány ellen szólaljak fel, és zsibbadó ujjakkal vártam, hogy legkésőbb 2010-ben végre, de most már tényleg végre bukjon ez a rendszer. 2010-ben majdnem négy órát álltam sorba az átjelentkezés miatt, de nem bántam. A hangulat jó volt, csupa fiatal, lerítt róluk, hogy senki nem azért jött, hogy a regnáló kormányra szavazzon. Életem első aktív szavazása, úgy éreztem, az már nem is elég nagy pofon, ha a Fideszre nyomok, kapott hát két ikszet a Jobbik. Persze világos volt, hogy a Fidesz fog nyerni, nem is bántam. Sipákoljanak csak a balosok, hogy jön a diktatúra, a rendszerváltás óta nem csinálnak mást, ki veszi ezt még komolyan?

Aztán a következő négy év valahogy mégsem sikerült annyira jól, mint gondoltam. Akkor még nem is demokrácia leépítése szúrta a szemem, hanem az egyre primitívebb kommunikáció. Rezsi, rezsi, rezsi. Pokorni, Navracsics szépen eltűnt, Németh Szilárd, Mészáros Lőrinc jött. Jöttek a látszatnemzeti intézkedések, és az arrogáns, pökhendi megnyilvánulások. Kétharmad, ennyi volt a válasz mindenre. De hát a balos ellenzék még mindig annyira béna kacsa volt, hogy nem lehetett komolyan venni. Úgy éreztem, nagyon tétje nincs a 2014-es választásnak. Megint nyomtam kettőt a Jobbikra. Félig megszokásból, félig meg azért, mert hát kire szavazzak? Fehérváron söröztünk, és megvontuk a vállunkat, megvan az újabb kétharmad, na és.

Az újabb négy év viszont már egészen tragikusra sikeredett. A hatalom gyakorlása minden szintet alulmúlt. A média felzabálása és lezüllesztése. Soros megölte volna az anyját, meghalt Hadházy áldozata, Ripost meg Lokál, mi maradt a polgári Magyarországból? Burjánzó korrupció, gátlástalan gazdagodás a jobboldali elit megteremtésének kódszava alatt, mi maradt a polgári Magyarországból? Erzsébet utalvánnyal felvásárolt nyugdíjasok, összeszerelő-üzemmé degradált munkaerőpiac, mi maradt a polgári Magyarországból? Így jutottunk el 2018-ra. Láttam, mennyire kínos, doh- és molyirtó szaga van a Fideszneknek. 30 év alatt a kutya nem szavazott a kivénhedt párttitkárokra. Röhögtünk rajtuk, hogy ingyen buszoztatják a nyugdíjasokat, és panaszkodnak az utcára vitt politizálás miatt. Biztosan láttam, hogyan üt vissza az egybites propaganda, már láttam a pánikot az elvtársak szemében, ahogy a választás napján a térképen csak egy-két narancssárga folt éktelenkedik. Láttam a fiatalokat, akik újra kezükbe veszik az irányítást, láttam Bayer Zsolt tekintetét, aki fejében végigpörgeti a kártyaadósságait, és hogy miképp fogja ezeket kifizetni.
És aztán jöttek az eredmények, és jött a pofon. Ezt már nem tudom teljesen a megvásárolt cigány szavazatokra, meg fideszes médiakontrollra fogni. Nem értem, mi kell még az embereknek, hogy meglássák, ami az orruk előtt van. És igen, kicsit úgy érzem, hogy Orbán örökre a nyakunkon marad.

Persze egyszer bukni fog. Előrehozott választással, vagy 2022-ben, vagy 2034-ben, de valamikor bukni fog. Lesz mit takarítani utána. De legtöbbet a fejekben kell tisztítani. Véget kell vetni a régi gyakorlatoknak. Talán nagy lesz a kísértés, hogy a majdani győztes párt médiahátországot építsen ki, csak azért, hogy ne jöjjön a Viktor. Talán szólnak majd amellett is érvek, hogy a választási rendszert a kormánypártra kedvezően kéne kiszabni, biztos, ami biztos. Mások azt mondják majd, némi plusz juttatást kéne nyomni a nyugdíjasoknak, mert azt senki se akarhatja, hogy visszajöjjön a Viktor. Nem szép, de szükséges. De ezeket el kell felejteni. Nem minden eszköz szentesíti a célt.  Persze az átlag választópolgár kettőig nem tud elszámolni, de valahogy mégis velük kell élnünk ezentúl is, nem tarthatjuk őket örökké ellenségnek. Amikor majd bukik Orbán, akkor is meg kell találni a közös nevezőt. Ne zárkózzunk be. Beszélgessünk. Az egyik ilyen nemzeti közös nevezőnktől, Széchenyitől idézve:
„Előttem tehát semmi egyéb czél nincs, egyedül csak hazánk virágzása s előmenetele; s […] azt csak párbeszédek által hiszem eszközölhetőnek.”

Hamarosan lehet ki is fogyok a zsörtölődésből... De addig is betiltanám:

1. az új vajdasági címert
2. a büdösbogarakat
3. büszkének lenni a tudatlanságra
4. indokolatlan klímahasználatot
5. Földes Andrást
6. a Szulejmán sorozatot
7. a „birthday girl” szalagokat, koronákat
8. a lakodalom nélküli esküvőket
9. a szűk körű lakodalmakat
10. a gépi szelvénykitöltést lottón
11. nem lekaparni a kaparós sorsjegyet
12. a túl vastagra húzott szemöldököt
13. az internetes gyászolást
14. a crocs papucsot
15. a zsidó-keresztény kultúrára hivatkozni Európa kapcsán
16. az idióta pirszingeket
17. templomokat átalakítani mecsetté, gördeszkapályává, stb.
18. azt hangoztatni, hogy az állatok erkölcsileg az emberek felett állnak (nonszensz!)
19. a gyerekmentes életmód népszerűsítését
20. az ateista propagandát
21. a smoothiet
22. Mráz Ágoston Sámuelt
23. a „végett” szó helytelen használatát
24. a „patetikus” szó helytelen használatát
25. az apás szüléseket
26. a Himnusz fikázását
27. a csokornyakkendő hordását (kivétel: 10 éven aluliak és MTA-tagok)
28. a hortobágyi húsos palacsinta-levest (elég szörnyű, hogy erre is ki kell térnem…)
29. a Starbucksot
30. azt, hogy a nyilvános vécékben a közös előtérben van csak wc-papír
31. a migráns katicákat
32. a 13. havi nyugdíjnak még az említését is!
33. azt, hogy a rádióban jó számokból bejátszanak részleteket, aztán gyorsan lekeverik
34. Kukit (a műsorvezetőt)
35. a Black Friday-t
36. szuttyogni a sorbanállásnál áruházakban
37. az „abszolút” szó indokolatlan használatát
38. a kultivál szó helytelen használatát
39. a hesteget
40. a Queen/King pulcsikat, pólókat, tetkókat, stb.
41. a városiak népieskedését
42. a következő forrásmegjelölést: „Forrás: internet”
43. az újpogány mozgalmakat
44. a meggymártást főtt hús mellé
45. a Hofi-kultuszt
46. azt, hogy nem működik a buszon az olvasólámpa
47. sportcipőt húzni öltönyhöz
48. a diszlexiát
49. meghagyni a pizza szélét
50. az indokolatlan sál- és kendőviselést
51. Barbara Jelavich: A Balkán története című művét
52. a vegánokat
53. a num lock billentyűt
54. nem a magyar nevét használni egy kárpát-medencei településnek
55. a Snapchat-et
56. nem használni írásjeleket
57. Justin Trudeau-t
58. az ékezetek mellőzését (kivétel: pötyögős telefonról sms-ezni)
59. a Mr. Funk-ot
60. a motivációs előadókat
61. a bidét
62. pároknak azt kívánni, hogy „Sokáig!”
63. Hevér Lórántot
64. a Nézőpont Intézetet
65. a bonyesz kifejezést
66. az indokolatlan deheroizálást
67. az „Ez a vihar” című számot
68. túl komolyan venni az időjárás-jelentést
69. az Eurovíziót
70. a coub-ot
71. a Richárdot Ricsinek becézni
72. csupa nagybetűvel írni, hogy EMBER
73. az abszolvál szó indokolatlan használatát
74. azt a kifejezést, hogy „megcsinálta a napomat”
75. az olyan vécéülőkét, ami magától lecsukódik, és tartani kell pisilés közben
76. az orbitálisan nagy tetkókat lányokon
77. az olyan sorozatrészeket, amiket a korábbi részekből vágnak össze
78. a cosplayt
79. Kasza Tibi facebook-oldalát
80. a betagelős facebook képeket
81. a magyar szurkolókon való sopánkodást
82. az indokolatlan fázósságot
83. a túlfűtött vonatokat
84. a #metoo kampányt
85. a belebújós férficipőket
86. a ghostingolást
87. az őszi óraátállítást
88. a workshopokat
89. az újabb szuperhős-filmek készítését
90. a nemzeti konzultációkat
91. azt, hogy a kasszás nem a kezedbe adja a visszajárót, mikor nyújtod neki
92. a havas esőt
93. a Vanya billentyűzetét
94. Bonyhádot
95. az introvertált buzi képregényeket
96. azt, hogy a Télapó hozza karácsonykor az ajándékot
97. a performansz-művészetet
98. az olyan naptárakat, amiken a hét vasárnappal kezdődik
99. azt, hogy nem lehet visszaváltani a pezsgősüveget
100. a téli olimpiát

Tudom-tudom, megcsúsztam vele...
Rohan az idő, egészen elképesztő, hogy 8. éve csinálok cool listát. A menetrendet ennélfogva már biztosan mind ismeritek, elmondom, hogy mennyire gyomorforgató az eredeti lista, ezzel szemben mennyire király az enyém. Most sincs ez másképp, szóval csapjunk is bele a tojásos-csirkemájas lecsóba!




24. Dárdai Pál
Dárdai Pál népszerűsége a magyar szurkolók körében töretlen, azt hiszem mindenki mihamarabb a magyar válogatottban szeretné látni. Na de most az ifjabb vagy idősebb Dárdairól beszélek? Hát természetesen mindkettőről, a coolság a DNS-ükbe van kódolva!

23. Budaházy György
Időtlen idők óta tart Budaházy kálváriája, végeláthatatlan bírósági perek nehezítik a nemzeti radikalizmus ikonszerű alakjának életét, de néha legalább 1-2 kisebb győzelemre is sor kerül. Idén kiengedték az előzetesből, és ejtették az egyik vádpontot is ellene. Reméljük György ezúttal is legyőzi a cionista sárkányt! A jelszó 2018-ban is: Szabadságot Budaházynak!

22. Urbán Flórián
Az egyik utolsó klasszikus hótbunkó focista idén bemutatta, hogy olyan jól ismeri a betűket, hogy még könyvet is tud írni! A kiragadott idézetek alapján nem is akármilyet, simán elmegy Kamaszharc Karamazov testvérek szintűnek. Ezen kívül pedig újabb bizonyítékát adta a magyar foci elképesztő korhadtságának. Mert bizony ilyen az az Urbán, aki nem csak szeret, de tud is cool lenni! (nézzétek azokat a vérben forgó szemeket!!!)

21. Kabát Péter
Azt mondtam Urbánra, hogy az EGYIK utolsó klasszikus hótbunkó focista? Nos ez azért volt, mert Kabát meg a másik utolsó klasszikus hótbunkó focista! Mivel is tudná ezt jobban bizonyítani, minthogy otthagyja a focit egy szaros TV-vetélkedőért. Kabát Péter immáron a gólok, a dzsungel és a coolság királya is!

20. Szoboszlai Dominik
Szoktuk emlegetni, hogy milyen durva lesz már, ha 2018-ban megjelennek olyan pornósok, akik már az új évezredben születtek. Hát az is durva lesz, ha 2000-ben született focista ontja majd a gólokat a nagy válogatottban, márpedig Dominiknek/Dominiknak (ilyen buzi nevet már!) minden esélye megvan erre 2017-es teljesítménye alapján!

19. Stadler József
Sajnos posztumusz elismerés következik a listán. Ahogy Józsi bácsi fogalmazott, őt azért börtönözték be, amiért ma kitüntetéseket adnak. Megmosolyogtató energiával próbálta végigvinni a harcát, egyben pedig megmutatta, hogy fog kinézni a felcsúti stadion V.u. 10-ben.

18. Szanyi Tibor
Bevallom őszintén, ha lelőnek se gondoltam volna, hogy egyszer Szanyi Tibor azért kerül fel a cool-listára, mert annyira JÓZAN volt!!! De Demcsák Zsuzsa mellett ez a meggyötört májú őskomcsi volt az összeszedettség mintaképe! Talán van kiút az alkoholizmus bugyraiból, és nyom egy „száraz 2018-at”? Jövőre megtudjuk!

17. Gulyás Márton
Bár a nagypolitikai esélyeinél csak a nadrágai szűkebbek, Gulyás Márton azért húzott pár merészet 2017-ben. Tüntetés Ásotthalmán Dart Vader maszkban? Feltétel nélküli alapjövedelem? Nem tudom, melyik a nagyobb baromság, de ez az izgő-mozgó kis nyominger mindkettőben kivette a részét. Esküszöm tisztelem az aktivitását a kis kígyóvállúnak. (copyright: Bayer „Lovagkereszt” Zsolt)

16. Fa Nándor
Bár a nagyon rövid vezetéknevű emberek nekem mindig kicsit zsidógyanúsak (ráadásul régi magyar keresztnév? mit akar vajon kompenzálni??), a teljesítmény előtt meg kell lengetnem Kossuth-kalapomat. Kismillió évesen is bebizonyította, hogy a magyar igenis hajós nép, és a világtengeren a helye! Navigare necesse est!

15. Nagy Viktor
Nem, nem az Orbánra gondolok. Ez a Viktor ugyanis jobban vigyázott a kapura, mint a Miniszterelnök Úr, és egészen fantasztikus formában védett a világbajnokságon. Alig-alig engedett be illegális látogatót a hálóba, nem rajta múlt, hogy csak –kissé keserűen csillogó- ezüst lett a vége.

14. Csepella Olivér
Végre, végre, végre! Elkészült, és karácsonyra meg is kaptam a Nyugat+Zombik várva várt kötetét! Hosszú munka eredményeképp végre átlapozhattam a teljesen elborult (mégis alaposan átgondolt) házasítását a szépirodalomnak, és a trash-nek. Mintha a hamburgerbucik közé Wellington-bélszínt dobtunk volna, de a végeredmény mégis isteni!

13. Vona Gábor
Azt hiszem kijelenthetjük, hogy mára Vona maradt az egy, csak egy legény a gáton. Gyönyörűen osztotta tavaly Vityát a parlamentben, meg is lett az eredménye persze. És bár egy teljes vizslakölyök-falka sem tudna reális esélyt teremteni 2018-ra, a kiállása a nemzeti Kádárral szemben így is listát érdemlő.

12. Döbrösi Laura
Nem tudod, hogy ki ő? Aztán megnézted a képet? Most már érted? Na ugye. Halálosan aranyos lány, akit ha megdugnál utána bűntudatod lenne, amiért bemocskoltál egy ilyen angyali szépséget. Ráadásul remekül alakított a Félvilágban és az Aranyéletben is, alig várom az új évadot, elsősorban miatta! <3

11. Stumpf András
Puzsér Róbert mellett számomra Stumpf András a független gondolkodó megtestesülője. Egy ember, aki az elvek és a józan ész mentén gondolkodik, legyen szó migri-népszavazásról, vagy idén a NOlimpia-kampányról. A Mandiner-kommentelők által degradálóan csak Andriskának szólított publicista 2017-ben is az oldal legszínvonalasabb cikkeit szolgáltatta.

