A Katolikus Farkasember által belinkelt térkép megmozgatta a fantáziámat, így gondoltam én is megalkotom a saját felesleges statisztikákkal teletűzdelt térképemet, mégpedig magyar irodalom témakörben. A térkép címe tehát: A nagy magyar költők/írók születési helyük alapján. A térkép alapjának az 1914-es Magyarország megyerendszerét használtam, persze az évszázadok folyamán ez sem volt fix, mégis ezt éreztem a legrelevánsabbnak. 
El kellett döntenem azt is, hogy ki számít igazából nagy irodalmi alaknak. Hogy objektív maradjak, azokat vettem számításba, akiknek a neve felbukkan az érettségi követelményekben vagy az irodalom tankönyvek tartalomjegyzékében.

Lássuk tehát az irodalmi nagyjaink földrajzi megoszlását:





Akiket érdekel a részletesebb eloszlás:
Budapest (Buda, ill. Pest):  Vajda János, Karinthy Frigyes, Füst Milán, Eötvös József, József Attila, Radnóti Miklós, Örkény István, Ottlik Géza, Pilinszky János, Nemes Nagy Ágnes, Vas István
Bihar: Kazinczy Ferenc, Arany János, Pázmány Péter
Nógrád: Madách Imre, Mikszáth Kálmán, Kármán József
Szabolcs: Krúdy Gyula, Móricz Zsigmond, Bessenyei György
Szatmár: Kaffka Margit, Németh László, Szilágyi Domokos
Tolna: Babits Mihály, Illyés Gyula, Mészöly Miklós
Bács-Bodrog: Kosztolányi Dezső, Csáth Géza
Pest-Pilis-Solt-Kiskun: Katona József, Petőfi Sándor
Vas: Weöres Sándor, Berzsenyi Dániel
Abaúj-Torna: Márai Sándor
Arad: Tóth Árpád
Borsod: Szabó Lőrinc
Belovár: Janus Pannonius
Csongrád: Juhász Gyula
Fejér: Vörösmarty Mihály
Győr: Kisfaludy Károly
Hajdú: Csokonai Vitéz Mihály
Háromszék: Mikes Kelemen
Komárom: Jókai Mór
Szilágy: Kölcsey Ferenc
Veszprém: Nagy László
Zala: Batsányi János
Zágráb: Zrínyi Miklós
Zólyom: Balassi Bálint

A minap jutott eszembe, hogy a korábbi posztokon felbuzdulva a nyáron én is elkezdtem kiírogatni a telefonomból a réges-régi sms-eket. Aztán júliusban a bűnös városban szexdrogot kevertek az italomba (talán meg is erőszakoltak, nem emlékszem), és a telefonomat is elvitték. Így a felbecsülhetetlen értékű rövid szöveges üzenetek elvesztek, csak azok maradtak meg, amiket korábban elmentettem. Következzenek tehát -a teljesség igénye nélkül- a régi telefonom legjellemzőbb, legtipikusabb sms-ei!

Az egyik első sms-em 2007 májusából származik (csaknem 7 éves!!!), a küldője Kiflee. Imádott modorossága, és régisége adja az igazi értékét.
Szevasz drusza! Mész ki holnap? Nem koccanunk előtte? /Van egy kis töményem/

5 éves sms Jamaltól, melyben úgy tűnik, hogy az alkotmányos monarchiát preferálja az abszolút helyett.
Az uralkodónak nemcsak jogai, kötelezettségei is vannak!

Szintén Jamal küldte az alábbi üzenetet. Maga tömörségében gyönyörűen summázza a szerető ölelésre vágyó férfiember sorozatos csalódásokon áteső, vigaszt csak az alkohol mámorában találó férfiember lelkiállapotát.
Felveszem a legszebb ruhámat és bekúrunk.

Nem tudom, mivel érdemeltem meg az alábbi becsmérlést Vikingtől, de szégyenlem magam miatta utólag is.
Pina.

Sokkal jobban esett viszont a Lusta által írt sms, ma is megmelengeti a szívemet, ha olvasom.
Szia Noked-Lee! Kibaszottul szép vagy! Jamal próbálkozott nálam, de nem az igazi. Nem elég kemény. Nekem te kellesz. Tegyél magadévá, vagy halj meg egyedül!

Hasonló hangvételű a következő üzenet is, a feladója szintén Lusta. Jól jellemzi a kettőnk közt mindig vibráló erotikát, fülledt szexualitást.
Megbaszlaaak.....

