egy beteljesült álom
2010.01.05. 11:50
A műben szereplő alakok kitalált figurák, a valósággal való bármilyen párhuzam a véletlen vagy az én elvont fantáziám műve.
Egy egyszerű, alacsony kisvárosi srác volt Óz...(bár később többször akarta bizonyítani ellenkezőjét, Fehérvár ősi múltjára apellálva) Nem volt pénze, bár barátai szerették, igazán nem tűnt ki semmivel, csak az olvasottságával. Ettől viszont nem nyíltak meg előtte a női bugyik lakatjai. Sajnos az egyetlen nő, aki díjazta azt a tudását, azt, hogy tudta fejből a magyar királyokat, Zsóka néni volt, ez a csúnyácska, visszeres lábú vénlány. Névnapjakor mindíg Óz köszöntötte meg.
Bizony, a gimiben is csak egy "jófejsrác" volt, egy a sok közül. Többször nézte könnybe lábadó szemekkel a menőket, akik éppen az Megye II-es fociélményeiket mesélték az utánuk kölni pisilő lányoknak. Ez nem volt Amerika, de a rendszer ugyanaz volt. Néha bátortalanul próbált barátkozni velük:
-Bocsi, nincs egy cigid?
Nos, legtöbbször nem volt...Néha ugyan kapott, ezek ünnepnapok voltak. A lányok is elkerülték, pedig a szíve tele volt szeretettel, amivel a könyörtelen világ többször visszaélt. Éjjelente többször is felriadt verejtékben úszva...kitörölhetetlen emlék volt, amikor a kiskuntakarmányi böllértáborban a menők sült vért tettek a cipőjébe. De ez csak egy volt, a megaláztatások közül. Félt a tornaóráktól, erőteljes hasszőrzete állandó gúnyolódás tárgya volt a borotvált, kockahasú Tarzanok számára. Alacsony termete a pályán is hátrány volt, bármilyenen, itt sem érte sok siker.
Ő azonban fittyet hányt a gyúnyolódásokra, bár mély sebeket égettek szívébe. Szerzetesi nyugalommal tűrte őket és nekiállt inni. Lezüllött, külséjét elhanyagolta, társaságba került, ahol jól érzete magát. De legbelül ugyanaz az ember maradt, szeretetre és hírnévre vágyott. Ő akarta egyszer megviccelni a buta szőkéket:
-Ki van eltemetve Napóleon sírjában? - majd a nevetését visszafogva várni a választ...sokáig sajnos semmi nem történt, a csillagos-sávos sikersztori nem valósult meg.
Egyetemre került, a dolog pedig folytatódott. Ivott, bulizott, társasági ember lett. De menő sajnos nem. V. Gábor árnyékában élt egy darabig, de utána sem sikeült megveti a lábát a híresség piramisának tetején. Sőt, a tulipánevés és egyéb alakításai miatt, valamint az állandó kéregetések miatt többen csövesnak hívták...hogy fájt ez neki...Igaz, tudott néha nagylábon élni, a diákhitel megjövetelétől számított 4 napig csak úgy vett le pénzt, hogy a kártyán lévő összeg a mindíg tízezres helyiértéknél csökkent...De ez is csupán felszínés máz volt, a szíve hiába volt aranyból, ez csak pénzen vett népszerűség volt. A sóvárgás az igazi felé pedig megmaradt, bár egyre halványabban...Hiába volt alapító tagja az R'n'R szakosztálynak, így sem omlottak a nők a karjába. Keserű nyugalommal nézte haveját, a nagyorrú gyémántos herceget, aki durva, "hencegő-nyomulós" stílusával sikert-sikerre halmozott, számára érthetetlen módon.
Aztán hirtelen felcsillant a lehetőségú, úgy, hogy nem is gondolt rá. Vicces kedvű szaktársa készített egy montázst, amin nagyon hasonlít a tinibálvány Zac Efron-ra. Ő akkor - kicsit mélabúsan - de jót röhögött rajta és elintézte ennyivel a dolgot. Nem is sejtette, hogy az élete változik meg.
Bizony, az egyik neves női napilap, a Kiskegyed sztárhasommásokat keresett, az új induló sorozathoz, a "Szex és Hosszúhetény"-hez. A fődíj pedig minden, amiről csak álmodni lehet: címlapfotó, modell- és színészszerződés. Számra teljesen váratlanul levelet kapott, amiben Pestre hívták fotózásra. Először nem is tudta hova tenni a dolgot, aztán felvilágosították. Első haragjában mindenféle jelzőkkel illette cimboráját, durván ostorozva annak vallási identitását, de miután lehiggadt, hihetetlenül megörült.