10. Plankó Gergő
Plankó a szemünk láttára nőtt fel, kicsit olyan, mintha a mi gyermekünk is lenne, bár talán idősebb nálunk, mindegy is. Idétlenkedő hülyegyerekből lassan újságíró lett, aki a kihalófélben lévő műfaj (nevezetesen tényfeltárás) témakörében is tud már alkotni. Könnyed stílusával, bájosan szexi kisugárzásával tuti minden bölcsészsunát (és ráadásnak engem!) is megkaphatna!

9. Ungár Péter
Amikor kipattant a nyári Ungár-botrány, társaságunk egy emberként sóhajtott fel: Istenem, mekkora tahó! Mennyire beillene a mi társaságunkba! Ungár Péter ugyanis tökéletes mintapéldánya a Jamal által megfogalmazott kultúrtahó kategóriának, csak még emellé gecigazdag is. Azt hiszem mindannyiunk nevében beszélek, mikor azt mondom: mind szeretnénk egy kicsit Ungár Péterek lenni!

8. Kozma Dominik
Talán nem tévedek, ha azt mondom: Dominik volt a Hosszú Katinkát elhomályosító igazi sztárja a világbajnokságnak. Bár én az ő helyében még egy kicsit gyorsabban úsztam volna, és akkor aranyérmet nyerek, de nyilatkozatait aligha tudtam volna überelni, ha ezer évig élek, akkor sem. Az biztos, hogy van valami a gatyájában, ami mellé berakhatja a listás helyezését is!

7. Grecsó Krisztián
Idén nagyon rákaptam a minden mondatában zamatosra formált Grecsó-regényekre, novellákra, amik oly szépen írják le a reménytelenül magyar békési létet, hogy úgy érzem, pontosan tudom, milyen a Viharsarokban élni! A szekszárdi szüretin remek élmény volt hallgatni, és új novelláskötete is jelent meg idén. További 30 év napsütést cool listás helyezést!

6. Nikolics Nemanja
Tavaly nehéz volt megállni, hogy a 24-es listából ne foglaljon el 10 helyet legalább a magyar válogatott. Most nehéz volt találni egy-két fodballistát, aki megérdemelné a helyet, de Nigólics kétségkívül közéjük tartozik. Végre normális helyen játszik, meg is van az eredménye! Meglesz ez a 2020-as EB, vitának helye nincs (bár a labda gömbölyű, a fociban bármi megtörténhet!).

5. Hujber Ferenc
A „Jézus egy színész volt” produkciót mindenki látta, de én szerencsére azóta fb-aktivitását is követem a Művész Úrnak. Tökéletes szekunder-szégyenérzetet és örök kétséget okoz az olvasgatása. Ez vajon tényleg ápolásra szorul, vagy gecinagy troll? Bárhogy is legyen, ő korának Stohl Andrása!

4. Muszti
Valahol sejthető volt, hogy a kézzel fogható aranytahó díj egyeseket erősen fog motiválni abba, hogy megváljanak szemérmességük utolsó szilánkjaitól, és nagyot dagonyázzanak a tahóság felszabadító mocsarában. Musztira idén elfogytak a jelzők. Csak a Buzványos 5 napjával kiérdemelt egy életműdíjat. Na meg egy Cool-lista helyet.

3. Simicska Lajos
A G-nap után nehéz volt tovább emelnie a tétet Lajosnak, erre mit olvasok egyik reggel? Bebaszva plakátokra fújkál a milliárdos. Totálisan megkattant az öreg, de hát ennek csak örülhetünk. Hordótestét lassan össze lehet téveszteni a MAHIR egy oszlopával, csak utóbbi kevésbé labilis. Hajrá Lajos, nyomd meg 2018-at is!!!

2.  Bencze Péter
Talán nem túlzok, ha azt mondom, toronymagasan 2017 legjobb videója fűződik a nevéhez. Egyszerűen minden tökéletes. A tökéletesen fátyolos tekintet, az összefüggéstelen beszéd, a népszopás, és a döbbenet a stúdióban, no meg a másnapi kínos magyarázkodás. Bencze Péter korunk Adyja, aki mindennél sűrűbben mutatta meg, milyen is ma magyarnak lenni!

1. Puzsér Róbert
A Sznobjektívet már tavalyi listámban is agyba-főbe dicsértem, 2017-ben viszont igazán kiforrta magát a műfaj. Ízekre szedte benne a gender-kurzust, ismét elfikázta a Hooliganset, és persze mondott egy csomó dolgot, amivel meg nem értettem egyet. Mert ha –számomra- hülyeségeket is mond, Puzsér Róbertnak önálló gondolatai vannak! Mégis hány közéleti szereplő mondhatja ezt el magáról? Csak így tovább Robi, kulturált 2018-at kívánok neked!

A Fidesz fiatalgyűlölő politikája eddig is ismert volt, az örök szabadságharcos pedig most épp a CEU-t pécézte ki magának. Ami persze egy szar, de önmagában ez nem ad okot arra, hogy ellehetetlenítsék. A Magyar Időket sem tiltják be, pedig az is egy fostenger. A messiásváró baloldalon (ahol az új Krisztust mindig a "romlatlan" civil szférából várják) így borítékolható volt a nagy hőzöngés, és valóban: szép nagy (számháborúba most nem mennék bele, mert kurvára mindegy, hogy 20 ezer, vagy 80 ezer ember volt ott) tömegtüntetések jöttek létre. Na de miért tökéletesen veszélytelenek ezek Orbán Viktorra, és főképp: miért olyan bénák, hogy az ember már attól kínosan érzi magát, hogy nézi a videókat? 2006-ban még fiatal naiv lélekkel elhihettük, hogy új 56 zajlik a szemünk előtt, most ennek a látszata sincs meg, marad az izzadságszagú próbálkozás.

1. Mindig ugyanazok
Akármekkora tüntetést hoznak össze, és ezt akármennyivel növeli meg a 444 szerkesztősége, lássuk be: pontosan ugyanazok az arcok vannak az utcán, mint az egyetemista-tüntetéseken, meg még anno a Milla-megmozdulásokon. Talán a netadós meg egy picit a tanáros tüntetések voltak azok, amik átlépték a hagyományos törésvonalakat, de akármilyen idióta is a kormány tisztességes jobbos nem keveredne ezekhez az arcokhoz. A sorok közt felbukkanó Kunhalmi Ágnes és Molnár Gyula meg ismét tökéletesen dörgölőzik hozzá egy népszerű ügyhöz. (apropó: hol van Gyurcsány Ferenc???) Bármilyen csillogó szemű, tiszta lelkű fiatalokat vizionáljon tehát a liberális oldal, alapjában marad ugyanaz a reménytelenül pesti közeg, a klónozott Gulyás Mártonok.

2. Hippikarnevál
Bár munkálkodik némi düh a libsikben, betegesen pacifista lelkük csak úgy marad egyensúlyban, hogyha azért a tüntetés is vicceskedve, jópofizva megy le. És ha véget érnek a beszédek, leülünk a földre gitározni és énekelni. Ezzel persze tökéletesen azt kommunikálva, hogy milyen kurva jól érezzük magunkat. Ha tényleg szar a helyzet, akkor nincs táncikálás, társasjátékozás, piknikezés, meg technósított bajszos szar. Így viszont a kényszeres jófejkedés pont az élét veszi el az egésznek.

3. Komolyan vehetetlen eszközök
Kezdjük a jelképekkel. A szórványos magyar zászlók mellett ott vannak a balos tüntetések obligát kellékei, az EU-s zászlók. Olyannyira, hogy az elmúlt napok "legfelemelőbb", "legkatartikusabb" eseménye az volt, mikor kitűzték azt a Rádió épületére. Ugye tudják ezek a majmok, hogy az EU egy KIBASZOTT GAZDASÁGI SZERVEZET??? Nincs mögötte értékrend, nincs mögötte eszme, csak haszon és érdek. Ezzel persze nincs baj, de kezeljük már a helyén. A buzizászlót meg inkább nem kommentálnám.

4. A legnagyobb bűn
Számomra a kígyóvállúak (köszönöm a főtahó Bayer Zsoltnak a kifejezést) legnagyobb bűne egyértelműen a szurkolói rigmusok eltorzítása. A Napnál világosabban látszik, hogy azok, akik tavaly júniusban az EB alatt életükben először válogatott meccseket láttak, most használni akarják a megszerzett tudást. Pedig bizony az "aki ugrál, demokrata" szánalmas rigmusának őse valamikor a "ki nem ugrál, BÜDÖS ROMÁN!!!"volt, már Árpád apánk is ezt skandálva ugrándozott be a Kárpát-medencébe. Már az "aki ugrál, büszke magyar" változat is kicsit túl libsi nekem, de a még toleránsabbra történő átkonvertálás ügyét szerintem már Hágában kéne tárgyalni.

Biztos lehetne még okokat gyűjteni, de azt hiszem a fent említettek is elegek arra, hogy a NER-nek ne legyen komoly félnivalója. Pláne hogyha Bayer Zsolt ígéretéhez híven összehoz egy újabb békemenetet, ahol a Fidesz harcinyuggerei lerendezik a dolgot a hippibalfaszokkal. Én már csak egy kávét kérek.

Blogunk bármennyire is tetszhalott állapotban van, az év végi Cool-lista még mindig olyan biztos, mint a börmingemi szleng a Rucska posztjaiban. Akinek van gyomra, nézze meg ismét az originál listát, talál rajta 49 nyomorékot, meg Jakabos Zsuzsannát (ő az egyetlen, akit ismertem). Aki viszont a valódi cool-arcokra kíváncsi, nincs más dolga, csak görgessen lejjebb:

24. Szalai Ádám
Ádám iszonyatosan mélyről kezdte a 2016-os évet. Berndt Storckon kívül szerintem egyetlen ember sem akarta a kezdőben látni, mégis mindig ott volt. Az EB-vel azonban minden megváltozott. Persze, még mindig lassabban fordul, mint egy utánfutós IFA, és ritka, ha nem pattan el tőle a labda, de vitathatatlanul küzd és teper, a jég pedig megtört, innen már egyenes út vezet a 2018-as VB gólkirályi címhez. Hajrá Ádi!

23. Farkas Bettina
Az EB-szereplés mágikus heteit ha lehet, még jobban bearanyozta a tündéri Farkas Bettina látványa. A meccsek előtti beharangozókat tátott szájjal és olvadó szívvel figyeltem minden egyes alkalommal, köszönhetően a kis tündérnek. Remélem a nem is olyan távoli orosz VB-n is sokat láthatjuk.

22. Matolcsy György
A csúcsra járatott unortodoxiát jobbról-balról, külföldről-belföldről egyaránt támadják, de hát hol érdekli ez a modern közgazdászat kuszaszemű Don Quijotéját? A régi gyurcsányi tanácsot megfogadva lecserélte öregecskedő feleségét, és egy (hozzá képest legalábbis) fiatalka jógaoktatót kezdett kupakolni! Aki ráadásul olyan tehetséges, hogy csomó pénzt is keres! Ilyen nőt levarrni! Mi ez, ha nem cool?

21. Kocsis Máté
„Buzizott a lebuzizott fideszes Kocsis Máté” –hirdeti a nyári Alfahír cím. Kocsis Máté az év legszórakoztatóbb (ám persze legfeleslegesebb) pereskedését hozta össze Ungár Klárával. Szerencsére Magyarország még mindig olyan helynek számít, ahol a buzizás sértés, bármit is mondjon a bíróság.

20. Bálint gazda
Tudom-tudom, SZDSZ-es, meg minden, de hát egyszerűen nem lehet nem szeretni! Az öreg Bálint gazda most tapossa a 97. életévét, de hát egyszerűen csordultig van energiával. Aktívabb facebookon, mint egy 16 éves tinipicsa, utóbbi csoportból pedig alighanem még mindig mazsolázhatna. Jövőre jön az újabb könyve, és még ki tudja, hol a vége?

19. Raffay Ernő
Bár alighanem sokan úgy gondolják, hogy a listám több Ormost és kevesebb Raffayt kéne tartalmazzon, utóbbi mégis közelebb áll a szívemhez. Hiszen aki Erdélyről úgy beszél, mint „az oláhok által pillanatnyilag megszállt terület”, az rossz ember nem lehet. Idén voltam kiváló előadásán is, és jövőre újabb könyvben rántja le a leplet a szabadkőművességről, mely e llen valóságos keresztes hadjáratot hirdetett.

18. Bayer Zsolt
Egy szó: LOVAGKERESZT!!!

17. Lukács László
A traktorhangú Lukács László elnyűhetetlen, bizonyíték erre, hogy 1912-es miniszterelnöksége óta is a közélet egy meghatározó alakjának számít. Idén rengeteget hallgattam a legújabb TCS lemezt, ami (bárki bármit mondjon) remekül sikerült, a tusnádfürdői koncert nemkülönben. Vállalva tehát a Jamallal való konfrontációt, helyet szorítottam neki a listán, hiszen igenis cool!

16. Gera Zoltán
Öreg szipus nem vén szipus! Mi sem bizonyítja jobban ezt, mint Gera remek idei játéka, és a cirtugáloknak lőtt gyönyörű gólja. Nincs az a Technokol Rapid, ami azt a mámort elő tudná idézni, mikor a füstösképűek hálójába csűrte a labdát. Alázatos, okos játék, reméljük még sokáig élvezhetjük!

15. Szilágyi Áron
A kardvívás feszült és gyakran kiszámíthatatlan asszói közepette a címvédés mindig bravúrszámba megy, ha egy olimpián történik, akkor ez csak hatványozza a sikert. Nem csoda, hogy magamat kardvívó olimpikonnak adom ki néha, mert ha valami, akkor ez csajozós!

14. Berndt Storck
A mindig tökéletes hajú kapitány úr történelmi úton vezette csapatunkat, bizony a 10. század óta nem kalandoztak ennyit magyarok Frankhonban. A kapitány remek  ütemérzékkel nyúl bele a játékba, így rászolgált a Cool-listára, de továbbmegyek, a magyar állampolgárságra is!

13. Stumpf András
Ha valakit szarrá fikáznak mandineren, az nagy valószínűséggel azt jelzi, hogy az illető közel jár a valósághoz. A kvótanépszavazásról szóló tűpontos értékeléséért kapott hideget-jocót, én azonban mindenképp megemelem előtte a kalapomat. Tusványoson is remekül moderált, laza és közvetlen volt, remélem összefutunk jövőre ismét!

12. Orbán Viktor
A Miniszterelnök Úron egyszerűen nem lehet fogást találni! Ha élő adásban darálna román csecsemőket a Mészáros Lőrinc által szolgáltatott darálókon, amiket az állami tenderen nyert, akkor se csökkenne a népszerűsége. Bravúros húzásként állt be Trump mögé, megnyert egy valójában elvesztett népszavazást, megvette kilóra a nyuggereket, sosem volt ilyen biztos a helyzete Magyarország élén és a cool listán.

