Még pont időben!
Bevallom, kicsit hiányolom, hogy az utóbbi években már nincs hipszternyomorék alternatívája az IGAZI cool listának, mert mindig inspiráló volt olvasni, hogy milyenek nem vagyunk. Így talán még nagyobb erőfeszítés minőségi módon összeállítani a 24-es listát, de természetesen most sem maradhatott ez ki. A válogatás szubjektív, blablabla, tudjátok.
Jöjjenek a nevek!



24.Jesús Carlos Peralta
Valószínűleg nem sokaknak cseng ismerősen a név, nem csoda. Ha valódi a profilja (nem az), ő egy latin ősökkel rendelkező, néger lipcsei peti lakos, aki viszont időről időre olyan gyönyörű románellenes posztokat nyom, hogy majdnem megkönnyezem. Kedvenc idézetem tőle: “Please, pray for Bucharest. Why? It’s full of romanians. :’(“


23.Fábián Barna
A köztévé híresen fos mezőnyéből is a legkedvencebb figurám Fábián Barna. A bárgyúság fogalmának olyan vegytiszta kivonatát alkotta meg, amivel azt gondolom bármely riportalanyt vagy tévénézőt kihozza a sodrából. A Puzsér-interjúja pedig a művésznek olyan, mint Munkácsy Golgotája; ennél jobbat már úgysem fog alkotni, akár vissza is vonulhatna.


22. Lilian Pendo
Mióta Dreamstar Raj és ابو الحسن már nem integet a csoportokban, legfőbb távoli lelkitársam a kenyai Lilian Pendo lett, aki nem csak, hogy aktív részese a csoportoknak, de igazi coolságáról tanúbizonyságot adva még az én arcképemet is beállította profilképének! Hiába, jó érzés, ha az embert így szeretik! Hallod ezt, Dreamstar??? :’(


21. Stefan Mandachi
Figyelem, figyelem! Ez most olyan, ami még nem volt! Egy igazi, hús-vér, szőröstalpú, bocskoros, Taraf-tévés ROMÁN a cool listán! Ő volt ugyanis az, aki Moldvában épített 1 azaz EGY méter autópályát, hogy a szörnyű infrastruktúrára felhívja a figyelmet. Hozzáteszem: eredményesen, már építik az igazit, ezáltal megkönnyítve tankjaink diadalmas felvonulását Etelköz irányába.  Hála neked, Stefan!


20. Gréczy Zsolt
Az év utolsó politikai bombáját (vagy mondhatjuk: gecigránátját?) Gréczy Zsolt robbantotta a leglehangolóbb szexbotránnyal, hiszen csak egyedül szerepel benne. Persze sokan csak egy zaklatót látnak, ha ránéznek, én látom benne a tragikus ignorált hőst, aki csak egy jó numerára vágyik a maga balfasz módján.


19. Rakonczay Gábor
Ha azt mondom: “a rendíthetetlen akarat és kitartás magyar szelleme”, valószínűleg mindenkinek az Emma Watsont is majdnem megdugó (by Vanya) Klein Dávid jut eszünkbe, de azért emlékezzünk meg 2019 nagy hőséről is, aki egészen a déli sarkig vitte a magyar zászlót. Legközelebb mondjuk kitűzhetné Bukarest radioaktívan füstölgő romjaira is, de kezdetnek nem rossz!


18. Kósa Lajos
Ha Kósa Lajos nem lenne, ki kéne találni. Szépen beosztott időközönként mindig csinált vagy mond egy olyan faszságot, amin megint egy hétig lehet derülni. Most épp úgy sikerült hülyét csinálnia magából élő adásban, hogy az Obersovszky Péter-díjas riporter kis híján szerelmet vallott neki. Nem lehet nem imádni a formát!


17. Szoboszlai Dominik
Közismert, hogy egy fiatal játékosnak az tesz a legjobbat, ha mihamarabb csodagyereknek és megváltónak kiáltják ki, így pontosan ezt fogom tenni. Szóval a magyar futball reneszánszát megindító Szoboszlai nem csak a nemzetközi megfigyelők elismerését vívta ki, de beverte a drótostótoknak is, mint ló a lónak, és afelől sincs kétségem, hogy megmutatja majd párszor Szófiának is, hogy mit tud, itthon pedig majd egy pár Zsófiának. Pezsgő behűtve, vár ránk a macoolátlan 2020!