A csúcsig azonban rögös az út, nem ment minden simán. V. Gábor felvitte Pestre, de kilökte a táblánál, majd bátorítólag így szólt:
-Sose lesz belőled semmi, te csöves! Nyeeeee....
Ott ált a kis hátizsákjával a város szélén, elhagyatottan, gyűrötten és csapzottan, de telve reménységgel. Pénze alig, csak a kezében egy gyűrött cetlin a cím. Stoppolt, de csak nagy későn vette fel egy autó, a cseppet sem barátságos házapár megvetően nem szólt hozzá, hiába próbált velük beszélgetni. De ezt sem bánta. Először járt az ország fővárosában, itta magába a látványt. Az égig érő épületeket, a koszos utcákat, a rengeteg éttermet és boltot meg a sokféle népet, kínaiakat, négereket, akikről eddig csak a földrajzkönyvekben olvasott. Végül megérkeztek, ott tornyosult előttük a Kiskegyed impozáns épülete. Itt makettezik a keszeg topmodelleket, itt pózolnak a kétes nemi identitású stylistok, itt készül minden divatos agyrém, a harcsabőr tangától kezdve a tépőzáras esküvői ruhákig...De ami még fontosabb, itt emelkednek fel hihetetlen magasra a sztárok, akik sokszor szinte azonnal eltűnnek a süllyesztőben. Itt bárki befuthat, ha így döntenek a sorsa felől.
Vett egy nagy levegőt, majd belépett. A portás ugyan rögtön ki akarva dobni, ugyanis azt hitte, egy hajléktalan jött melegeni, de ő büszke Toldiként csapta ki zsebéből a castingra szóló meghívást. Felkísérték az emeletre, majd be az idodához. Itt más sokan ültek, nagyon sokan...Csinosak, buták, jól öltözöttek. Megvetően méregették őt, de ezt már megszokta. Szívét megacélozta és elhatározta, hogy ő lesz a legjobb, kerül amibe kerül, akármit megtesz. Ekkor kinyílt az ajtó, egy napszemüveges, öltönyös, körszakállas ember lépett ki rajta, majd név szerint szólította a kint ülőket. Végül ő is sorra került. Belépett, udvariasan köszönt az asztalnál ülőknek, de válasz helyett ezt hallotta:
-Baszki, Gabesz, ez tényleg olyan, mint az... aza izé...mondd már...mindegy
Érezve a nagy lehetőséget, valami illendőt akart mondani, tenni. De annyira izgult, hogy majdnem tragédia lett belőle. Ugyanis megkínálta őket töltött cigivel...érted, töltött cigivel a Kiskegyed főszerkesztőjét, meg a fotóst...de megúszta, bociszemeinek csillogása meghatotta a szakmát.
-Na, akkor vágjunk bele - szólt a fotós - Voltál már ilyenen?
-Hát ööö...sok részeg fotóm van, höhö.
-Nos, ez nem a legjobb referencia, de majd meglátjuk. Pózolj! Shóvjorbádi!
Óz pedig pózolt. Nézett mélán, nézett csillogó szemekkel, szigorúan, ahogyan csak kérték. Nem esett nehezére.
-Eddig nem is rossz -mondta a fotós bíztatóan - Akkor most vedd le az inged...VEDD VISSZA, ÚRISTEN, VEDD VISSZA!! Ezt hogy képzeled??
-Tüncike! - kiabált rá az eddig csendben a sarokban ücsörgő asszinsztensnőjére, aki a mőkörmének tükröződését a vizsgálta elmélyülten.
-Azonnal kerítesz egy kozmetikust, meg 3 retusőrt, sőt inkább 2 kozmetikust, gyorsan, szpindetsit, pörögj 3000 gigahertz-en.
-Ööö, az meg minek? - kérdezte Óz bátortalanul - Mi a baj a szőrzetemmel?
-Az, bzdmeg, hogy VAN! - rivallt rá a fótós
-Nem is tudom, én...
-Most mi van anyukám? Beijedtél? Hazamehetsz a répaföldekre ha nem tetszik, ez a sztárvilág, dujuándösztend? Kell eine-kleine igazítás, e nélkül örülj ha majd 60 éves korodban Mikulást játszhatsz az öregek otthonában. Na?