Alighanem kuffantásra készült Jamal is, amikor úgy döntött, elkapja Panni von Mindahányant.
Asszem megbaszom a Pannit!

Persze azért nem csak piáltunk az egyetemen (de), hanem néha vizsgáztunk is ezt a témakört öleli körbe a következő két sms is, azt hiszem mindkettő kiválóan reflektál arra, hogy mennyi elképesztő baromságot is tanultunk a nők másodrendűségén, latin kifejezéseken és felesleges anekdotákon kívül.

Remek, akkor a tétel a magyar-ork együttélés évszázadai, integrációs kísérletek, különös tekintettel Paksi Endre szerepére, jelentőségére, munkásságára! Na kalappal! (Brux)

Katarok, valdensek, értékálló aranyforint! (Jamal)

Meglehetően kompromittáló sms Jamaltól:
Román magyar két jó barát, együtt issza sörét borát!

Vikingtől kaptam a következő sms-t. Fogalmam sincs, mi történt, de emlékszem, hogy még így is felbosszantott Szarbrux.
Bmeg, Brux annyira hozza a formáját! Igazi focista, neveletlen cigány!

Szintén nyári sms, szintén Viking a feladó. Azt hiszem, már volt benne egy légkör.
Kibaszottul egy motoros fesztiválon vagyok, és hiányzol!!! Zsidók!

Mint ahogy Jamal is alighanem italozott, mielőtt elküldte az alábbi üzenetet, valóságtartalmában azonban nem kételkedem.
A Droid marxista is!!!

Viking megéhezett:
Ennék egy kis darás tésztát a hokedlimon ülve.

Elcseszettül fáradt poén Lustától. Szabályosan látom magam előtt az Uralkodó fejét, mikor elküldi.
Pisti tavaly farsangkor lánynak öltözött, idén pedig sírnak. PEDIG BOLOND, AKI SÍR EGY LÁNY UTÁN...

Nem tudom, mennyit kellett innia Jamalnak ehhez az sms-hez:
Oh, bella Italia!

Bár nem írtam ki magamnak, de a következő, Viking által küldött sms olyan, mit fejből is tudnék idézni:
Nem múlik a fosás. Meg kell néznem a 700-as klubot.

Végezetül egy Óz sms, az egyik legjellemzőbb mind közül, szerintem tucatnyi ilyen volt a régi telefonomban. A maga tömörségében is mosolyt csal az arcomra, annyi szép emléket idéz.
Büfé!

Droidtól nincs sms. Még egy szülinapi köszöntés se. Alighanem akkor nem is vagyunk jóban :(


A nosztalgiázás után nem marad más, mint hogy puszilok mindenkit, remélem Pozsonyban látjuk egymást!

"Ha ki akarod próbálni, csináld végig. Különben bele se kezdj. Elveszítheted a barátnőidet, a feleségeidet, a rokonaidat, a munkáidat, még az eszedet is. Lehet, hogy három-négy napig nem eszel. Fagyoskodsz a parkban egy padon. Börtönbe kerülhetsz. Kinevethetnek. Gúnyolhatnak. Elszigetelődhetsz. Az elszigetelődés jutalom. A többi próbára teszi a kitartásodat, hogy mennyire vagy elszánt és megteszed az elutasítás ellenére… És bár furcsa, de jobb lesz mindennél, amit elképzeltél. Ha ki akarod próbálni, csináld végig. Semmihez sem fogható érzés. Egyedül maradsz az istenekkel, és az éjszakák ragyogni fognak a tűztől. A tökéletes nevetés felé halad az életed. Ez az egyetlen jó küzdelem." (Charles Bukowski. A Tótumfaktum c. film zárómonológja)

Bruxszal egyébként mi is réges-régen megállapítottuk már, hogy az alkoholizmus egész embert kíván. 

Ezúton kívánunk minden rendes, tiszteletbeli és levelező tagunknak, szimpatizánsunknak, rendszeres és rendszertelen olvasónknak meghitt napokat és évet a szeretet a család a téli fény a mikulás a télapó a vásárlás az ajándékok x-mas hanuka kwanzaa Krisztus Urunk születésének ünnepén!