11. Toroczkai László
Ez a fickó betiltotta az iszlámot és a buzulást!!! Hát te Úristen, mennyire cool már ez? Ennél illiberálisabb, PC-gyalázóbb lépést elképzelni sem lehetne! Kedvem is támadt lemenni Ásotthalomra egyet kolbászt enni, homoki bort inni, és migiriket nézegetni a kerítés mögött.

10. Szőcs Zoltán
A tavaly meghurcolt Beke István mellé sajnos nem sokkal később Szőcs Zoltán is csatlakozott, még jobban felkorbácsolva az amúgy sem túl nyugodt kedélyeket Székelyföldön. Zoltánt azonban nem törte meg a zoofília államának egrecíroztatása, erre bizonyíték megható levele is, amit a börtönből írt. A házi őrizet egyelőre maradt, de reméljük 2017 elhozza e képletes bilincs lehullását is.

9. Dzsudzsák Balázs
Dzsudzsi idén is beverte párszor, mint teve a tevének. Listás helyezését persze nem az Al-Kaida Gharafa csapatában mutatott teljesítményével érdemelte ki. A címeres mezben igazi csapatkapitányként viselkedett, kettőt vágott az EB-n, félve jegyzem meg, hogy talán még Viking sem kérdőjelezné meg helyét a csapatban és a listán sem.

8. Kozák Danuta
Lengyel-magyar két jó barát, a lengyel-magyar kooprodukciónak pedig az egyik leghatékonyabb eredménye a mi Danutánk, aki sporttörténelmet írva négyszeres olimpiai bajnok lett. Rióban durvábban lapátolt, mint Vasi, ha kakastökepörköltet lát, jár neki az előkelő cool-listás helyezés is az aranyérmek mellé.

7. Donald J. Trump
A 2016-os év legnagyobb trollja, de lehet, hogy a világtörténelemé  is. Telibeszarva minden esélylatolgatást és józan eszet, behúzta a rozsdaövezetet, és vele az elnöki címet. A pinájánál ragadta meg az Egyesült Államokat, és ha pont olyan jellegtelen elnök lesz, mint Obama volt, a libsi demcsik siránkozása miatt már akkor is megérte ez a választás.

6. Király Gábor
Hihetetlen, de a rendíthetetlen hálóőrt (modorosság-alert!) 40 éves korára fedezte fel Európa. Bravúrok, baromságok, macinaci… Király Gábort a lehető legjobbkor és a legjobb módon búcsúzott a válogatottól, igazi ikonikus alak, mindent köszönünk!

5. Hajdú B. István
Úgy gondoltam, Hajdú B. Istvánt is be lehet piszkálni, pöckölni, tuszkolni erre a listára, ugyanis idén több volt, mint egyszerű kommentátor. Egy személyben stand up-os, és a válogatott legnagyobb szurkolója is volt. Számtalan aranyköpés, igazi átélés… Talán túlzás a Szepesi György-hasonlat, de én felvállalom: Hajdúbé napjaink Szepesi Györgye!

4. Schiffer András
2016 talán legfájóbb politikai pillanata volt, mikor ez az áldott jó ember bejelentette a visszavonulását. A korrupció és a kommunisták kérlelhetetlen ellenfele nem helikopterrel közlekedik, nem luivuton táskába pakolja a dolgait, ezzel szemben egy ezeréves szakadt Lotto-dzsekiben simán össze lehet vele futni a válogatott meccsei után. Hiányozni fogsz, Sifi! :’(

3. Puzsér Róbert
Puzsér Róbert idén lefogyott, saját (és remek!) műsort indított a HírTV-n, minden fórumon ostorozta az igénytelenséget, a bulvárt és a demagógiát. Ja és azt mondta, hogy falat kell építeni Európa határán, ahol LŐNI KELL! Ja, és még nyuggerezett is párat. Sarkos véleményeivel együtt is szívembe zártam ezt a mindig morgó medvét.

2. Novák Előd
Novák Előd távozása a politikából ugyanakkor történt, mint Schifferé. Nem mondom, egy hétig alvászavarokkal küszködtem utána. Hát ki fog most olyan címmel felszólalni a parlamentben, hogy a korrupció 50 árnyalata? Kétségtelen, hogy Elődünkkel csúnyán elbántak a Jobbikon belül. És mi csinált ő? Besértődött? Kiteregette a szennyest? Új pártot alapított? Nem! Beállt katonának, és szolgálta tovább a nemzet ügyét! Tisztalelkű katonája volt a Jobbiknak, nagy kár érte!

1. Hosszú Katinka
Hosszú Katinkánál lassan több aranyat találunk, mint a Vámház körút 9.-ben, csak idén 4 EB, 7 VB és 3 olimpiai bajnoki címet szállított. Már Rio után gondolkodtam, hogy első helyre rakom, mikor azonban elérte annak a szar maffiózó Gyárfásnak a lemondását, nem hagyott kétséget afelől, hogy az év végére megkapja idei utolsó, de kétségkívül legértékesebb aranyát: a Cool-lista első helyét.

Váó, ez aztán a hatásvadász cím, mi?
Pedig ami azt illeti, reálisan végiggondolva ez összességében támogatható javaslat volna. Persze, iszonyatosan utopisztikus, és demokratikus viszonyok mellett megvalósíthatatlan, de lássuk, milyen hatásai lennének annak, ha a jövő öregjei már nem számíthatnának az állambácsi által kicsengetett, havi szinten érkező nyugdíjra.
Először is: a nyugdíj végre valahára nem lenne téma. Nem lehetne sírni amiatt, hogy csökkentették, vagy nem emelték, vagy emelték, de nem annyira, mint szeretnénk. Végre mindenki a háta mögött hagyhatná a totálisan idióta 13. havi nyugdíj árnyát, mert 1. meg 2. havi nyugdíj se lenne, nem hogy 13. A választásokat sem a nyugdíjak kérdése döntené el. Egy olyan országban, ahol a választópolgárok legaktívabb része a senior korosztályba tartozik, minden fontos ügyet a nyugdíjasok fognak eldönteni. A nyugdíjasok pedig (mint tapasztalhatjuk napjainkban is) többnyire pont leszarják az oktatás meg a munkahelyteremtés problematikáját, amíg Postás Józsi minden hónapban meghozza az állami alamizsnát. A nyugdíjak eltörlése ezen kívül segítene kigyomlálni végre azt a kádári proligondolkodást, miszerint az államtól kapott pénz nekik JÁR. Ja, mert ha valaki vakarta 30 évig a tökét a TSZ-ben, akkor logikus, hogy 50 évesen elmenve nyugdíjba most 30 évig vakarhatja a tökét otthon (mint a szomszédaim). Ha eltörölnénk a nyugdíjakat, az ország talán kevésbé lenne Nyuggerisztán.
A másik fő szempont gazdasági vonulatú. Magyarországon az átlagjövedelmekhez viszonyítva az egyik legmagasabb a nyugdíj egész Európában (ha jól emlékszem, csak Andorra előz be minket). Csökkenteni lehetetlenség és politikai öngyilkosság lenne őket, a mostani 1%-os emelésből (hangsúlyozom, emelésből!) is ritka nagy felháborodás lett. A jelenlegi nyugdíjrendszerünk hosszútávon fenntarthatatlan, ezt azt hiszem nem is nagyon kell indokolnom. Egyszerűbb lenne akkor már az egészet eltörölni a francba.
Jaj, de akkor éhen halnak az öregek, nem? Nos, nem. A nyugdíj modern idiotizmus, és valahogy a 20. század előtt is éltek emberek. Egy nyugdíj nélküli világ voltaképpen sokkal igazságosabb lenne. Miért is?
Egyfelől a nyugdíjak kifizetése nélkül az állam irtózatos pénzeket takarítana meg minden évben. Az átlagnyugdíj jelenleg 120 ezer forint körül van (megjegyzem, ennyi egy kezdő tanár fizetése!). 2 millió nyugdíjas esetében ez 240 milliárd forint havonta (!). A fennmaradó összegből nyugodtan megengedhetné tehát a kormányzat, hogy minimálisra csökkentse a jövedelemadót, aminek köszönhetően jóval több maradna minden kereső zsebében. Alighanem ennek hatására élénkülne a fogyasztás, ami pedig munkahelyeket, és befektetéseket generálna, de a komolyabb elemzést rábízom a közgázosokra.
És mi lenne az öregekkel? Először is, utóbbi definiálása meglehetősen relatív. Egyesek még 80 évesen is fittek szellemileg, de akár fizikailag is, mások 60 évesen már lerobbantak. Így mindenki maga választaná meg, mikor is vonul vissza a munkától, és milyen mértékben. És hogy miből élnének? Erre alapvetően két lehetőség van:
a) A gyermekeik tartanák el őket. Elég sokáig működött ez a rendszer, nem olyan ördögtől való ez. A nyugdíj eltörlése valószínűleg jót tenne a demográfiai helyzetnek is, hiszen több gyerek=több támogató időskorban.
b) A megtakarításaikból élnének. Ne feledjük, egy olyan világban, ahol alig kell adót fizetni, bőven lehet félrerakosgatni az öregkorra. Ha pedig valaki nem nevel gyermeket, pláne. És mi lesz, ha a megtakarítások elfogynak? A következő mondatom talán erős lesz, de ez az igazság: Ha valaki képtelen a munkára, nem nevelt soha gyermeket, és nem gondolt a jövőre ifjú évei alatt; azt tulajdonképpen miért kéne még mesterségesen életben tartani?
Persze a nyugdíjnélküli rendszerben is vannak még buktatók, tudom én. De mégis egy lépés lenne egy olyan világ felé, ahol nem a múltba, hanem a jövőbe invesztálnánk.

Amennyiben érvényes a népszavazás, és a NEM szavazatok vannak többségben:


(egyedül Viktor áll a színpadon)
Tisztelt Hölgyeim és Uraim, kedves Barátaim!
Történelmi este ez ma Magyarország, mi több, egész Európa számára. Történelmi, mert mi magyarok ismét megmutattuk, hogy képesek vagyunk összefogni, képesek vagyunk félretenni ellentéteinket, amikor hazánk jövője a tét. A népszavazás tehát mindannyiunk közös sikere. (Taps)
Bár voltak olyan negatív hangok (még hazánk határain belül is), amik a demokrácia nevében a demokrácia egyik legfontosabb alappillérét is hajlandóak lettek volna aláásni (Fújolás, emiatt kisebb szünet), próbálkozásaik ma kudarcot vallottak. A magyar választópolgárok átláttak trükkjeiken, hiszen már ismerik a fajtájukat, és tudják, mikor hazudnak: amikor mozog a szájuk. (Derültség) Magyarország az elsők között volt, akik nemzeti határ megvédését szorgalmazták, és ma is példát mutat a valósággal szembenézni sokszor képtelen Nyugat-Európának. A magyar út -és ezt már egyre többen elismerik- az egyetlen helyes út a migrációs válságban. Ezért volt különösen fontos, hogy üzenjük az irodáikba zárkózó, papírjaik mögé bújó brüsszeli bürokratáknak: Magyarország nem kér a politikájukból! Magyarország nem akar ellenőrizetlen bevándorlókat, nem akar no-go zónákat, nem akar állandó terrorfenyegetettséget, és semmiképpen sem akarunk kényszerbetelepítést! (Viharos taps)
A NEM szavazatok elsöprő többsége egyértelmű üzenet kell legyen mindenki számára, aki úgy gondolja, Magyarország csak egy gyarmat, melyet háttéralkuk és zsarolások útján ráncigálni lehet. A magyar nép döntött, és ne legyen kétségünk felőle: a magyar példát hamarosan másutt is követni fogják! (Taps)
A ma este még az ünneplésé, a holnapi nap azonban ismét a munkáé kell hogy legyen. Európára sosem látott migrációs nyomás helyeződik, továbbra is ébernek kell lennünk tehát a határon! Megvédjük keresztény alapokon nyugvó hazánkat, kultúránkat, asszonyainkat és gyermekeinket, jöjjön akár veszély délről menekültek álcájában, akár nyugatról piszkos úton érkező eurók formájában! Legyen közös sikerünk üzenet tehát mindenki számára: Magyarország nem hagyja magát!
Hajrá Magyarország, hajrá magyarok!
(Szűnni nem akaró taps)


Amennyiben érvénytelen a népszavazás:

(Viktor mögött ott áll a kormány és a Fidesz/KDNP-fejesek)
Tisztelt Hölgyeim és Uraim, kedves Barátaim!
Csalódottságot érzek most, és ahogy körbenézek itt a teremben, alighanem sokan vagyunk így. Ha az alacsony részvétel okait firtatjuk, akkor az elbizakodottság, és érdektelenség mellett a tudatos aknamunkát is meg kell említenünk.  A hazai baloldal a demokrácia legalapvetőbb intézményét támadta meg az elmúlt hetekben, a népszavazás intézményét. (Fújolás) Mindezt Brüsszel engedélyével, mi több, támogatásával. 
Brüsszel ugyanis továbbra is retteg az emberek véleményétől. Az, hogy Magyarország nemzeti konzultációk és népszavazás útján kéri ki választópolgárai véleményét, értelmezhetetlen számára. A politikai korrektség elefántcsont-tornyába zárkózva képtelenek szembenézni az Európa kapuján dörömbölő, vagy esetenként azon már túl is jutó veszéllyel. A valódi veszély helyett tehát az Unió bürokratái az uniós jogszabályokat betartó és betartató országokban találták meg boszorkányüldözésük tárgyát. Ebben pedig sajnálatos módon partnerre találták a hatalomért bármire hajlandó magyar baloldalban. (Fújolás)
Bár a magyar törvények értelmében a népszavazás érvénytelen volt, a NEM szavazatok elsöprő többsége mégis üzenetértékkel bír. Több millió ember együttes óhaját nem lehet figyelmen kívül hagyni, sem Budapesten, sem Brüsszelben. Nincs kétségem afelől, hogy a dolgos magyar nép továbbra is állni fogja a sarat egy egyre zavarosabbá váló Európában, s hogy példáját más országok is követni fogják. (Taps) Biztosíthatok minden magyart határon innen és túl, hogy Magyarország kormánya továbbra is kiáll és ki is fog állni az európai értékek, és hazánk hagyományai mellett, mint tette azt 1000 éven keresztül a keresztény Európa védőbástyájaként. (Nagyobb taps) Nem fogunk engedni a zsarolásnak, fenyegetőzésnek, mert mi, magyarok nem leszünk földönfutók a saját országunkban!
Hajrá Magyarország, hajrá magyarok!
(Szűnni nem akaró taps)


Amennyiben érvényes a népszavazás, és az IGEN szavazatok vannak többségben:

Tisztelt Hölgyeim és Uraim, kedves barátaim!
Nem tudom, hogy csinálta ezt Fodor Gábor, de esküszöm én összefosom magamat.
Hajrá Magyarország, hajrá magyarok!
(Szűnni nem akaró taps)

A korábbi első majd második rész után eleget érlelődött bennem, és eszembe jutott újabb 100 dolog amit betiltanék. Úgy mint:

1. a mellkisebbítő műtéteket
2. templomi esküvőt ateistáknak
3. a szúnyogokat
4. a gender studies-t
5. a nettó szó indokolatlan használatát (pl. „ez nettó gecizés” van bruttó gecizés is, idióta?)
6. a migráns-simogatást
7. az egyenes siltű sapkákat
8. a viszkikólát
9. a bulgár szót (az bolgár, baszki!)
10. az indokolatlan esernyő-hordást
11. az „ülj le, egyes!” kifejezést
12. a helovínezést
13. a rövid mozgólépcsőket
14. a béna politikus gúnyneveket (pl. csornai Charles Bronson, KGBéla, stb.)
15. azt, hogy a kisbabák korát egy hónap után is hetekben számolják (ha 12 hetes, az három hónap, nem???)
16. a zúzós rockszámok akusztikus feldolgozását
17. a hipszterbajszot
18. azt, hogy egy ingen két gombnál többet gomboljanak ki
19. azt, hogy egy ingen begombolják az összes gombot (és nem vesznek fel nyakkendőt)
20. a buzivizet
21. azt, hogy IC-n máshova üljenek az emberek, mint ahova a jegyük szól
22. a buzikontyot
23. a cigánygyúrást
24. az élménypedagógiát
25. a komfortzóna kifejezést
26. a nem visszaváltható üvegeket
27. az elektromos kocsik használatát kövéreknek
28. a magyar konyha fikázását
29. az autóbalesetekről való beszélgetést
30. a rögtön elolvadó havat
31. az idézetes oldalakat
32. azt, hogy nem lehet kártyával fizetni a kallernál
33. azt, hogy nincs visszajáró pénz a szaros automatákban
34. a gurulós bevásárlókosarakat
35. a középre berakott orrkarikát
36. a haikut
37. az animét (kivéve Dragon Ball)
38. a korlátlan internet-használatot öregeknek
39. Zsédát
40. a hülye keresztneveket
41. a feng shui-t
42. az arctetoválást
43. Fónagy Jánost
44. a balkezességet
45. az ajándékutalványokat
46. azt, hogy nyugdíjasok is mehessenek a délutáni orvosi rendelésre
47. azt, hogy az utasok felrakják a lábukat a szemközti ülésre (nem érdekel, hogy zokniban van!!!)
48. Till Attilát
49. a Pesten Hallottam csoportot
50. az „ettől nagyobb” meg „tőlem idősebb” stb. kifejezéseket.
51. az egészségedre szót úgy rövidíteni, hogy „egi”
52. azt, hogy a felvágottat a csomagolásával együtt mérik le
53. azt, hogy a felvágottat a csomagolásával együtt szeletelik fel!
54. a 888.hu-t
55. növényi zsírokból készült „sajtokat”
56. az együtteses póló hordását olyanoknak, akik nem ismerik a bandát
57. azt, hogy az éttermek pénzt kérnek a kenyérért
58. azt, hogy a büfék pénzt kérjenek mustárért, kecsapért, majonézért
59. a számítógépes játékok „e-sport”-ként való megnevezését
60. azt, hogy a külföldiek még évek elteltével sem tanulnak meg magyarul
61. azt, hogy ennek ellenére mindenki le van nyűgözve attól, hogy azt mondják, „egészségedre!”
62. az „összes művei” kifejezést (az összes műve, és kész!)
63. az indokolatlan kapucni-viseletet
64. a Moszkva tér elnevezést
65. a vonatozós táncot
66. azt, hogy visszategyék a kifogyott tollat a helyére
67. az oltásellenességet
68. a terhesfotózást (nem, senkinek nem áll jól a terhesség!)
69. a teltkarcsú kifejezést (most valaki vagy telt, vagy karcsú!)
70. a jótékonykodás nyilvános megosztását (kirakni facebook-ra, stb.)
71. azt, hogy az öregek nem vágják rendesen a körmüket
72. a BUDAFCKNPEST feliratokat
73. „kérek” szó nélkül kérni a boltban, buszon, stb. (pl. „Két zsemlét és egy Orbit rágót.”)
74. a gengszterrap-et
75. a tantárgyi felmentéseket
76. Sixx-et
77. a túl hosszú prédikációkat
78. a szulákot
79. a túl lassú bemenetelt a strandon a vízbe
80. a mangát
81. Komáromy Gergőt
82. a „ha nem itt fizet adót, ne is szavazhasson!” mondatot
83. azt a buzi kutyás filtert vagy mit, amit rányomnak facebook-képekre
84. a hajszőkítést cigányoknak, négereknek
85. az ikebanát
86. hátrafele felrakni a napszemüveget
87. a kapaszkodókat a buszülések hátán
88. az indavideót
89. a bokánál feltűrt nadrágot
90. a hawaii-i pizzát
91. a Geszti-féle Magyarország dalt
92. az energiaitalt 18 év alatt
93. a Fahrenheit-fokot
94. a gagyi övcsatokat
95. a spriccelős csapokat
96. a spriccelős pornókat
97. a főzelékbárokat
98. a mopszokat
99. a spánielnél kisebb kutyafajtákat
100. nyulat házikedvencként tartani

 A lista alighanem még bővülni fog...

Ezt a pár sort talán egy éve írhattam, azóta próbálom bővítgetni, finomítani, de úgy érzem első lendületre sikerült igazán jól, mint egy Ady-vers, nem érdemes piszmognom rajta, így kerek számomra. Fogadjátok szeretettel a nyári kánikulában:

Bakancslista (erős benne a prostitúciós és alkoholos vonal, a 8. pont csak elsőre tűnik könnyűnek, a gyakorlatban az csak a legutolsó lehet...)

1. megbaszni egy aids-es
vietnami kurvát

2. transzibériai vasút
oda-vissza

3. két japán iskoláslányos
kurva

5. chicago - los angeles
autóval

6. lovaskocsival végigkocsizni
a stefánián

7. szekszárdi kadarka az
oktoberfesten

8. mecsekszabolcsi kocsmatúra

Mint rendszeres olvasóinknak alighanem feltűnt, ritkaságszámba megy már a bejegyzés ezen a patinás blogon, de temetni azért még kár volna. A minap villant a fejembe a kérdés? Vajon melyik a legjobb megyeszékhely az országban? Nyilván volt rá válaszom, de ez a válasz elfogult és szubjektív volt. Ekkor jött az ötlet, hogy valakinek meg kéne alkotni a tudományos, objektív listáját, számos szempont összehasonlítása alapján. És ki is lenne alkalmasabb erre, mint szerény személyem?
Így aztán a 19 megyeszékhelyet (63-mal alighanem túl nagy meló lett volna még nekem is) néhány szempont alapján ütköztetem egymással, hogy megkapjuk a választ a végső kérdésre: Hol érdemes igazából élni?
Nem is szaporítom a szót:

1. Szempont: Az átlagos éves napsütéses órák száma
A napsütés minden egészséges gondolkodású ember számára a boldogság fizikai megtestesülésével ér fel. A napsütés megakadályozza a depresszió kialakulását, serkenti a D-vitamin termelődését, vidámabbá, egészségesebbé tesz, hiánya viszont agresszivvá, antiszociálissá változtat egy idő után mindenkit. 
Ennél a szempontnál a megszerezhető pontok határvonalai 2000, 1950, és 1900 óra voltak, a sorrend a következő:

2. Szempont: Borvidékek
A második szempontunk a gasztronómiát, azon belül is a borvidékek kérdését vizsgálja, ennek jelentőségét, és hatását az életkörülményekre aligha kell taglalnom. 3 pontot kap az a város, mely maga is borvidéknek számít, 2 pontot az, ami ugyan nem, de a megye területén legalább található ilyen terület, egy pont jár azoknak, akik még ennyit sem tudnak felmutatni. A viták elkerülése végett: kizárólag az ÉRTÉKELHETŐ borvidékeket számolom, ennélfogva a kunság "borai" és Zala-megye noa-kultúrája nem kerül pontozásra.

3. Szempont: Oktatás
Az oktatás és nevelés kérdése szintén kardinális fontosságú. Ennek színvonalának megállapításaként a vidéki gimnáziumok sorrendjét vettem alapul. Amelyik városnak van gimnáziuma a legjobb 10-ben, az 3 pontot kap, amelyiknek a legjobb 50-ben, az 2-t, és aki csak a lista második felére fért fel, az egy ponttal gazdagodik. Budapest itt automatikusan maximum pontot kap, tekintve, hogy az ország legjobb gimnáziuma itt található.

4. Szempont: Távolság a Balatontól
Bárki bármit mondjon a magyar tenger mindig is a Magyar Ember számára egyik legkedvesebb helyszín marad. A lágyan ringó vitorlások, a fonyódi csöcsök, a túlárazott főtt kukorica, a bikinis lányok és az ezernyi emlék már akkor is mosolyt csal az ember arcára, ha csak rágondol. Nem mindegy tehát, hogy egy-egy város milyen távolságra fekszik a Balatontól. Három pont járt azért, ha a megye határos a tóval, 2 pontot kapott az a város, amiből elindulva már át kell léni egy megyehatárt, és 1 pont jár annak, ahonnan elindulva több megyehatáron is átvezet az út.

5. Szempont: Bidámbidámok aránya
Ennek fontosságát szintén nem kell túlzottan részleteznem: közbiztonság, munkanélküliség, GDP, ezekre mind hatással van. 4 pont jár, ha az arány 3% alatt van a megyében, 3 pont, ha 3 és 5 között, 2 pont, ha még 10% alatt, és egy pont, ha az arány több mint 10%.

6. Szempont: Focicsapatok állása
Mi illusztrálhatná jobban a sportéletet, mint a város fő csapatának állása? Elég sok minden pláne a tavalyi év botrányai után, de jobbat nem találtam. Ezért aztán 3 pont jár annak, akinek az MB1-ben van a csapata, 2 annak, akinek az MB2-ben, és 1 pont jár annak a városnak, aki ennél gyengébb ligában versenyez pillanatnyilag.

7. Szempont: Lakosságszám/A listás költők száma
A kultúra újabb fokmérője, hogy adott város hány kiváló irodalmárt adott a hazának. (A 100-as listát itt lehet találni: http://rnrszakosztaly.blog.hu/2014/01/29/modositas_559) Ez a szempont tehát azt vizsgálja, hány lakosra jut egy-egy irodalmi nagyágyú, bár jópár város egyetlen ilyet sem termelt ki, ők kapják érthető módon a minimum pontszámot.

8. Szempont: Kommunisták aránya
A város légköréről, közhangulatáról, polgárosultságáról sokat elárul a prolik aránya. Minél alacsonyabb ez az aránya, annál jobb ez egy városnak. Ezért ennél a szempontnál a 2014-es országgyűlési választások eredményeit vettem alapul, nevezetesen, hogy hány százalékot kapott a város szavazókörében/szavazóköreiben a nagy baloldali összeborulás. A ponthatárok: 20-25: 4 pont, 25-30: 3 pont, 30-35: 2 pont, 35 felett: 1 pont

9. Szempont: Közbiztonság
Testi és anyagi biztonságunk talán az egyik legfontosabb szempont életminőségünk szempontjából. A magas bűnözési mutatók beárnyékolják mindennapjainkat, félelmet plántálnak szívünkbe, bizalmatlansággal mérgezik emberi kapcsolatainkat. Minél kevesebb bűneset történik tehát az adott megyében, az annál nyugisabb életet feltételez. Lássuk tehát, hogy a KSH adatai szerint az adott város megyéjében hány bűncselekmény történt a 2015-ös évben.
Ponthatárok: 10.000 alatt: 4 pont, 10.000-15.000: 3 pont, 15.000-30.000: 2 pont, 30.000 felett: 1 pont

10. Összegzés
Elérkezett tehát a tudományos felmérésem objektív összesítése. Először különösebb kommentár nélkül a legkevesebb pontszámot elérőtől haladunk a győztes felé. Íme a lista:

Az élet minden apró területére kiterjedő kutatás szerint tehát Magyarország legélhetőbb megyeszékhelye Szekszárd, gratulálok! Bár sok volt a holtverseny, így pl. az örök Zalaegerszeg-Szombathely rivalizálást sem sikerült eldönteni, egy átfogó kép megalkotásához alkalmas a végső táblázat. Salgótarjánba eddig se nagyon költöztem volna, de pl. Pécs irreálisan gyenge, és Budapest irreálisan jó helyezése arra enged következtetni, hogy dacára az alapos háttérmunkának, a kutatásom még mindig torzít egy kicsit. Ezen torzítást pedig nyugodtan egyengessük ki saját szubjektív megítélésünkkel. 
Éljenek a lokálpatrióták!

Drága Szakosztálytársak és Tisztelt Olvasóközönség,

Papírra vetem, természetesen a saját szemszögemből, az elmúlt 12 nap eseményeit, azaz a Tour de france 2016 beszámolója következik Óztól:

1. nap: Vonattal fel Pestre. A vonaton már fent van Balázs, aki a következő 11 napban állandó úti-, harcos- és ivótársam lesz. Ő egyébként Viking munkatársa és kőkemény veszprémi ultra. Kelenföldön felvesz minket Viking: kocsiba be, ablakot le, könyököt ki, kettesbe be. Indulhatnánk is, ha a fél felszerelést Viking nem hagyta volna otthon… Vissza hozzá, majd Auchanban némi felszerelés (arcfesték- amit egyáltalán nem használtunk) vásárlása és irány Németország! Végtelen autópályák, határon kis várakozás, Németországban félpályás útlezárás, de este 9-re megérkeztünk Schwabmünchenbe Balázs cimboráihoz. Itt jó kis magyaros vacsora, pálinkával, sörrel, majd Ukrajna-Németország meccs. Meccs után alvás, mert reggel korán indulás. A vendéglátás elsőrangú, cserébe némi pálinkát otthagytunk szuvenírnek! :D
2. nap: 7-kor indulunk Bordeaux felé, csakhogy már Augsburgnál (20 perc után) több, mint egy órás dugóba kerültünk… Kikeveredés után Stuttgart, majd Karlsruhe, itt szintén egy órás dugó… Lassan közeledünk a francia határ felé. Sebaj, majd csak odaérünk. Ez kb. éjfélkor meg is történik. Igen, Schwabmünchen-Bordeaux 1200 km, 15 óra. Ekkor szembesültünk először vele, hogy Franciaország nem csúnya hely. A szállásunk Bordeaux-tól kb. 30-40 km-re egy haciendán volt, Viking sógornőjének az apósáéknál. Ők elutaztak, hogy a Kelemen család birtokba vegye a helyet és így nekünk is jutott egy-egy szabad ágy. Örök hála.
3. nap (1. meccsnap): Reggel be Bordeaux-ba. Csatlakozott hozzánk Viking sógora, Gábor, illetve némi pálinka! Némi nehézségek árán sikerült összeszednünk Droidot, aki Bordeaux-ba érkezett repülővel a ködös Albionból. Kis városnézés, sörrel fűszerezve, majd csatlakozás a többi szurkolóhoz, a találkozási ponton. Közben belefutunk az osztrák táborba, akik vígan dalolásznak, nagy magabiztosságról tanúbizonyságot téve. Kb. 50-en elkezdjük skandálni nekik, hogy „Conchita ist homosexual!”, mire ők bőszen csatlakoznak hozzánk. :D Balhéról, sem a meccs előtt, sem utána nem tudok, elég „európai” módon szurkolt mindkét tábor! Mind a 3 meccs előtt dél és 2 óra között kellett gyülekezni, majd rendőri felvezetéssel irány a stadion. Ez Bordeaux-ban kb. 2 órás sétát jelentett, de mindez eltörpül a hangulat mellett. Kb. 10-15 ezer torokból zúgnak a nóták, az Éjjel soha nem érhet végettől, a Lesz még Erdély Magyarországéig. Közben fogy a pálinka. Ekkor éreztem először, hogy bármi is lesz a meccsen már megérte eljönni, nem számított semmi, ki újpesti, ki fradista, csak a piros-fehér-zöld, csak a Ria, ria Hungária. Útközben a francia járókelők, helyi lakosok, fényképeznek, videóznak, mintha ez nekik is új lenne. Mi viszonozzuk a vendéglátást, a bonjour, buzi franciák rigmussal, amire lelkesen mosolyognak, mert csak a lényeget nem értik! Lassan megérkezünk a stadionhoz, ami kívülről is fantasztikus, belülről pedig parádés, közel a lelátó a pályához, a kapu mögött elfoglaljuk helyünket. Jönnek a csapatok, a himnuszok, a meccs. Nekem úgy tűnik az osztrák tábor sehol nincs hozzánk képest. Minden esetben, ha elesik egy osztrák zúg, a Conchita, Conchita. Sajnos a töltet több volt a kelleténél, így az első félidő homályos, de Szalai gólja nemcsak az osztrákokra, ránk is józanítólag hatott. Nem akarom, tudom elhinni, bevallom férfiasan a könnyeimmel küszködtem. Felrobbant a tábor, egymás nyakában mindenki. Az osztrákok kussolnak, tőlünk zeng a stadion, majd jön Stieber… Úristen, nem látom a kaput az álló emberektől, de pillanatok alatt kiderül, ezt bizony gólnak hívják. 2-0 vége, Magyarország eldöntötte. Örömmámor, ismét egymás nyakában mindenki. Nyertünk, innen már megvan és felhangzik a táborból az Auf Wiedersehen, Auf Wiedersehen (ekkor még nem tudtuk, hogy erre az Eb-re végleg búcsúztunk Ausztriától). Parádés búcsúzkodás a csapattól, nem tudjuk felfogni, mit is láttunk az elmúlt két órában. Vissza a városba, ekkor már velünk tart Thibault is, aki Viking sógornőjének a férje és mint a nevéből is látszik ő francia. Kint volt a meccsen, hisz családi okok miatt nekünk szurkolt. Nagyon nagy arc volt, belevitt minket kicsit a Bordeaux-i éjszakába, majd biztosított szállást a lakásukon, így mindenki ihatott. A fantasztikus meccset, fantasztikus ünneplés követte. Berúgtunk.
4. nap: Másnaposság, de nem szabad leállni, lehet egyszer járunk ezen a környéken. 70 km-re Bordeaux-tól vannak dűnék, amiket meg kellene nézni, meg ott az óceán is, így arra vesszük az irányt. A kocsiban már megy a fejszámolás: 3 pont, bakker, kezdjük felfogni. Még egy kell és megvan a továbbjutás. A dűnéknél rengetek magyar, hiába, Indul az utazás. Mindenki büszkén feszít magyar mezben, magyar pólóban, esetleg sállal vagy zászlóval. Hihetetlen, mindenhol ott vagyunk. Felmászunk a dűnére, előttünk az Atlanti-óceán. Én eddig még tengert sem láttam. Pár fotó, majd irány a víz, nem érdekel, milyen hideg, ebben meg kell fürdeni. Amúgy nem is hideg, kb. 20 fokos. A homokba 2 méteres betűk hirdetik a tegnapi diadalt. AUT-HUN: 0-2. Mondtam, hogy sok magyarral összefutottunk… Estére visszaérünk a haciendára, Viking apósa már pálinkával vár minket, majd vacsora, sör, meccsnézés (Franciaország-Albánia). Szar meccs, a miénk jobb volt. Alvás, mert reggel továbbállunk.
5. nap: Laza utazós nap, de azért útközben megnézzük Carcassone-t. Ha valaki erre jár mindenképpen tegyen hasonlóképpen. Elég fasza hely, történészeknek kötelező, bár a rendes bejárásához kell kb. fél nap. Nekünk csak néhány óránk volt, de mindenképpen megérte. Este Montpellier mellett szállunk meg egy kempingben. Ez már a Cote d’Azur. Csatlakozik hozzánk Keke, aki Balázs spanja, de mint utóbb kiderült Pécsről mi is ismerjük. Brux spanált vele még a damjanichos időkben. Irány most a Földközi-tenger, borral, sörrel. Majd meccsnézés, a helyi bárban. A hangulatunkkal nem volt baj.
6. nap: Délelőtt megnézzük Montpellier-t. Nagyon rendben lévő város. És ami a fontos, ez tele van jó nőkkel! Ennek nem tudjuk, mi az oka, de az eddig tapasztalatainkkal szemben, itt mintha sokkal több jó csaj lenne… Ami, egyébként az egész utazás során feltűnt, hogy az idősebb nők is elég jól néznek ki. A fiataloknál nagy a szórás. Meg ugyebár az etnikai megoszlás is elég sokszínű, hogy polkorrekt legyek. A másik dolog, hogy délután kettőkor is tele vannak az utcák, ez később is feltűnt, ami felveti a kérdést: itt mikor dolgoznak az emberek??? Estére megérkezünk a Marseille-től 40 km-re lévő, szintén tengerparti szállásunk, ami szintén kemping. A kemping „lakosságának” nagy része magyar, a hangulattal nem lesz gond. Az időjárás viszont szar. Az oké, hogy Bordeaux-ban egyfolytában szakad az eső, hisz óceáni az éghajlata, de hogy itt meg tomboljon a szél, az már felháborító… A tenger jó, ha 16-17 fokos, bár ez nem nagy visszatartó erő. Droid úgy pacsál benne, mint egy óvodás. Este meccsnézés a helyi bárban magyarokkal. Másnap meccsnap!
7. nap (meccsnap): Reggel bemegyünk Marseille-be, sajnos Balázs nem ihat, mert ma ő a sofőr, de a hangulat kárpótolja. A találkozóig még van, idő, így császkálunk kicsit a városban. Az, hogy mindenféle etnikum képviselteti magát nem meglepő, ezt vártuk, de hogy mekkora egy lepratanya ez a Marseille az elképesztő. Nem csúnya, de tele van minden emberrel, igen már délelőtt, retkes, az épületek omladoznak stb… Az angol-orosz meccset itt játszották, így terjengtek a rémhírek, hogy nem lehet alkoholt kapni sehol. Az első közértbe, ahová bementük döbbenten tapasztaltuk, hogy tényleg nincs sör… Mikor kifelé mentünk, akkor jöttünk rá, hogy ezek arabok, azért nem árulnak (vagyis ekkor még csak reméltük), így következő helyen már hozzájutottunk az aranyló nedűhöz. A hangulat itt volt a 3 meccs közül a legjobb. Bordeaux-nál azért volt jobb, mert itt már 25-30 ezren voltunk az ottani 10-15 ezerrel szemben, Lyonról meg később. A találka pont a régi kikötőben volt, nagy széles területen. Az idő kiváló a vonuláshoz. Hatalmas tábor, a brigád hangolja a tömeget. Görögtüzek és hanggránátok mindenfelé, piros-fehér-zöldbe borul a tér. Itt-ott néhány izlandi lődörög, de ők is inkább mindek fényképeznek, videóznak. Kettőkor elindul a már-már legendás menet. Nagyon egyben vagyunk, nagyon hangosak vagyunk. Belvárosi szűk utcákon vonulunk, mindenki minket néz, fényképez, videóz. A magasabb pontokról hátranézve úgy tűnik véget nem érő a tábor. Fogy a sör és a pálinka. Kicsit óvatosabban vagyunk, mint az előző meccsen, nem kellene annyira elázni. Többször megáll a tömeg, most mehet az Érik a szőlő, leguggolva, felugrálva. Az egyik téren rázendítünk egy Polska, Polska rigmusra is. Kb. másfél órás vonulás után feltűnik a Velodrome. Meg kell valljam, nekem régi vágyam volt látni ezt a stadiont, hisz legendásnak mondják, mind a hazai tábora, mind az akusztikája miatt. Nem kellett csalódnom. Lassan telik a lelátó, a fél stadion magyar színekben, de ami kicsit sokkolt, hogy mennyi izlandi megjelent. A városban itt-ott láttuk őket, de hogy 30 ezren eljöjjenek a szaros, egyébként 300 ezer fős szigetükről, az tiszteletre méltó. Jelentem az alkohol szintet kontroll alatt tartottuk, így megfelelő hangulatban, de teljes készültségben kezdődhetett a meccs. A stadionban történt rendbontásról majd személyesen beszámolok, de annyit előjáróban, hogy a médiában megjelentek messzemenően túlzóak. A meccs kemény, de ezt vártuk Izlandtól, a csapatunk nagyon egyben, most tényleg jól játszunk, csak hát ott van a faszfejű orosz spori, aki össze-vissza fújkál. Nem részletezem, látta mindenki. Viszont az egyenlítő gól. Pont vonalban álltunk. Nem akartam elhinni, hogy végre valami nekünk is bejön. Felrobban a stadion, majd némi görögtűz is a pályára kerül. A szurkolók és a csapat kapcsolatát jól érzékelteti, hogy Dzsudzsák egy kézmozdulattal lehiggasztotta a kedélyeket, ami mondjuk a horvátoknál a Modric, Rakitic, Mandzsukic triónak nem ment. A végén még befúj a rohadék ruszki egy kamu szabadot. Ott azt hittem megáll a szívem, de aztán lefújja. MEGVAN, MAGYARORSZÁG TOVÁBBJUTOTT! Gyorsan vissza a kempingbe meccs után. Nincs más hátra előkerül a pálinka. 4-en lehúztunk több mint egy litert, képszakadás. Nehezen tudjuk feldolgozni, amit láttunk a két meccsen. Főleg azt, hogy ezt élőben láttuk!
8. nap: Nekem teljes K.O., olyan igazi Ózos másnap. Reggel még volt némi töltet, de délután vegetálás. Este 6-ra sikerül összekaparnom magam, le kellene menni meccset nézni… Le is megyünk, ekkor derül ki, hogy a lengyelek két nap múlva szintén Márseille-ben játszanak, így kezd feltöltődni velük is a kemping. Sajnos a másnap miatt, csak 3 sör csúszik le, de a hangulatot, biztosította a többi magyar. Hamar megvan a kocsmában az összehaverkodás. Este 8-ra már felváltva zengnek a magyar és a lengyel rigmusok, csakhogy aznap a franciák játszanak 9-kor. A kocsma megtelt magyarokkal és lengyelekkel, mire jöttek a franciák. Mivel jó vendég mind a magyar, mind a lengyel, így szorítunk nekik is helyet. Ekkor még furcsán néztek ránk, de köszönhetően a bártulaj balfaszkodásának, lemaradtunk a himnuszokról. Ugyan a meccs második percében, de a lengyelek és magyarok rákezdtek a Marseilles-re. Két pillanat döbbenet után a franciák elénekelhették a himnuszukat a mi jóvoltunkból, így az ottani francia brigáddal kb. öribarik lettünk! :D
9. nap: Újabb utazós nap. Útközben megejtjük Avignont. Hát, ez sem csúnya hely. Érdemes megnézni, kurva nagy, nagyon igényes. Este már Varacieux-ban várnak minket a haveromék. Ő kint dolgozik Grenoble-tól 40, Lyontól 100 km-re. Ideális szállás, fent az Alpokban egy eldugott kis faluhoz tartozó tanyán. Komolyan, ló- és tehénszarral borított úton kellett felmenni a házhoz. Ott nincs terrorveszély emberek… :D A haverom mellett két másik magyar úriember volt a szállásadó, akikkel rendesen bekezdtünk. Megittunk másfél liter pálinkát az 3 rekesz sört a nagy örömre. Másnap egyikük el sem tudott menni dolgozni…
10. nap: Reggel derült ki, hogy Vili nem ment dolgozni (mert nem érezte jól magát…), így ő beígért nekünk egy kis vacsorát, amíg mi bemegyünk Grenoble-t megnézni. Montpellier mellett Grenoble volt a másik olyan város, ami a társaság minden tagjának osztatlan tetszését elnyerte. Ez nem is csoda, hisz az Alpok egyik völgyében gyönyörű környezetben, mint egy kis ékszerdoboz díszeleg a város. Nincs tervben, de ha egyszer Franciaországba kellene költöznöm, biztos ezt a várost választanám. Itt felmentünk, egy brassóihoz, hasonló felvonóval egy fasza erődhöz, mely anno a város védelmét szolgálta. A kilátás fantasztikus volt. Ja, és itt indult a kánikula… Délután visszafelé bevásárlás a hazaútra, majd vissza a tanyára. Hát, Vili nagyon kitett magáért. Olyan vacsit odarittyentett, hogy a tíz ujjunkat nyaltuk utána. Emellett a srácok felajánlották, hogy még egy estét maradhatunk, így nem kellett 30 euróért Lyonban megszállnunk, sőt még a haverom le is mondta telefonon a szállást, mert ugye ő tud franciául… Ja, és reggelre leszerveztek egy konvojt a szomszéd faluból be Lyonba. Még volt némi sörözés, meccsnézés, beszélgetés, aztán alvás.
11. nap: Jelentem aznap mindenki el tudott menni dolgozni, akinek kellett. Reggel 9-re átmentünk Vinay-be, ahol várt egy másik autó, sörrel, pálinkával. Győri srácokkal indultunk tehát a meccsre, zászlót lobogtatva, dudálva. Lyonban a gyülekezési pont eléggé kint volt a városból, mert maga a stadion is a halál faszán van. Valami bevásárló központnál gyülekeztünk, aminek kilométeres körzetében nem lehetett alkoholt kapni. Ráadásul volt 35 fok. Úgy döntöttünk, mivel még volt időnk, hogy metróval be a belvárosba, kis bámészkodás, némi sör beszerzése, kaja, aztán vissza a gyülipontra. Ez meg is történt. Sajnos a brigád elkésett, így csak 13.50-re értek oda, emiatt a hangolás el is maradt. Ekkor indult a magyar tábor a kálváriájára. Másfél óra a tüzű napon, az első fél órában még volt némi hangunk, de sem a környező ipartelep, sem a folyadékhiány nem szolgálta a hangulat fokozását. Mikor megláttuk a stadiont mindenki megörült, annak ellenére, hogy még 2,5 óra volt a kezdésig és tudtuk bent nem lehet alkoholt kapni. A beléptetés a korábbi meccsekhez képest katasztrófa volt. Itt megmotoztak minket, belenéztek a táskákba stb… Komolyan a korábbi meccseken semmi nem volt, ha akartunk volna bökőt, bombát, kézigránátot is be lehetett volna vinni. Miután bejutottunk, nem tudtuk mire vélni a szigort, ugyanis nem voltak a portugálok elszeparálva tőlünk. Mindenki ott jött-ment, ahol akart. A legdurvább az volt, hogy beraktak egy portugál szektort a B közepünk mellé és nem volt elválasztó kerítés. Csinált is némi rendet a tábor. Így fél szektorral gazdagodtunk… :D A két óra várakozás elég volt némi erőgyűjtésre, így már teljes hangerővel álltunk fel a meccsre. Döbbenet, hogy ezek a buzi cirtugálok mennyire oda vannak a Cigányért. Ha csak megjelent a kivetítőn már behugyozott a gyönyörűségtől az összes… Aztán hamar kussban maradtak, mert jött Gera. Ezt nem akartuk elhinni. Úgy tűnt 10-15 perc alapján, hogy a védelmünk nagyon nincs egyben és csak idő kérdése a gól. Erre jön ez a bomba. Hihetetlen élmény. Reméltük a félidőt kihúzzuk, sajnos nem sikerült, de a második félidei parádé valami félelmetes volt. A harmadik gólnál már annyira nem volt erőm, hogy csak a fejemet fogtam. Nem tudtam elhinni. És a cigányok ültek kussban. Hiába egyenlítettek. A meccs végén indult a fieszta. Még fél órával a meccs után is tele volt a lelátó magyarokkal és ünnepeltük a csapatot. Nem tudom valaha volt-e ilyen élményben részem, de most sem tudom elhinni, hogy ott lehettem… Este vissza Varacieux-ba. Sajnos nagy ünneplést nem csaptunk, mert reggel indulás volt haza.
12. nap: 17 óra alatt értem haza. Erről ennyit! Messze van ez a Franciaország! :D

Mindent egybevetve sohasem fogom elfelejteni ezt a 10-12 napot. A srácokkal nagyot partiztunk, minden percét és minden fillérjét megérte. Természetesen sok részlet kimaradt, de ezeket majd személyesen. Itt csak nagyvonalakban írtam le a dolgokat. Az esetleges gépelési hibákért elnézést, siettem! Képeket majd fészbúkon közlünk!