16. Marabu
Mióta a normális jobboldali sajtóból csak a Válaszonline és a Magyar Hang (no meg a kuruc.info!!!!) bástyája áll még, különösen fontos, hogy rajtuk keresztül jussak némi szellemi táplálékhoz, mielőtt az index-444 hatására menthetetlenül pestilipsibuzi leszek. Ennek a tápláléknak pedig mindig a kíváló desszertjét Marabu szolgáltatja okos, szellemes karikatúráival, köszönet érte!


15. Fábry Sándor
Még a régi szép időkben, amikor fiatalnak lenni annyit jelentett, mint fideszesnek lenni (hú de nagyon rég volt!), mindig szívesen hallgattam Fábry politikai állásfoglalásait. Idővel kicsit (túlzottan) sok szál kezdte kötni a kormányoldalhoz, ám 2019-ben azért megmutatta, hogy továbbra is egy jó humorral, és saját véleménnyel (!) rendelkező emberről van szó, aki finom kritikára is képes, és arra is, hogy belépőkártyáját Hadházynak adja, mint azt láthattuk. Mielőtt azért mindenki azt hiszi, hogy teljesen belezúgtam, kezeimet a paplan felé rakom, éljenek a csajok!


14. Tarlós István
Tarlós Istvánt az öreg rokkert gyakran éri az a vád, hogy egy sótlan hivatalnok szintjén igazgatja a várost (hogy-hogy melyik várost? hát Budapestet!), de én ezzel vitába szállnék. Stílusa, humora mindössze annyira száraz és metsző, hogy kevesen értékelik. Sajnos Kálmán Olgával nem jött össze a meccs (ezt kétségkívül megnyerte volna, hiszen mind emlékszünk korábbi csörtéikre), de így is jár a kalaplengetés a bőrkabátban (!), tisztességgel búcsúzó Tarlósnak. Talán ő örül is, hogy így alakult.


13. Szalai Ádám
A válogatott talán legemberszerűbb játékosa sokadszorra cool-listás. Gondoljunk csak bele: 32 éves vén szarként még mindig egy topligában játszik, többnyire nem is rosszul. Hosszú ideig védtem Dzsuzdsák mundérbecsületét, de mostanra én is eljutottam odáig, hogy azt mondjam: a karszalag (ajvék!) jobb helyen van Adam Szalai Fussballgott birtokában!


12. A műanyag kisbaba
A torockói Double Rise fesztivál legvadabb partiarca, a hedonizmus és önpusztítás gátlástalan démona tavaly egy műanyag kisbaba volt, aki ennek ellenére “eszméletlenül élvezte a fesztivált”. Remélem még összefúj vele a sors, ha egyben marad addig.


11. Martin Scorsese
Scorsese azon kívül, hogy rendezett 2019-ben egy instant klasszikussá váló remekművet, Az írt (najó igazából még nem láttam, de tuti jó), igazán azzal lopta be magát a szívembe, ahogyan a szaros Marvel-filmekről beszélt. Hosszú évek óta ontják ránk a tömény szennyet, és egyesek elkezdték azt hinni, hogy ez a filmművészet. Egy vén olajoshajú digó kellett ahhoz, hogy kimondja valaki végre: hahó, ez egy kupac szar! Így Scorsese úr vendégem a cool listára és egy sült macskára is, ha összefutunk.


10. Puzsér Róbert
Drága Puzsérunk csillagként ragyogó Prófétánk 2019-ben a bűnös várost próbálta jobb útra terelni, sajnos sejthető volt, hogy nem túl nagy eredménnyel. Hogy mégis cool-listát ért a próbálkozás, az annak tudható be, mert olyan politikai kultúrát és programot képviselt, amit rajta kívül senki. Most talán megint eltűnik egy időre Thaiföldre gyönyörködni a… őőőő… látnivalókban? De reméljük visszatér még a politikába, szebben, frissebben, energikusabban, mint valaha!


9. Orbán Gáspár
A Forrest Gumpban egyik kedvelt részem, mikor a főhős részletezi, hogy volt már háborús hős, rákhalász, pingpong-sztár, ki tudja mi jön még. Gáspárunk is volt már jogász, focista, aztán szektavezér vagy mi, 2019-ben pedig éppen katona lett. Mit nem tud ez a gyerek? És mi lesz 2020-ban? Űrhajós? Szívsebész? Középtávfutó? Jövőre megtudjuk!