Tisztelt Hölgyek, Urak!
Három Cool-lista áll már mögöttem most, mikor büszkén prezentálom az immáron 4. gyűjtésemet. (2012, 2011, 2010)
Munkásságomra az eredeti lista visszataszító volta ösztökélt, mely az évek alatt gusztustalanabbnál gusztustalanabb paraziták tár példaképként a Magyar Ifjúság elé. Idén is kompenzálnom kellett tehát ezt a Szodomát (amelyet idén konkrétan egy transzi buzi nyert meg, még pedig azért, mert blogol), következzék tehát az én (továbbra is) 24 nevet tartalmazó listám!
Lássuk, kik voltak a legkúlabbak 2013-ban szerintem!

24. Benedek Tibor
Bár közismerten nem kedvelem azokat az embereket, akiknek a vezetéknevük is keresztnév, Benedek Tibor idén megdolgozott a listás helyért. Nem törvényszerű ugyan, hogy a jó játékosokból jó edzők lesznek, a magyar válogatott korábbi emblematikus szélsője úgy tűnik a kispadról is kiválóan vezényel, és kapitányságának első évében rögtön világbajnokságot nyert egy ígéretes, ifjú válogatottal. Reméljük Rio-ban a srácok a víz mellett szerb vérben is fürdeni fognak, és hazahozzák az aranyat!

23. György Botond
A szemtelenül fiatal, 17 éves (még női években számolva is csak 18!) humoristát Félszigeten ismertük meg. Rendkívül hitelesen, ötletesen lovagolta meg a klasszik-székely humort, legnagyobb tapsát mégis akkor kapta, mikor megjegyezte, hogy igazából Kolozsvár is Magyarország. A tapsvihar után körbenézett, majd annyit mondott: „Hm, talán ezzel kellett volna kezdenem.” Kolozsváron irredentulni: COOL.

22. Feki
A Fehérvári Vadkanok félelmetes pillére 2013-ban is jócskán tett a coolság asztalára. Úgy érzem, perverzsége olyan, mint az óceán: félelmetes, pedig csak az 1%-át ismerjük. Emellett olyan természetességgel náczul, ahogy más levegőt vesz, és gyönyörűségesen tudja oltani a divat-kálvinista Vasit. A badacsonyi állatkodást külön köszönjük, de jövőre (ha lesz) kéretik könnyűvéri veszprémi lányokkal megbolondítani!


21. Orbán Viktor
Mesterházy Attila azt mondta; Magyarország nem érdemel ilyen miniszterelnököt, mint Orbán Viktor. Teljesen egyetértek vele. Nem vagyunk méltóak egy ilyen, istenség határait súroló államférfira. Aki megvéd minket a bankoktól, az EU-tól, az energiaszolgáltatóktól, aki csűrdöngölő lakodalmat tart a lányának, kolbászt tölt, és cigánnyal húzatja a nótát. Kell ennél coolabb miniszterelnök? Naugye.


20. Görbicz Anita
Görbicz Anita természetesen akkor is felkerült volna erre a listára, ha nem lenne rohadt dögös (nem). Ugyanis lássuk csak az idei termést: magyar bajnok, magyar kupagyőztes, Sampion-liga győztes. Két rangos, és egy kevésbé rangos trófea egyetlen év alatt, ráadásul csak idén több gólt szerzett a válogatottban, mint Puskás egész pályafutása alatt. És ha ez nem lenne elég, eljegyezte őt a végtelenül sármos Vincze Ottó. Két cz-vel, gyönyörű és tehetséges szülőkkel a gyerekeik alighanem valami Übermensch-félék lesznek. Gratulálunk Anitának, aki –ha meggondolná magát- bármikor vigaszra talál a Szakosztály tagjainak ölelésében!


19. Vincze Ottó
Bevallom őszintén, nem követtem figyelemmel a Viadukt SE – Biatorbágy idei szereplését, de bármilyen is volt, biztos vagyok benne, hogy Vincze Ottó oroszlánrészt vállalt a sikerekből. Ráadásul eljegyezte az isteni Görbicz Anitát is, aki úgy nyilatkozott róla, hogy „Ottó a megtestesül férfiasság”. Hogy ez kevesebb, mint amit az oldalbordája csinált? Nos, lehet, de kihallott mér olyat, hogy az asszony coolabb legyen, mint az ember?