Gyötrődés címmel jelent meg az idei Ünnepi Könyvhétre DROID író, műfordító új regénye. A dedikálásnál kígyózó sor mutatja a kortárs irodalom legnagyobb alakjának népszerűségét a széles olvasóközönségben is mindamellett, hogy új könyve is óriási kritikai siker. Az idén éppen 50 éves irodalmi Nobel-díjassal munkatársunk, Jamal Fraser készített interjút.

Régi ismertségünkre való tekintettel megállapodtunk a Művész Úrral, hogy tegeződünk. ,,A magyar irodalom csúcsteljesítménye. A finom lélekábrázolás, a legbelsőbb emberi folyamatok szürrealista látomásokban tobzódó megdöbbentő erejű és alaposságú prózai festménye.'Ilyen és ehhez hasonló jelzőkkel illették legújabb munkádat. Esterházy Péter szerint Dosztojevszkij óta nem ábrázolták ilyen mélységben  az emberi tudatalattit. Hogy érint ez a nagy kortárs elismerés?

Nem tudom haver, Angliában kurva nagy a kapitalizmus. El sem tudod képzelni mi megy ott.

Nobel-díj, Magyar Köztársaság Érdemrend nagykeresztje a lánccal, Kossuth- és József Attila-díj. Milyen céljai, irányai lehetnek még egy írónak ezek után?

Rengeteg a lengyel Szőki, meg a paki. Főleg a paki: salad majonees? next plíz! Ja, meg a szomi! GPD, érted? Csak az számít. A GDP.

Az összes eddigi regényedet és a legjelentősebb verses köteteidet is 32 nyelvre fordították már le, a Sorbonne külön tanszék alapítását tervezi, mely kizárólag a te prózáddal fog foglalkozni komoly pszichológiai szakmai támogatás mellett. Számosan azért tanulnak magyarul, hogy eredetiben olvashassanak Droidot. Befolyásolja mindez az írói önképedet?

Szőki, tudsz valami didibárt akkor, mert reggelig Kelenföldön csövezek, addig akkor bemegyek valahova nézni a csajokat, ezek legalább vékonyak és magasak.

Beszélgessünk a korai olvasmányélményeidről! Korábbi interjúdban említetted, hogy nagy hatással volt írói szerepfelfogásodra és textusalkotásodra Németh László: Iszony című műve és az Édes Anna. A kortársak közül ki a kedvenced?

Rohadt dagadtak az angol nők. Dagadtak. Dagadtak és rondák. Nagyon rondák.

Igen, sajnos egyre jobban megfigylehető tendencia, hogy kevés a fiatal az irodalmi életben. Milyennek látod a hallgatókat (DROID az ELTE Összehasonlító Irodalomtudományi Tanszékének címzetes egyetemi docense és a Sorbonne tiszteletbeli előadója, egyetemi tanára)?

Megyek beköszönök Macinak is, ha már itthon vagyok. Szevasz Szőki!

Akármennyire is ritkaságszámba mennek a bejegyzések manapság, az év végi cool lista most is éppolyan biztos, mint Thürmer Gyula május elsejei felszólalása. Mozgalmas évet zártunk politikában, sportban egyaránt, nem is okozott különösebb nehézséget 24 derék hölgyet és urat összeszedni, akik idén vitathatatlanul cool esztendőt zártak. A senki által nem ismert, semmitérő, naplopó úgynevezett cool bagázs hányingerkeltő  listája IDE KATTINTVA érhető el, akit viszont a valódi hősök érdekelnek, az nyugodtan görgessen lejjebb.


24. Dzsudzsák Balázs
Habár klubszinten továbbra sem találja magát Nyírlugos büszkesége, úgy gondoltam, mégiscsak igazságtalan lenne, ha nem kapna helyet a listán. Teljesítménye némiképp ingadozó, azonban a válogatottban félretette a kisasszony modorát, és szívvel lélekkel küzd, rászolgálva a csapatkapitányi címre. A csapatkapitány pedig karszalagot hord, akárcsak... Tudjátok ti.



23. Kovács Ákos
Talán feltűnt, hogy Dzsudzsák után három sort is kihagytam. Ennek oka, hogy biztosan beférjen ide Ákos hatalmas arca. A sztárallűrökkel igencsak megfertőzött énekes azonban továbbra is hallgathatóan jó zenét csinál, kurvaól néz ki, ráadásul nemrégiben a teljes liberális/feminista tábor ajvékolását is végig kellett hallgatnia, ami miatt alighanem úgy érezte magát, mint majom a ketrecben. 

22. Hiller István
Hiller István régóta a szívem csücske az MSZP-n belül, a cuki beszédhibás stílus pedig végtelenül bugyinedvesítő. A menthetetlenül töris Hiller Pista teszetosza látszata ellenére idén megragadta a tökeit, és védelmébe vette a határzárat. Így valószínűleg sosem fog bejutni Lendvai Ildikó bugyijába, de a tanár úr még ezt az áldozatot is vállalta. Riszpekt!

21. Beke István
A korábban tágabb körben ismeretlen Beke István neve év vége felé vált közismertté, bár alighanem ő sem tervezte ezt. A Secu által meghurcolt vármegyés ügye hatalmas felháborodást váltott ki, neve egységbe kovácsolta rendőrállami módszerekkel szembenállókat. De ahogy Wass Albert írja: a magyar olyan, mint a kovakő, akkor szikrázik, ha ütik!

20. Nagy Feró
A vén kecskére sok mindent lehet mondani. Elkurvult, eladta magát, stb. Ő ezeket a vádakat minden további nélkül vállalja, csak éppen szarik rájuk. Idén két koncertjén is voltam, öreg fejjel is kísérletezgető, életvidám, őszinte rocker maradt. És mint tudjuk, talán nincs hangja, de legalább ő a Nagy Feró.

19. A magyar hokiválogatott
Őszinte leszek, egyáltalán nem vagyok képben a jégkoronggal, de idén a magyar hokisták feljutottak valahova, ami Óz szerint kb olyan nagy dolog, mint az EB-re kijutó focisták teljesítménye. Én pedig hiszek Óznak.

18. Jeddi Árpád Levente
Ismét egy meghurcolt magyar a listán. Szegény Leventének megrándult párszor a keze munka közben, és ez már elég volt arra, hogy a liberálkommandó a fejét követelje. Ismeretterjesztő videója az észak-franciaországi vadvilágról márpedig hiánypótló dokumentum, bár munkahelyet nem, egy listás helyezést azért tudok adni neki.

17. Nikolics Nemanja
Idén vitathatatlanul Nikolics volt a góllövés atyja (és nem anyja, háhá!) Lengyelországban, és az év elején Magyarországon. Szerencsétlen gyerek már nem tud úgy labdához érni, hogy abból nem gól legyen valahogyan. Ha a válogatottban is ezt a formát hozta volna, bérelt helye lenne a dobogón, de a teljesítménye így is megsüvegelendő.

16. Jásku
Jásku talán az egyetlen ember a megyében, aki combok terén versenyezni tud velem, és ez már önmagában elismerésre méltó. Munkája és gazdasága mellett azonban még arra is volt idén ereje, hogy összehozzon egy trónörököst is. A kis József ráadásul nyilas lett, Isten éltesse!

15. Dragomán György
Az elmúlt években egyre ívelt felfelé Dragomán csillaga, de 2015-ben valóságos dragománia tört ki Magyarországon (háhá!). Mindenhonnan az ő könyvei figyelnek le ránk, melyet kiváló kritikákat kapnak elismert szakértőktől, és el nem ismert Rózsiktól egyaránt. Csak így tovább!

14. Cseh László
Laza 3 európa-bajnoki arany, továbbá 1-1 világbajnoki arany, ezüst és bronz az idei éremtermése a mi Lacinknak. A magyar úszók félelmetes évet produkáltak, ebben pedig tevékeny részt vállalt Cseh László is. Kívánom neki, hogy jövőre Rioban is hasonló sikereket érjen el, és visszavonulása után növesszen egy igazi gyönyörű loboncot!

13. Gyurcsány Ferenc
Egy, csak egy legény van talpon a vidéken! A magyar baloldal 2015-re kb Gyurcsány Ferencre szűkült. Elpusztíthatatlan figura, igazi ripacs, és egyben a magyar politikai élet legnagyobb trollja. Mióta a sötét gyurcsányizmus időszaka véget ért, Feri végre igazán ki tudott bontakozni, ezzel pedig nagyobb szolgálatot téve a jobboldalnak, mint gondolná. 2016-ra is csak azt kívánom, ami 2006 óta fel van írva a szekszárdi kórház épületére: Furcsány Nyerenc, hazudj még!

12. A magyar futsalválogatott
Na futsalhoz egy fokkal jobban konyítok, mint jégkoronghoz, így mint az ország tisztességesebb része, én is figyelemmel követtem a válogatott menetelését, beleértve a románok elleni mérkőzés utolsó másfél másodpercét. Az azt követő ünneplés és Himnusz pedig meghatóbb volt, mint a legszívbemarkolóbb kiskutyás youtube-videó.

11. Rig Lajos
A Jásku által egyszerűen Sieg Lajosnak nevezett üvegember áttörte az üvegplafont (köszönet Török Gábornak a csodás megfogalmazásért), és bebizonyította, hogy a Jobbik igenis képes egyéni mandátum megszerzésére is. A mindig borvirágos orcájú képviselő úr nagyot nyert Tapolcán, ezen még az állítólagosan kifogásolható állítólagosan létező állítólagos tetoválása sem tudott változtatni.

10. Böde Dániel
Böde Dániel 2015-ben valóságos mémgyárrá változott. Egymást érték a tőle származó vagy róla szóló poénok, az egyszerű, madocsai gyerek pedig a lehető legjobban kezelte ezeket. Feröer ellen nem kis gólt baszott a bálnavadászoknak, a norvégok elleni ipponját pedig szerintem mindenki legszívesebben végtelenített gifként nézné.

9. Menyhárt Tamás
Hosszú idő után tért vissza a Cool-listára korunk legnagyobb képzőművésze, Menyhárt Tamás. Ja, hogy képzőművészt mondtam? Bocsánat, ugyanis Menyhárt Tamás már ZENÉSZ is, sokoldalúság terén tehát legfeljebb Gundel Takács Gábor vetekedhet vele. Produkcióját látva alighanem az Alma együttes helyét hamarosan Menyus veszi át, ugyanis 40 éves, és 20 évesnek néz ki. Így kell csinálni, ez a jó!

8. Bernd Storck
A kapitány nevében indokolatlan módon 2 magánhangzóra 9 mássalhangzó jut, ami minimum gyanús, de mégiscsak ő lett az az edző, akivel végre valahára kint vagyunk az EB-n! A 10 millió szövetségi kapitány országában nem egyszerű betölteni ezt a tisztséget, de ő mert pár merészet húzni (lásd Kleinheisler), és el kell ismerni, eddig bejött neki. Szóval hajrá Herr Kapitän, basszuk meg die Scwule Cristiano Ronaldo auch!

7. Novák Előd
Előd volt a legelső, aki felkerül a listámra, sikerült ugyanis rögtön egy nagyon erős Rikárdózással nyitnia a 2015-ös évet, a szovjet emlékműnél való kis balhéjával pedig becsülettel zárta az esztendőt. Akármilyen kis seggdugasznak néz ki Novák, én egyre jobban kedvelem. Karakteres politikus, éles nyelvű felszólaló, aktív közéleti személyiség, gondos családapa, és még mindig az isteni Dúró Dórát kezelgeti! Létezik ennél szebb élet?

6. Király Gábor
Szívem szerint a komplett magyar válogatottnak személyre szóló helyezést adtam volna a listámon, de közülük is számomra a csapat betonszilárdságú alapja volt szívemnek legkedvesebb, aki nem más, mint Király Gábor. Az elnyűhetetlen ember elnyűhetetlen mackónadrágjában 40 felé is olyan stabil teljesítményt nyújtott, ami még a Mennyei Bajnokságban is elismerést váltott ki. Annyi biztos, hogy Vasból ezek után még több fény jön, hála a több mint 100-szoros(!) válogatott hálóőrnek! (milyen modoros már ez a szó!)

5. Vlagyimir Vlagyimirovics Putyin
A világpolitika igencsak mozgalmas évet tudhat maga mögött, ebben pedig az egyik legfőbb szerepet az új orosz cár játszotta. A buziverő, autokrata ex-KGB-s magasról szarik a szankciókra és a rubel-árfolyamra, odacsap Szíriában és Donyeckben egyaránt, ráadásul idén még az elcseszett Nyugaton is szalonképesebbé vált. Nem csoda, hogy minden szláv leányzó róla álmodozik!

4. Hosszú Katinka
Hosszú Katinkára idén elfogytak a jelzők. Csak a rövidpályás EB-ről HÉT (!!!) aranyat hozott haza, szerintem jövőre Rioban már a férfiak között úszik, és már megcsinál a második helyezettnek egy csirkepaprikást, mire az eléri a medence szélét. Ország szíve, aranya, legjobb úszó Katinka!

3. Nógrádi György
2015. Az év, amikor Nógrádi György celeb lett. A lehengerlő stílusú tanár úrnak idén több szereplése volt, mint ahány vidéki haknija volt Bunyós Pityunak, és alighanem a minőségben is verte ez utóbbit. Népszerűségére jellemző, hogy az index és 444 zsidajai is rögtön betámadták, no de Kremnicki Mártonon kívül egyetlen normális gondolkodású ember sem ült fel ennek a karaktergyilkossági kísérletnek. Itt tartunk most.

2. Orbán Viktor
A RnR Szakosztály tiszteletbeli tagja hatalmas évet tudhat magáénak. Egyszerű kelet-európai uracskából a kontinens egyik legmeghatározóbb politikusává vált. A GYODA-t társaságunk 2015 legszebb szavának választotta, és hát kit érdekel Mészáros Lőrinc meg az ügynöklisták, amikor a Miniszterelnök Úr milliónyi szurtosképűtől védi meg hazánkat és egész Európát?

1. Dárdai Pál
Mikor tavaly egy pesti kocsmában Vikinggel az oláhok elleni 1-1-es győzelmet ünnepeltük, megjegyeztük, hogy  az immáron borítékolható EB-re való kijutásunk Dárdai kinevezésével kezdődött. Ezt továbbra is fenntartom. A Kapitány indította el azt a kort, mely -nem vitás- a magyar foci újabb aranykorát fogja jelenteni. Emellett csodát tett a Herthánál, de hát neki már csak ez a szokása.