Óz pedig döntött...eladja magát...erre várt egész életében és egy kis gyantába még senki nem halt bele, bőségesen megtérül majd a befektetés. Átkísérték a kozmetikai szalonba, ahol Merilin és Perisz megszabadították a szőrétől, teljes fazongyantázást is kapott. A kezelés nem volt kellemes, könnyezett, majdnem összeharapta fájdalmában a foga közé dugott cigitöltőjét. De képzeletében már a sok rajongói levél jelent meg, valamint a sok pénz, ahogy a költő mondja: "Hollywood, whisky, a sofőr, a limuzin, a party a lányok, két marék kokain..."
A kis intermezzo után a fotózás folytatódott. Óz egyre jobban élvezte a dolgot, mindent megcsinált, amit csak kértek. Pózolt gyógytorna-labdával, szőlővel a köldökén, valamint a tipikus Kiskegyed-pózban: orál-térdelő testhelyzet, hátrafordított fej, miközben a hüvelykujjával felfedi a fenekének felső (még szexis) felét. De volt minden, a fürdőköpenyes résznél pedig aratott. Igaz, a lógó, relatíve nagy hasa kicsit rontott az összképen, de megnyugtatták, hogy ezt majd Photoshop megoldja.
-Nem tudom, őt nem ismerem, ő is itt dolgozik, külföldi? - kérdezte felhúzott (és már sokkal ritkább) szemöldökkel
-Ahahaha, azt hittem, te ilyen "butadeszép" gyerek vagy, de csak a fele igaz. Na nembaj, meg is vagyunk, egész jó lett. 2 hét múlva lehozzuk a képeket. A februári számba már benne is leszel, főattrakció, rögtön Medlin "69 szexi smink csirkepucoláshoz" cikke után...
Így is lett. A képeket megnézve azonban Óz elszörnyedt. Ki ez a puhány, enyhén homoerotikus (Jamal, ilyen szó pedig nincs!) srác? Minden, ami rajta van, mintha nem az övé lenne, kockahas, arányos alak. Teljesen megfosztották méltóságától. Valóban ezt akarta régen, az az aranyos, szőrös, kicsit balfasz, de a barátok által szerettett srác? Azóta márkás ruhákban feszít és bejáratos a legjobb helyekre, de csak salátát ehet és sört sem ihat. Kell ez neki? Megérte? Ezen merengett...
De amikor megkapta ez első, parfümillatú rajongói levelet a 15 éves Malomvölgyi Stellától, elvigyorodott, töltött egy cigit, és széles mosolyra húzta fehérített fogú száját. Igen!!!
Szerző: Lusta_
12 komment
Címkék: zac efron wehrmacht kiskegyed fejőgépszerelés jájáj völgyzáró gát zebra pornó brumm brumm patkolnám modellszakma
Ajánlott bejegyzések:
A bejegyzés trackback címe:
Kommentek:
A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.
Lusta_ 2010.01.05. 13:25:48
Jamal_Fraser 2010.01.05. 14:01:16
de megkapó az száz!
éljen a homoerotika :)
Noked-Lee 2010.01.05. 14:56:29
fenekes rész a kedvencem, annyira előttem van...khm. ez a kitalált személy!
A csodálatos Óz 2010.01.05. 16:24:16
Kiflee 2010.01.05. 18:53:21
Noked-Lee 2010.01.05. 18:54:58
a Viking 2010.01.07. 11:54:12
Kiflee 2010.01.07. 13:03:45
Csurka István mostanság azokat is irigyli, akik el tudnak mondani egymás után két értelmes mondatot.
Noked-Lee 2010.01.07. 16:44:52
akinek thürmer gyula az ismerőse....
stulquec 2010.01.08. 13:01:05
Nah hát megvolt tegnap délután boda 10 perc hírneve. Volt egy ötperces fotózás majd kibaszták, mint macskát szarni. Még hozzányomták, hogy "majd értesítik".
A rohadt csontváz meg szégyellje össze magát. Ott hagytam vagy 8 ezret piára. Annyit még a boda se költ diákhiteles napjain...
stulquec 2010.01.08. 13:01:51
Jah, és kezet foghatott a Cosmó főszerkesztőjével. De az ránézett, köszönt és elment:)