18. Antalék
Félszigetes sátorszomszédainkat szemlélve az az érzésem támadt, mintha az RnR Szakosztály kolozsvári fiókszervezetét nézném. Az Antal-társulat egy igazi hangos, tróger, tahó, alkoholista, szexista, kleptomániás náczi banda volt, akiknél jobb szomszédokat aligha találhattunk volna. Rendszeresen átpiálták a napot, és sosem fukarkodtak az alkohollal. Így nem csoda, hogy alig várom az Antal-RnR koprodukció 2014-es, még coolabb állomását!


17. Gyurta Dániel
Gyurta Dániel tavaly a 8. helyen zárt az éves Cool-listámon, mint látható, idén egy kis visszaesés figyelhető meg. Dani ugyanis kissé csalódást okozva idén nem nyert olimpiai bajnoki címet. Teljesítménye azonban így is megsüvegelendő: a három világbajnoki cím sem rossz teljesítmény egyetlen naptári év alatt. (az agyonsztárolt Vettel-nek 3 évébe került mindez!) Továbbra is szorítunk neki, és visszavonulása után természetesen ismét ajánlom neki a Magyar Honvédség egy határőr-zászlóalját.


16. Knézy Jenő
Az ifjabb Knézy eddig sem volt éppen népszerűtlen társaságunkban, az idei év azonban még jobban megdobta az ázsióját szememben. A Konföderációs Kupán erősen rasszizmus szagú kommentárral ekézte a nigériai (milyen országok vannak már!) csapatot, a bukaresti válogatott mérkőzésen pedig egyértelműen ő volt a magyar csapat legjobbja. Lelkes, őszinte kommentátor, pár év múlva már lazán niggerezni meg szőröstalpúzni fog szerintem. És mellesleg az az ember, aki neki mer menni Csank Jánosnak, az csak cool lehet.


15. Dancsó Péter
A Videómánia fő- (és egyetlen) szerkesztője utánozhatatlan humorának és kreativitásának köszönheti a listás helyezését. Filmet fikázni sokféleképpen lehet, Dancsó Péter azonban mindezt igényesen, valamint trágárság és rosszindulat nélkül teszi, érdemes például megnézni tőle a Rasszizmus szívás c. fantasztikus kisfilm kielemzését. Rengeteget röhögtem rajta az idén, ráadásul jobbikos. Kell még mást mondani róla?


14. Hosszú Katinka
Szószaporítás helyett lássuk csak az idei mérleget: két világbajnoki, és egy Európa-bajnoki cím, és további két ezüst valamint két bronzérem a 2013-as világversenyeken. Nem semmi átlag, lám mire képesek a nők, ha az edzőjük egyben a bikájuk is! Teljesen megérdemelten nyerte el tehát Katinka az Év sportolója díjat is, de neki minden bizonnyal sokkal többet jelent, hogy idén először (de reméljük nem utoljára!) felkerült az RnR Szakosztály éves Cool-listájára! Gratula!


13. Pálffy István
Azt hiszem minden tiszteletet megérdemel az, aki képes Szanyi Tibort (Szanyi Tibort, hölgyeim és uraim!!!) megfosztani az Országgyűlés Legalkoholistább Képviselője címtől. Pálffy István azonban idén véghez vitte a lehetetlent. Borvirágos orcája csak úgy világított a Fidesz frakciójában, gyermeki tiltakozása pedig arra enged következtetni, hogy még az alkoholizmus első, „tagadás” szakaszában tart. Remélem leépülését 2014 után is nyomon követhetjük!


12. Bálint
Unokasógorom (Van ilyen szó? Na mindegy, most már van.) igazi állat volt 2013-ban (is).  Képes Háromszéktől Budapestig utazni a szőröstalpúak elleni meccs miatt úgy, hogy szállásra és visszaútra már nem is futja neki. Képes összevagdosni a karját, hogy bizonyítsa; a Kalasnyikov-szuronya igenis éles. Képes lepkéket és bogarakat enni, hogy fehérjét juttasson a szervezetébe. És képes lényegében bármire, ha azt mondjuk neki: „Úgysem mered.” A cool-faktor megkérdőjelezhetetlen.