Hihetetlen, de már több mint két hónap telt el 2015 talán legcsodálatosabb időszakából, mikoris az RnR Szakosztály gerince útnak indult, hogy végigtahóskodjon Kárpátalján, Máramaroson, hogy aztán a tusványosan mérje az utolsó csapást májára. Szerencsére a szokásos ortó nagy baromságainknak egy részét papírra is vetettük, amik most Jamal közbenjárásával megosztásra is kerülnek, íme:

1. nap Beregszász

Vasi miatt fél óra késéssel indult a társaság, ezzel behozhatatlanná téve csernakeresztúri lemaradását.

Az Alföld unalmas, nokedlee büdös, de fasza CD-ket írt

A határon alapos sorbanállás (ezzel nincs baj, csak rossz helyen van)

Csempész cigánykurvák a mosdatlan picsájukba tömködték fel Óz cigijét

Megbasznánk a katonanőt, aki átengedett a határon

Elfoglaltuk a szállást, ami fele annyiba került, mint hirdették és kétszer annyira jó volt

bementünk a központba, megnéztük a látványosságokat: a magas, szőke, gyönyörű tinilányokat!

a benzinkútra belibbent az erotika: húsos, szőkésbarna, nagycsöcsű nagyseggű lányka személyében (mind megbasztuk volna) barátnőja (fullrészeg) levett egy pakli óvszert, megjegyezve, hogy ma még kúrni fog (végül nem velünk tette)

• Rejhart Zoli a bulibáró
• ittunk sört is
• a bulibáró nem egy kibaszott választott cím, a bulibáró annak születik
• Óz ma 28 szálat szívott és még nincs vége a napnak
• a társaság feltűnően csendes, de azért tahó
• Rejhart a leghasznosabb egy elbaszott konnektor esetén
• a Szent Korona is volt már mindenhol -> Petőfi vitte magával???
• gróf Thököly Imre Őfőméltósága, Magyarország védőszentje
• az evangélikus szentháromság: Kossuth, Thököly, Petőfi
• Az ukrán fordítása a cspolt sörnek: élő sör
• Nagyon sok nőt nem basztunk meg Munkácson
• Lehetséges célpont: Kankó Vára
• Óz vámpír, mert nem lehet lefényképezni
  
  2015. VII. 17. UNGVÁR

Fasza kis hostelben vagyunk, magyar szobában, ahol Nagyvárad is magyar városként van feltüntetve

• Orbitális balfaszkodás, hogy sztriptízbárt találjunk -> kevés siker (még)
• Macskázás indul
• Becslések szerint Óz 15.522 alkalommal verte ki a faszát
• (N-Lee,: szerintem több)
• Mi lennél inkább? Buzi nigger, vagy impotens román
• Jamal: Inkább nigger, mert az legalább kúrhat, bár csak másik buzi niggerrel
• Nem terád vár a fehér férfi!

2015. VII. 18. UNGVÁR

• Ébredés
• Tegnap nagyon bebasztunk, megpróbálom felvázolni az estét, bár sok emlékem nincs:
• A) Ittunk a hostelben peccinát meg vodkát
• B) Valami kocsmában is voltunk, ahol nem volt életbiztosítás magyarnak lenni
• C) DIDIDBÁR! Láttunk csöcsöket meg seggeket meg pinákat!
• Jó volt.
• D) taxi
• Recece de retetee -> hatalmas magyar ember (Kiss Eszter -> Ez ne kerüljön be a jegyzőkönyvbe)
• Mi a hasonlóság Ukrajnában és a norvég parlamentben? Mindkettő Osloban van!
• Összespanoltunk egy tóttal (Máté)
• SZPIS -> Szepesség
• With hair: Szasszer, Boda, Máté, Weisz
• Without hair: Vasi
• SKYBAR
  
  2015. VII. 18. Hosszúmező

Tartalmas nap áll mögöttünk, Máté (a tót) még élt és azt mondta jól telt neki

Vasi: ,,ő a leendőbelid’’

Gyönyörű lány a kávézóban, de nem csinált velem közös képet. :(

Az ungvári várban gyönyörű szőke rózsaszín bugyis lány

A cigányok bezzeg magyarok!

K.M. olyan, mint az olíva olaj: extraszűz!

Horthysta kocsmában ebéd (húsos derelye)

Visken le kellett vennem az asszonyverőt :( (a gondnok bezzeg félmeztelenül jött be a templomba)

A katolikusok hibái:

• távolságtartóak
• nem szeretik Orbán Viktort

Huszton ha étel képe van a kirakatban, az azt jelenti, hogy nem lehet kajálni

A nap végére kezdtek idegesíteni a jó nők, Técsőn már nagyon felbasztuk magunkat, olyan felhozatal volt

A beregsurányi határral ellentétben az aknaszlatinai olyan, mint egy vidámpark

Gyönyörű, kedves, magyarul beszélő határőrnők, akik sziasztokkal köszönnek és integetnek

• alighanem kurvára bejövünk nekik: a biztonsági kamera képéről csinálnak egy végtelenített gifet és arra fognak maszturbálni
• este Hosszúmezőn fekete macskáztunk, Vasi irtózatosan kikapott, végeredmény:

1. Boda 8 pont
2. Szasszer: 17 pont
3. W: 20 pont
4. Vasi: 103 pont

• Persze ott is isteniek voltak a csajok -> ez már nem normális szerintem (N-Lee) a 2012-es Marosvásárhelyit is veri
• Ungvári várban a pénztáros Óznak a belépőről: Álljon meg, kiverem magának! Kiverem mind a négyüknek!
• Nagyon szar lehet K.M. faszának lenni
• Németh Attila = Petőfi Sándor
• Szasszár lányának neve Gonorrhea lesz
• Szasszer szőrösödik
• ,,Te úgyis csak szopatsz meg veretsz!’’
• Jamal a büdösség Paál Lászlója, akinek N-Lee írja alá a büdösségét (Munkácsy)
• Jamal büdösségét csak a Puzsér Róbertek érzékelik
• Cser-Palkó az egyetlen szűz apa a világon: felnyúltak a seggébe és merevedés nélkül ejakulált, távolról rálőve az asszonyra
• Szasszer voltál urológusnál? Ja! És felnyúlt a seggedbe? Igen, de az nem számít, mert nem volt smár!
• ,,Ebben a házban kúrt Petőfi Sándor’’ -> azért volt nyekenyóka, mert folyton kúrt!
• barátnője a férfi
• A jobbkezes Rózsi törpe minoritás
• Antall József = Schiffer András
  
  2015. VII. 19. Buena ziua

• Mind a 4en átmentünk Rozálián (egyszerre!)
• utolsó napok szentjeinek Cser-Palkovics Egyháza

Van egy-két jó népviseletes máramarosi cuncus

• román zsánerszobor Dragomérfalván: A magyar katona román csecsemőt darál (és a daráló ki van fényesedve a sok simogatástól! - N-Lee)
• a református templom lényegében egy presszó
• Rózsi táncos taperolási menetrend: 1. segg, 2. csöcs, 3. pina
• Jamal: 1. pina
  
  
  

 2015 VIII 19. Parajd

K.M. szőrzetének saját ökoszisztémája van

Óz trefftelen, antitreffes, disztreffes, ellentreffes, káró!

Óz tarolni akar!!!

• Hugyozok egy véreset és leveretem gecis szarral!
• Vasinak számológép kellett a következő művelethez: 11,5 + 3,5 = ?

2015. VII. 20. Parajd

Reggeli beszélgetés:

• Vasi, nem veszed fel a napszemüvegedet?
• Eszek egy kis sajtot.

Vasi és a szomszédunk bemutatkozik:

- Jó napot, Vass Gábor vagyok.
- Balogh László.
- Na, hát akkor Gábor-Gábor.

Reggel megdicsértek minket, hogy milyen kultúráltak voltunk --> ilyen jelzővel még nem illettek minket

2015. VII 20. Szováta

Isszuk a Borsodit a Medve-tó partján

Párbeszéd:

"- Ki a nagyobb MILF buzi Óz vagy KM?

Vasi: KM kurvára szőrösebb, mint Óz!"

KM= Farkolikus

A román prostioldal a rosszkecskek.com

A strandon mellettünk feküdt egy isteni, zsíros testű, Z-kosaras csaj, aki egy pillanatra nem vette volna le a törölközőjét --> nap csalódása

2015. VII. 22. Tusnádfürdő

MTV interjú pipa

Dalszöveg:

"Egyszer voltam Körmöcbányán

Szeretlek kisangyalom HEJEHAJAHAJJ

Egyszer voltam én szerelmes

Szeretlek kisangyalom HEJEHAJAHAJJ

De vissza megyek én!

A tankom tetjén!

Körmöcbányai szép leányt

hát nőül veszem én!

De sejehajajaj!"

Csatlakozott Béla, Márk és tajti, Béla bebaszott a vonaton, széthányta és ordítozott + Vasi szindróma

"Kárpátalján négyen voltunk,

mégis belénk köttek!

Ungváron egy kis kocsmában

majdnem beledögöltek

de Szasszer jött!

És nem ütött.

Pénzünkkel nagy bojárok,

hangunkkal nagy cigányok

virtussal nagy huszárok

lettünk ott."

Sajnos a lendület az első tusványosi napig tartott, utána teljesen széthullott a társaság, szerintem a tollat nem tudtuk volna megfogni egyenesen. Így sajnos sok baromság alighanem elveszett az emberiség számára, veszteségükhöz csak Palmüra pusztulása hasonlítható a modern korból. Viszont jövőre ismét Tusványos, újabb elképesztő tahó-sorozatok, melyen minden RNR-t szívesen látunk, Kiflee számára pedig egyenesen kötelező a megjelenés!!!

A Tusványoson közfelkiáltással megszavaztunk 150 dolgot, amit úgy betiltanánk, hogy csak úgy nyekkenne. Ezt fejelném meg újabb 100 ponttal, melyet alaposan átrágtam, és mindegyikre tudok rideg, racionális indoklást adni, ha kérdés merülne fel.
Szóval, a teljesség igénye nélkül betiltanám....

1. azt, hogy a „tipikus magyar mentalitásra” panaszkodjanak
2. az idegesítően vicces esküvői fotókat
3. -10 fok felett, és +35 fok alatt a hőmérsékletre való panaszkodást
4. napszemüveg használatát temetéseken (kivéve Horatio Caine)
5. a szundi funkciót
6. azt, hogy az öregek apróval fizessenek a boltokban
7. azt, hogy a gyalogosok járdának használják a bicikli utat
8. a vékonyszálú cigarettát
9. a kezelési költséget pénzváltóknál
10. bankoknál az átutalási időt
11. a francia autókat
12. a túl hangos motorokat
13. a derékra kötött pulcsit
14. a Hooliganset
15. az olyan WC-ket, ahol a kaksi rögtön a vízbe pottyan, és felfröcsköli a vizet az ember seggére
16. a nyugdíjemelést
17. az egészségre való panaszkodást
18. szolárium és barnítókrém használatát pasiknak
19. a 444 kommentelőit
20. fedett térben sapka viselését
21. az szvsz rövidítést
22. a magyar feudalizmus kifejezést
23. a vegetarianizmust
24. a queer transzszexuális, stb. kifejezésüket (helyettük használandó: buzi)
25. a szoknyanadrágot
26. a nonfiguratív tetoválásokat
27. a fültágítót
28. a kötelező úszósapka szabályt uszodákban
29. a zen homokozókat
30. az indokolatlanul közel lévő buszmegállókat
31. az afrofonatot
32. Sebestyén Balázst
33. a reggeli rádiós beszélgetős műsorokat
34. a felesleges csevegést a kvízműsorokban
35. a tetovált szemöldököt
36. az „olaszba”, „görögbe” szóhasználatot
37. a hatásvadász cikkcímeket
38. a magyar válogatott ellen való fogadást
39. az önkiszolgáló pénztárakat
40. a karácsonyi dekorációkat advent előtt
41. az egy szoknya és egy nadrág c. számot
42. a micsoda nő ez a férfi c. számot
43. a tányéron hagyott ételt
44. a Szalon sör fikázását
45. a banyatankot
46. azt, hogy egyes boltokban nincs bevásárlókosár, csak bevásárlókocsi
47. a vonat, metró, stb. elé ugró öngyilkosokat
48. moziban telefon használatát
49. a dekorkavicsot
50. a túl gyenge bevásárlószatyrokat
51. a sírkőre előre felírt neveket
52. a 21 foknál melegebb fűtést
53. a vietnami papucsot
54. túl színes nadrág viselését pasiknak
55. tudomány és vallás szembeállítását
56. a nem metrikus mértékegységeket
57. azt, hogy nincs kiírva a vasútállomás neve
58. férfiak számára a hajfestést
59. a felszállást a vonatra/buszra, mielőtt a leszállók leugrottak volna
60. az afrikai kamuszobrokat
61. a pánsípos indiánokat
62. a közös pulcsikat, amin a szerelmespár tagjai szerepelnek
63. a késést
64. a pogós idiótákat, akik fel vannak háborodva, ha nekik pattansz
65. a fújós kézszárítókat
66. a szénsavmentes ásványvizet
67. az útinformot
68. a bkk infót országos rádióban
69. a sakk sportként való besorolását
70. azt, hogy a diós és mákos bejgli azonos arányban oszlik el
71. országgyűlési képviselők számára a nem nyilatkozást
72. a fideszhályogot
73. a totyorgást
74. a kamuzsebeket
75. a kis kiszerelésbeli csalásokat (pl. 900 ml-es tej, 900 grammos tészta, stb.)
76. az Usange nevű mandiner-kommentelőt
77. Eros Ramazottit
78. a falatonkénti kenyérkenést
79. a cseppmentes kupakot
80. a kaja lefotózást
81. a megtorpanós tizenegyest
82. a paleo-étrendet
83. a söröskorsóban a vonal alá töltést
84. a retro pornót
85. a Ladánybenét
86. a pontatlanul időzített feliratot filmeknél
87. a piszoárhasználat közbeni beszélgetéseket idegenekkel
88. _o/    jocót
89. a kokárda nem hordását március 15-én
90.a kutyák ruháztatását
91. az aláhúzást, jegyzetelést könyvtári könyvben
92. azt, hogy az áruházban az emberek nem pakolnak el a sorban, miközben már én jönnék
93. a kifogyott toll visszarakását a használhatók közé
94. a „kézműves” kifejezést
95. a „burgi” kifejezést
96. az OTP-s stand up-os reklámokat
97. az alma mater utálatát
98. a Fidelitast
99. az utcán menőzgetést görkorival, deszkával, stb.
100. a spoilerezést

Azaz a százezer főnél nagyobb városok az 1914-es határok szerint Magyarországon!