8. Tóth Jani
Számomra 2019 talán legfontosabb új ismertsége alighanem a Tóth Jani volt. Erdélyi utunk során csak attól féltettem, nehogy véletlenül eljusson a Nirvanába, arcán olyan tökéletes tudattalanság tükröződött ugyanis. Hogy mindezt apukaként (hamarosan kétszeres apukaként!) abszolválta, az pláne megkoronázza teljesítményét, ezért raktam előkelő helyre a listán. Akinek meg nem tetszik, annak meg levágom a faszát, és feldobom a Székelykőre!


7. Dubioza Kolektiv
A boszniai balkáni-cigány-folk-punk-hip-hop-ska (!) banda életem egyik legjobb koncertjét adta nyáron Torockón. Bár Szasszer szerint a zene (különösen az élőzene) túlértékelt dolog, a Dubioza számomra ütősen cáfolta ezt a tételt, a társaság, a dalok és a pont ideális mennyiségben fogyasztott alkohol tökéletes egyvelegét alkották egy tökéletes estének! (és ha jól rémlik, ezután a koncert után jött össze Börni és a Náj!)


6. Gyurcsány Ferenc
Az atomstabil Feri bá$tya utóbb annyira szétadja a fiatalokat, hogy ezerrel tolja a chatet, és kicsit sem cringe módon már egy kibebaszott youtuber-influenszer lett! A sok csicskagyász bánatszar (by Sanyi) boomer geci mehet a levesbe, ez millenial Feri-cool éve volt!


5. A fehérvári HVIM
A fehérvári vármegyések régi 2006-os időket idéző október 23-i megemlékezéssel készültek 56 évfordulójára. Volt zászló- és könyvégetés, célbalövés kommunistákra, Molotov-koktél dobálás, szóval minden, ami egy kellemes családi délután eltöltéséhez kell. Bár a közönségkedvenc (ÁVO-s bábu felakasztása) idén elmaradt, így is le a kalappal, hogy vannak, akik még ilyen unortodox, de kétségkívül cool programokat kínálnak a sok béna konformista bénáskodás helyett!


4. Zsóri Dániel
Mikor 2019 elején létrehoztam a ‘cool 2019’ nevű word fájlt a gépemen, az első név úgy festett: “a debreceni ollózós gyerek”. Akkor csak örültem, hogy a hosszabbításban ilyen szép találattal szopatják a Vidit. Azóta persze konkrétan Puskás-díj lett a dologból, így ma már azt hiszem vitán felül áll, hogy Zsótér Zsóri személyében valóban egy reinkarnálódott Öcsi bácsit láthatunk a pályán! (nem)


3. Németh Szilárd
Németh Szilárd napjainkra a kormánypárti bárdolatlanság és suttyóság két lábon járó bizonyítéka lett, olyannyira, hogy kiváló dalt is sokat hallgattunk róla, miszerint “olyan ronda, hogy még az Iszlám Állam is magára vállalta”. De a magam részéről biztos vagyok benne, hogy a pacalt is zsírral evő karakter pusztán a humor és szarkazmus olyan magas színvonalát képezi, amihez átlag szavazópolgár egyszerűen nem ér fel. Így Szilárd helye is szilárd a listán, és hevesen dobogó szívvel helyezem a dobogóra!


2. Schmuck Andor
Schmuck Andor 2019-ben is hatalmasat domborított. Romantikus klasszikusokba illő módon szerzett magának új nőt (elkapta őt, mikor megbotlott a lépcsőn! <3 ), és rögtön meg is gyűrűzte a madárkát, akit ráadásul Egyiptomba vitt nászútra, de hogy igazán andoros legyen a sztori: egy raklapnyi nyugdíjas társaságában!!! Őszinte, megindító szerelmük azt hiszem reményt jelent minden öregecskedő magányos szívnek: hát van élet a rosszlanyok.hu-n kívül is!


1. Az ördög ügyvédje
Szerintem vitán felül áll, hogy ha csak egyetlen ügyet kell kiemelni 2019-ből, az a Borkai-gate lesz. Csóri Borkai viszont aligha nevezhető coolnak ebben a szituban (Fekete Pákóra menyétarcú, ráadásul fehérvári kurvákat dugni? ugyanmár) Az Ördög Ügyvédje viszont úgy felkavarta a közéletet, amire talán a G-day óta nem volt példa, kirobbantva az elmúlt évek legviccesebb és legpikánsabb válságát. Kár, hogy a többi politikus egyáltalán nem szokott kurvázni és kokózni, így aligha lesznek a jövőben hasonló videók :(

A bejegyzés trackback címe:

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.