11. Vona Gábor
A Jobbik elnöke a szememben nem csak a leghitelesebb politikus, de idén minden bizonnyal a cukiság-díjat is besöpörte, Igazságos Mátyásként Matei Corvinként járja az országot, ráadásul a legsármosabb államférfinak is megválasztották, tegyük hozzá: joggal. Király András korábban azt mondta róla: ő Magyarország leendő miniszterelnöke, és láthatjuk, mi lett a görögökkel egy Király-jóslat után…


10. Délvidéki állatok
Az őszi portya igencsak jól sikerült, melyben Újvidék szépségén kívül nagy szerepe volt a házigazdáink jófejségének is. Kevés emberrel lehet sokáig a román csecsemők ledarálásáról, és ipari feldolgozásáról csevegni, de a délvidékiek üdítő kivételnek számítottak. Piálásban, zikkájkodásban, és beteges humorban nem csak tartották a lépést, de nem ritkán túl is szárnyaltak minket (csecsemőgranuáltom, román-deluxe, éneklős pornó, stb.). Nincs mese, a srácok keményebbek, mit Vasi erekciója egy általános iskolai ballagáson. És amíg ilyen cool emberek vannak Újvidéken, biztonságban van a magyar-horvát (!) határ!


9. Szanyi Tibor
Szanyi Tibornak 2013-ban is bejött az élet! Talán mintha a tavalyinál kevesebb Matróz ízű szeszesital, és Aranyfürt száraz asztali fehérbor csúszott volna le a sokat látott torkon, de ez nem is meglepő, hiszen Tiborunk idén újra apuka lett! Stílusa mindeközben egyre inkább eldurvul, lassan olyan laza lesz, mint Kamuferi 4 kisfröccs után. Ezek után különösen sajnálom, hogy a kedvenc angyalföldi prolim április után már biztos nem fog az Országgyűlés büféjében dajdajozni, helyette a flamandok, vallonok és Kohn bácsi országában fogja felvidítani a megfásult képviselőket. Hiányozni fogsz, Tibi! :(


8. Szaniszló Ferenc
Szaniszló neve ismerős elem a listán, és idén sem érdemtelenül gyűjtöttem a legjobb 24 közé. Bár beugorhatna Mel Gibson helyére az Összeesküvés-elmélet 2 forgatására, kissé elszállt jóslatai közt sok igazság is fellelhető, ráadásul kellő öniróniával, humorral tud önmagára tekinteni, ami mindig előny. Nem csoda, hogy idén három rangos díjjal is megjutalmazták, melyből csak egyet adott vissza a cionista nyomásnak engedve. Kedves Szaniszló úr, ígérem, hogy a Cool-listás helyeit sosem fogjuk megvonni Öntől, még ha a szabadkőművesek drónnal akarnának is kilőni, akkor sem!


7. Hetényi Zoltán
Nos, a jégkoronghoz lényegében semmit nem konyítok, így lövésem nincs, hogy szakmailag milyen évet zárt a magyar válogatott kapus. Azt viszont tudom, hogy Kárpátiás a sisakja, valamint hogy Amerikában fullbebaszva niggerezett, a kiérkező rendőrnek pedig megjegyezte: „Te egy darab szar vagy, én meg Magyar Ember”. Fátyolos lesz a szemem a meghatottságtól, olyan szépen megfogalmazta ebben a tőmondatban Hetényi az élet esszenciáját. Ha ez nem cool, akkor semmi.


6. Polgár Peti
Ha tavaly kérdeztek meg, hogy ki az a Polgár Peti, csak tanácstalanul pillogtattam volna, mint Droid a csíksomlyói búcsún. Idén viszont a Szepesi Niki dalt nem tudtam elégszer meghallgatni, és a többi alkotás is hasonlóan elborult humorra enged következtetni.
Coollá nevezem ki Polgár Petit,
Szepesi nyalja róla a sok ge sztenyepürét!


5. Böde Dániel
Nagyra tartott földim idei teljesítménye nem hagy sok kivetnivalót maga után, okkal irigykedhetne rá a rosarioi Böde is. Igazi erőcsatár, aki valószínűleg nem érti a hatalmi ágak szétválasztásának szükségességét, de szívvel-lélekkel küzd, nem hiába lett a szurkolók kedvence a Ferencvárosban és a válogatottban egyaránt. Kívánunk neki minden jót az új évre is, a védők pedig jobb, ha vigyáznak, mert mint megtanulhatták: „Ha Böde jön, akkor jön.”