1. Budapest                                       1.744.645            Csonka-ország
2. Zágráb                                           700.717               Horvátország
3. Pozsony                                        415.589               Felvidék
4. Újvidék                                          341.625               Délvidék
5. Kolozsvár                                      324.576               Erdély
6. Temesvár                                      319.279               Erdély / Bánát
7. Brassó                                          253.200               Erdély
8. Kassa                                           234.596               Felvidék
9. Debrecen                                       203.914              Csonka-ország
10. Nagyvárad                                   196.367               Erdély / Partium
11. Szeged                                       161.925               Csonka-ország
12. Miskolc                                       161.265               Csonka-ország
13. Arad                                            159.074               Erdély / Partium
14. Nagyszeben                                 154.841               Erdély
15. Pécs                                           146.581               Csonka-ország
16. Marosvásárhely                           145.943                Erdély
17. Szabadka                                    141.554               Délvidék
18. Győr                                           128.902               Csonka-ország
19. Fiume                                         128.735               Horvátország
20. Nyíregyháza                                118.164               Csonka-ország
21. Ungvár                                        116.423                Kárpátalja
22. Kecskemét                                  112.071               Csonka-ország

Háhá, megelőztem hülye Ózt!
Szóval, 2014 végén a szakosztály egy nem elhanyagolható része Budapesten gyűlt össze, és nullázta le magát minden értelemben (kivéve szűz-számláló). De addigis született egy nyúlfarknyi jegyzet, melyért kár volna, ha elveszne, így ismertetem az utókor számára:

ILLEGITIM SZAKOSZTÁLYGYŰLÉS

19:44 Viking alszik, Jamal is, csak ő a WC-deszkára dőlve teszi mindezt (Igen, eléggé huszárosan kezdtünk)
A hányás olyan, mint az aranyvásárlás (sosem bánja meg az ember)
Óznál a hányás rebuy-olás (Lubomir Kruzliak)
Az ellenség liberálisa a barátom
19:48 Jamal előjött a WC-ből 10 perc ordibálás után
19:58 Vikingnek lesz legénybúcsúja
Viking nem rendez lakodalmat --> nincs nászajándék se!
20:03 Óz be fog nyomni egy kurvajó poént algazin! (sic!)
20:08 Óz eddig ismeretlen részletekkel áll elő a novemberi (kőszegi?) bebaszásról (sajnos már lövésem nincs, hogy mi volt az)
20:20 Lesz még Bayer Zsolt az LMP-é!
20:30 újévi fogadalmak
Óz: Megtanulom horvátul a cávoglávét, és olaszul az avanti ragazzi-t + Teleki Pál búcsúb.
Vasi: Megtanulok egy ref. zsoltárt latinul
Droid: Lesz egy lengyel barátnőm
Jamal: Janus Pannonius: Pannónia dicsérete latinul
Viking: Én szájbabaszom, aki Dárdait baszogatja
Noked-Lee: Megtanulom a Deutschland über allest, és belehányok a Balatonba, és olvasok valamit egy finn írótól
20:44 Öntömjénező buzeránsság
Kurvanagy virsliparti megy

A jegyzőkönyv ezután nem folytatódik. Mit is tehetnék hozzá? Tartalmas év elébe nézek!

Tisztelt Hölgyek, Urak!
Ismét elérkezett az év vége, és immár hagyományosan, ezt az évet is a Cool listámmal zárom itt a blogon. A Norvég Civil Alap támogatásával megszületett eredeti lista a szokásoknak megfelelően gyomorforgató, készítői nem is nagyon keresgéltek az áthúzott Budapest táblán kívül. Igaz, minek is, hiszen azon belül is van épp elég szaros hipster, drogos művész, wannabe rocksztár, és egyéb bürobuzsici nyominger. 
A saját, Nagy Büdös Lófasz támogatással elkészült listám tehát ismételten hiánypótló; ezekkel a nevekkel ott túl biztos nem találkoztok. Jó szórakozást, javaslatot, megjegyzést, szokás szerint a kommenteknél várok!
BÚÉK!

24. Falus Ferenc
Hát ezt az embert muszáj volt felrakni a listára. Egy Fake Agent-es casting komolyabb téttel bírt ugyan, mint a főpolgármester-jelölti, de hogy ezt a hómanót sikerült Tarlóssal szemben kiállítani, az valami zseniális. A cukiságfaktor megkérdőjelezhetetlen, ráadásul a vödrös videója (emlékszik bárki másra?) a legtökéletesebb dadaista performansz 1916 óta.


23. Bayer Zsolt
Mozgalmas éve volt a köpönyegforgatás fröcsögés hiteltelenség rendpártiság médiapápájának is. Az elszaporodó ellenzéki tüntetéseknek köszönhetően minden héten a sárga földig lehordhatta a tüntetőket a sárga földig provokatív publicisztikáival, kimondva azt, amit a vérfideszesek csak csendben gondoltak, és leírva azt, amire a ballerek eszüket vesztve nyomhatták az ajvék gombot. És állítólag jóképű is, de ezt erősen kétlem.


22. Dancsó Péter
A Videómánia alighanem a legjobb dolog, ami az elmúlt években történt a magyar Youtube-on. Egyes poénok talán kissé megfáradtak 2014-re, a nagy részük azonban még mindig üt, burkolt, politikailag nem mindig teljesen korrekt megjegyzései pedig csak javították az összképet. A listás helyezést pedig Dancsó Péter megengedte.


21. Hosszú Katinka
Hosszú Katinka tavaly óta sem lassult, és Berlinből több aranyat hozott haza, mint az egyszeri szovjet katona. Összesen öt éremmel gyarapította amúgy sem szegényes gyűjteményét Pécs városának szülötte. Bár női években már 34 éves, mégis bizakodva írom a következő három betűt: Rio…?


20. Bokros Lajos
Hogy a mocskos, telibevert, Vidi-drukkerek által megkergetett, hétkaftános büdös jó életbe tud még meghatározó tényező lenni Bokros Lajos 2014-ben? Lövésem nincs. Erre a kérdésre csak a bajuszmester tudhatja a választ. Egy tizennégy (!) taggal bíró párt élén összellenzéki főpolgármester-jelöltnek lenni… Lenyűgöző teljesítmény.



19. Szaniszló Ferenc
Egy legenda. Szaniszló Ferenc eddig MINDEN. EGYES. listámon helyet kapott, és idén sem tétlenkedett. Mozgalmas év volt a világpolitikában, így a Világpanorámában is. Elemzéseit hallgatva percenként következnek a „mindblow”-k, az ember utána már nem is érti, hogy is hihette el először pl. a maláj gép lelövésével kapcsolatos dajkameséket. ráadásul állandóan a köztudatban tartja a revízió ügyét.



18. Szarvas Koppány Bendegúz
A rózsadombi jász proletárok legharcosabb képviselője többet pörgött idén, mint egy bekokainozott kolibri. Ez az ember egyszerűen nem tud megülni a seggén. Minden lófasz tüntetésen, flessmobon ott van, imádja, ha EU-s zászlóval kezében küzdhet a demokráciáért, és bemutathatja szívszorító harci sérüléseit, amit a pintérpribékekkel vívott ádáz csata hevében szerzett. Ha nem raccsolna, selypítene, nem lenne elvakult gyurcsányista, és nem lenne egy túlmozgásos kis seggdugasz… Ki tudja? Nagy politikus is lehetne!


17. Tibáj
Szeretett öcsém még az egyetemisták boldog, ámde anyagi forrásokban szűkölködő életét éli, nem is akárhogy. Tibáj magasról szarik bele a pénztelenségbe, lazán cápázik, és belóg mindenhova, ahova lehet. A Sziget pedig idén nem csak Gerendai Károlynak, hanem Tibájnak is nyereséges volt, köszönhetően a zárás utáni bevásárlókörútjának. 4 nap, tucatnyi koncert 0 forintért, ez listát érdemel!


16. Kunhalmi Ágnes
Az MSZP széthullásával megújulásával úgy ívelt fel Kunhalmi Ágnes csillaga, mint Dani Alves egy közepesen rossz lövése. Ágnesben minden megvan ahhoz, hogy sikeres politikus legyen: csinos, szép arcú, dögös, jó a segge, affektál. És még csinos is. Kár ezt tovább ragozni: Kunhalmi Ágnes 2014 Lendvai Ildikója!


15. Intim Torna Illegál
Fiatal zenekar, kipróbált tagokkal, örömzenével, és hamisíthatatlan nyári hangulattal. Nem olyan metál, mint az Ossian, nem olyan vad, mint az Akela, nem olyan mély, mint a Pokolgép, mégis elvarázsolta társaságunk nagy részét. Piszok jó koncertet hoztak össze Tusnádfürdőn, ami még úgyis tetszett, hogy az ugrálástól felkavarodott gyomrom visszaadta az anyatermészetnek a betermelt Temesvárit.


14. Gera Zoltán
Kedvenc kertvárosi uránvárosi szipusunk még dinoszauruszként is kiváló. Végre hazatért Biszemországból, és itt folytatja, amit abbahagyott. Példás alázattal, fegyelemmel, precizitással szolgálja a Fradi no meg a Nemzet ügyét. A szaros finnek ellen szerzett gólja maga volt a megtestesülése annak az éleslátásnak és rutinnak, ami miatt még mindig húzóember tud lenni a válogatottban. Így még azt is elnézzük neki, hogy minden héten Németh Sándor golyóit nyalogatja.


13. Pokorni Zoltán
Pokorni Zoltán onnan tért vissza az újságok címlapjára, ahonnan alig van visszatérés. Az újgazdag sznobulós tápos kis buzik mellett Pokorni azt mutatta meg az országnak: van még józan hang a Fideszen belül. Bár a pálya erősen Gázár János felé lejt, a tisztes őszes halánték talán elindít egyfajta tisztulást a kormánypárton belül, máskülönben 2018-ban már csak édesanyám és Kiflee fogja támogatni őket.


12. Trollfoci
A tavalyi győztes Trollfoci napjainkra a csúcsra ért. Egy szűk kör idétlenkedésből a mainstream részévé vált. A Trollfoci ma már egy felfutott brand, és egy jól jövedelmező márka. Idén könyvük is jelent meg, szóval „az előrelépés megkérdőjelezhetetlen”. Persze régen minden jobb volt, de a Trollfoci ma is egy maghatározó véleményformáló erő, és persze kiapadhatatlan humorforrás. Csak így tovább!


11. Schiffer András
A Tisztelt Ház legszomorúbb kutyaszemeivel rendelkező Bandi egy bulldog szívósságával,megingathatatlanul, megalkuvás nélkül viszi előre a zöld zászlót. Tusványoson nagyon közvetlen, nagyon laza volt, ráadásul a Vasas pillanatnyilag vezeti az NB II-t! Kívánunk tehát Schiffernek is cool évet, no meg persze Jobbik-LMP koalíciót!


10. Cseh László
Mindenki Cseh Lacija idén már tizenkétszeres (!!!) Európa-bajnoknak mondhatja magát. (Messi és Ronaldo hogy is állnak e téren?) Ez a tekintélyt parancsoló szám nem is igényel további bizonygatást, hogy miért is szerepel ezen a listán. Szememben már csak akkor nőhetne nagyobbra, ha végre-valahára hajat növesztene.


9. Görbicz Anita
Anitán nem fog az idő (dehogynem), idén is megismételte tavalyi elképesztő teljesítményét: BL, bajnokság kupa, háromból három! Az EB-ről pedig az egyetlen elfogadható indok miatt maradt ki: a szíve alatt hordja VINCZE OTTÓ gyermekét! A magam részéről már alig várom a leendő szupersportoló születését!  


8. Szíjjártó Péter
Igazából a 8. helyezés megosztott díj, akik kapják: Szíjjártó Péter és Homloka. Ennyire kevés felkészültséggel, tekintéllyel aligha volt bárki magyar külügyminiszter, ami a maga módján igazán elismerésre méltó. Péter éli a fideszes aranyifjak gondtalan világát, ontja a gólokat, építi a villákat, és a tetejébe külügyminiszter. Most mindenki nézzen erre a képre, és morzsolgassa a mondatot: „Ez az ember külügyminiszter!”


7. Janiczák Dávid
Itt ez a korunkbéli srác Ózdról, aki szétrúgja a Fásy Mulatóval megtámogatott Fidesz végletekig profi kampánygépezetének a seggét. A csúfos narancsos kudarc nagyon kijárt márt a szemérmetlenül cigányszavazatokra hajtó kormánypártra, ami eszközeiben egy az egyben a 2006-os MSZP-t idézte. Dávid az enyhén búza sérójával, laza félmosolyával remélem odacsördít az ózdi kekeckedőknek is.


6. Dzsudzsák Balázs
Balázs továbbra is az egyetlen magyar játékos, akinek két Dzs van a nevében, emellett pedig azt hiszem felnőtt a csapatkapitányi karszalaghoz is. Kissé levetkőzte picsogós sztráallűrjeit, képes húzni a csapatot akkor is, amikor…. áhhh, kit érdekel mindez??? 25-ről BEBASZTA A ROMÁNOKNAK!!!!


5. Fodor Gabriella
Az indokolatlanul magas Fodor Gábor emberi ésszel felfoghatatlan sikertörténetet produkált 2014-ben. David Copperfield elhitette a közönséggel, hogy a Szabadság-szobor nincs ott, pedig ott volt. Fodor Gábor elhitette a közönséggel, hogy a pártja ott van, holott nem volt ott. Akkor ki is a nagyobb bűvész? A 2014-es országgyűlési választásoknak nem a Fidesz volt az igazi nyertese, hanem ez fantasztikus sakkjátékos. Ha ő ott van, BÁRKI lehet képviselő.


4. Szanyi Tibor
Tavaly még féltettem a Kapitányt, hogy Brüsszelből nem fogjuk hírét hallani. Soha nem tévedtem még ekkorát. Nem elég, hogy félrekúrt, megcsalva állapotos asszonykáját, született egy fia, de még azt is elérte, hogy ismét minden róla szóljon. Ez a Szanyi képes volt meghívni a Gój Motorosokat, emberek!!! Szürreálisabb történetet Bret Easton Ellis sem tudott volna írni! Úgy tűnik, Tiborunknak tényleg mindegy kivel, csak piálhasson!


3. Gyurcsány Ferenc
Sokan inkább börtönben látnák, de be kell látnunk: Gyurcsány Ferenc nélkül egyszerűen nincs magyar politika. Ami a kovász a kenyérnek, az üzemanyag a motornak, Dombi Tibi a DVSC-nek, az Gyurcsány Ferenc a politikának. Megkerülhetetlen tényező, ráadásul a rendpárti, tekintélyelvű DK egyre szimpatikusabb egy autoriter rendszerektől nem elzárkózó szemlélő számára. Ez az ember pedig nem nyugszik, amíg börtönbe, vagy miniszterelnöki bársonyszékbe nem jut. (ja, és még jól meg is baszta a bolgár-zsidó feleségét, gratulálunk Feri!)


2. Vlagyimir Vlagyimirovics Putyin
Nálam egyértelműen az év külföldi embere. Putyin Oroszországa egy autoriter mennyország, ahol korbáccsal verik szét a feminista punk-kurvákat, ahol a militarizmus és nacionalizmus természetes, akár a levegővétel, és ami némi ellensúlyt képez a dekadnes atlanti társadalmakkal szemben. És hogy tüsszög a gazdaság, gyengül a rubel? Kit érdekel? Van helyette Krím!


1. Dárdai Pál
Ez egyértelmű volt számomra. 2014 legkúlabb embere csakis Dárdai Pál lehet. Fiatal, tenni akaró és tudó, felkészült, alázatos, hazafias és lelkes szakember. Olvassa a játékot, és hitet adott egy országnak. (Igaz, Pinyő is hitet adott egy országnak: Észak-írországnak) Már a bukaresti pontmentés is megérdemelné az aranyérmet, így mit is kívánhatnék még: minél később hangozzon el a „Dárdai takarodj!” rigmus!