4. Kiss Zoltán
Fiatal vérünk forrongva lázad minden nyuggereket babusgató intézkedés ellen, így a 2013-as év rendkívül előnyös volt abból a szempontból, hogy végre társadalmi párbeszéd kezdődött arról, nem fizetünk-e túl sokat azoknak, akik a Kádár-rendszerben sztárbuszsofőrként meresztették a seggüket, most meg négyévente leszavaznak az MSZP-re.  Kiss Zoltán válasza egy határozott „de!” erre a kérdésre, ezért konkrétan mozgalmat indított az azonnali nyugdíjCSÖKKENTÉSÉRT! A 4 millió nyugdíjas országában ez egy igencsak kamikaze-vállalkozás, de szándék mindenképpen cool.


3. Bye Alex
Bye Alex olyat tett az idén, amire minden jóérzésű ember vár 1945 óta: újjáélesztette a Tengelyt. Mikor bemondták, hogy örök fegyvertársunk maximális pontszámot ad a „lovely Hungary”-nak, már tudtam: küszöbön áll az Anschluss. Bye Alex ráadásul egy hipster-maszk alá bújtatott katolikus fajvédő, aki szélsőséges kirohanásaiban magára varratja a Szt. István bazilikát, és szembeszegülve a New World Order-rel kizárólag magyarul hajlandó énekelni. A „Kedvesem” című szám így joggal emelkedik a „Panzerlied” és az „Ébredj magyar!”című dalok szellemi és ideológiai magasságába. Heil Alex!


2. Gyurcsány Ferenc
Gyurcsány Ferenc mindent összevetve elképesztő évet könyvelhet el a szilveszteri koccintásakor. Széttrollkodta a baloldali rendezvényeket, úgy megkavarta a ballib állóvizet, hogy Mesterházy Attila azóta is keresi a golyóit. Az ő a magyar politikában, mint Jágó az Othelloban, mint Shylock A velencei kalmárban, mint Berényi Miklós a Barátok köztben, ő a mozgatórugó, a szexszimbólum, az origó, az etalon. A semmiből futtatta fel a DK, lassan megfojtva a halvérű Bajnai-bandát, és a ritka balfasz MSZP-t is, ráadásul idén megjelent egy szakácskönyve is. Ha agyatlan nyugdíjas lennék, tuti rá szavaznék.


1. A Trollfoci
Nálam a Trollfoci idei győzelme egyszerűen megkérdőjelezhetetlen. Az oldal a semmiből vált egy olyan véleményformáló, 100 ezer támogatót maga mögött tudó közösséggé, mely mára megkerülhetetlen a magyar futballban. Kritikus, mégis jó szándékú humora olyat tett, amit az MLSZ soha nem tudott volna elérni: divatossá tette a magyar focit. Kommunikációjának köszönhetően olyanokba csepegtet (lokál)patriotizmust, akiket a hazafiasság érzése talán sosem csapott volna meg. A Trollfoci így joggal lett a győztese a 2013-as Cool-listámnak. Messi nem.

Közelegnek az ünnepek, mikoris a Magyar Ember különösen nagy előszeretettel módosítja tudatát likvid segédeszközök igénybevételével. Köztudott, hogy este 6 előtt inni alkoholista szokás, mellyel -a Szakosztály nevében mondhatom- mélységesen egyet értek. Nem kezelhetjük azonban ezt a szabályt sem teljesen rugalmatlanul, így röviden összegyűjtöttem, milyen jogi kiskapukat találhatunk, hogy ne érezzünk bűntudatot, ha esetleg már 17:59-kor kitöltünk egy kupicával. A nappali alkoholfogyasztás tehát bizonyos (de igen korlátozott!) esetekben elfogadható. Lássuk a kivételeket, mikor nem számít ez alkoholizmusnak:

- nem számít, ami 10% alatti alkoholtartalommal bír
- nem számít, ha étkezéshez iszunk, ez ugyanis gasztronómia, nem alkoholizmus
- nem számít, ha főzéshez iszunk
- nem számít, ha napfelkelte előtt, vagy napnyugta után iszunk, ha sötét van, este van
- nem számít, ha ünnepnap van
- nem számít, ha hirtelen ijedtségre kell inni
- nem számít, ha csak 2 centet iszunk apánkkal
- nem számít, ha szülinapunk vagy névnapunk van
- nem számít, ha egy barátunknak szülinapja vagy névnapja van
- nem számít, ha a Kárpát-medencén kívül vagyunk, hiszen természetes, ha honvágyunkat orvosolni próbáljuk
- nem számít, ha csak a fertőtlenítés miatt iszunk
- nem számít, ha 10 fok alatt van a hőmérséklet (melegíteni kell magunkat!)
- nem számít, ha 30 fok felett van a hőmérséklet, és az ital hűtött (hűteni kell magunkat!)
- nem számít, ha az ital szavatossági ideje hamarosan lejár (mégsem önthetjük ki!)
- nem számít, ha az alkoholt keverjük valamivel (fröccs, rumostea, stb.)
- nem számítanak a krémlikőrök sem, de olyat ne igyunk, mert buzis
- nem számít, ha ivós játékot játszunk
- nem számít, ha ingyen van
- nem számít, ha fesztivál van
- nem számít, ha ATV-t nézünk közben
- nem számít, ha verseny vagy fogadás miatt iszunk
- nem számít, ha dobott a barátnőnk (annyi napig, ahány hónapig a kapcsolat tartott)
- nem számít, ha kikapott a válogatott (annyi napig, ahány gólt szoptunk)
- nem számít, ha külföldiek vannak a közelben, akiknek meg kell mutatni, hogy a magyarok tudnak inni
- nem számít, ha papok vagyunk, és misebort iszunk (mely VALÓBAN Krisztus vére!)
- nem számít, ha azért iszunk, mert még másnaposak vagyunk, és a tünetektől akarunk megszabadulni
- nem számít, ha előtte fagyállót ittunk
- nem számít, ha azért iszunk egy pálinkát, mert rakoncátlankodik a gyomrunk (ez ilyenkor orvosság)
- nem számít, ha valaki azt mondja: "Úgysem mered!"
- nem számít, ha közben az Úri murit olvassuk
- nem számít, ha online iszunk egy barátunkkal, és az ő időzónája szerint már este van
- nem számít, ha csak azért kóstoljuk meg az otthon fellelt pálinkákat, hogy rá tudjuk írni az üvegekre, melyik milyen
- nem számít, ha új italt próbálunk ki
- nem számít, ha randi, vizsga, vagy állásinterjú előtt húzunk le egy kupicával, hogy megnyugodjunk kissé
- nem számít, ha Vasi kocsijában ülünk
- nem számít, ha már felkelt a nap, de mi olyan részegek vagyunk, hogy azt hisszük, most megy le
- továbbá nem számít, ha az ITT felsorolt szakmák valamelyikét űzzük, akiknél ez szinte munkaköri kötelesség

Kommentekben természetesen bővíthető a lista, de előre szólok: csak nyomós érveket fogadok el!

Az R´n´R Szakosztály és barátai (történészek, tanárok, muzeológusok és jogtörténészek) 2013-as prágai szemináriumukon szociológiai alapossággal gyűjtötték össze a magyar élettér legalkoholistább szakmáit.

Az eredmények közreadásakor nagyon reméljük, hogy megspóroltunk az MTA-nak egy hosszadalmas és költséges kutatást!

.

A legalkoholistább szakmák:

Kőműves

Patológus

Tanár

Bányász

MSZP-s vezető politikus

MB1-es edző

Vasutas

Rendőr

Orvos

Művész

Történész

Vendéglátós

Amíg sértődött konyhaszökevények ostromolják blogunkat, nyugtassuk lelkünket egy speciálisan Férfiak számára kitalált terápiával; egy kis szépirodalommal. Karinthy Frigyes Ballada a néma férfiakról című novellája úgyis pont idevág:


A hajó kissé ferdén oldalt fordulva, egy hegy oldalában fekszik, úgy, ahogy megérkezett. Jobb oldala, a visszahajtott kéményekkel, nekidőlt a hegynek, fedélzetéről ledőltek a padok. Esteledző, zöldes derengés árad szerte. A parancsnoki híd közelében, az egész felső fedélzeten egyetlen ember maradt csak, a parancsnok. Kék ruhájánál fogva beleakadt a korlátba, és most előretámasztott testtel kifelé meredt, arca kevéssé lehajtva, mintha a talajt kémlelné. Nyitott, kék szemei előrenéznek a derengésbe.
Dombos, sárgásbarna síkság terül el előtte, a láthatár szélén szaggatott, fantasztikus hegyek violáznak, a középső hegy ormáról kavargó tajtékörvény kígyózik a zöld magasságba, pöfögve löki ki magából a tajtékot. Jobbra olivzöld korallerdő sötétlik a sziklák alatt, alatta nyugalmas ezüstös lap: a higanytó. Az a lejtő, ahol a hajó megállt, szelíd eséssel egy sötét meder felé lapul el, abból már semmi se látszik, csak néha villan fel benne valami cikázó, vörös fény. A parancsnok tekintete mintha e mélység felé fúródott volna, mintha az utat keresné, melyen haladniok kell tovább, ha itt se nyugodott meg végleg ama sebzett óriás, akit az ő kezére bíztak. Jobb keze könnyedén pihen egyik zsebében, mintha távcső után kotorászna. Háta mögött, az ötödik kémény tetejéről hosszú tarajos kígyó mászott kifelé, és lomhán végignyúlt a kürtő falán. A villódzó vízben cikáznak a halak és medúzák: bizonytalan körvonalú tömegek gombolyognak távolabb, szétnyúlnak, összehúzódnak, buta fejjel nekilódulnak a víznek, és feketén tűnnek el valahol, valami bíborló sötétségben. A hajó rengő spongyahegynek farolt neki, és ebből a spongyából ezer meg ezer halvány fényesség szökött ki, apró kék lángocskák, a sötétség beálltával ezek mind fényesebbek lesznek, mint a csillagok. Mindez örökös némaságban. Egy tátogó félszegúszó nekilódul az ablakoknak, megáll, és kerek szemei kidüllednek. Egy csomó férfi áll az ablakok közé gyömöszölve, szájukat az ablakra tapasztják. Néhány katona közöttük, uniformisban. Az alsó fedélzeten is, egy sarokban, csomóba állnak a férfiak: szorosan, egymás mellett, mintha valamin tanácskoznának. De mozdulatlanok és némák. Néha meggondoltan, lágyan egy-egy kar emelkedik, amint a medúza átszeli a szoba zöldjét. Többen átölelik egymást. A norvég író egy csoport fölött lebeg, fejét befúrta a tető sarkában, arcán kérlelhetetlen szigor és határozottság. Szemeit keményen lehunyta. Egy matróz fejére támaszkodik. Keresztbe font karokkal egy elegáns, szakállas férfi mosolyog; fogai kilátszanak. Ajkán még ott vannak szinte a szavak: “Uraim, ne tolakodjunk. Engedjék az asszonyokat, az asszonyok mehetnek!” Más arcokon vad düh és tajték. Egy-egy buborék tolakszik néha még a sápadt ajkak közé, kigömbölyödik és száll. Aztán csönd. A halak némán tátognak és kígyóznak a szobákon keresztül. Éjfélben elsötétül a sárga fény, s valami vöröses sugárzás ködlik fel ama mélységből. Ezek a világító algák. Az öt néma kémény hosszában egy-egy vörös csík vibrál végig, a korallerdő sötéten vörösödik el, most a higanytó is, és vöröslő alakok mászkálnak a partján. A parancsnok jobb keze még mindig zsebében, balja kissé lejjebb csúszott a kormánykerék küllői között. Szemeiben két vörös pont gyulladt ki. Éjfélben muzsikaszó hallatszik, s a libegve alvó halak összerándulnak.
Harmadik éjszakája már, hogy a víz idehozta ezt a zenét: mindig gyengébben hangzik, de még kivehető lágy dallam, egy keringő melódiája. Hegedű és zongora kavarta össze a hangok olaját, úszik a vizek felett, s idáig szivárog. Messze, fönt a magasban, a zöld harang felett, úszik egy hajó, úszik és távolodik, és húzza maga után a hanguszályt. A hang nekilibben az ablaknak, és besiklik a fedélzet alá. Egy halk hullám verődik a fülekbe, s a nyelvek alá tolakszik, hogy felemelje a nyelveket. De némák maradnak. És a hullám beszél, s fültől fülig szalad.

Sorrento… Sorrento…

Halljátok, néma férfiak… Sorrento felé megyünk a kék levegőben, Sorrentóban virulnak a narancsok. Nincs semmi veszély… a bárkák szelíden siklottak el az örvény mögött, és az asszonyok hamar magukhoz tértek.

Sorrento… Sorrento…

Egy kicsit megijedtünk, mikor a vészharang kivert csipkés ágyunkból, s hófehér ingecskékben szaladgáltunk a félrelibbent fedélzeten… Egy kicsit megijedtünk, mert éjszaka volt, és sós a vízszag… és nedves lett a cipőcske…

Sorrento… Sorrento…

Egy kicsit megijedtünk, és szepegtünk is… De ti nem sokáig hagytatok szepegni, ti kedves, néma férfiak… ó, mi mindenkor megbíztunk a ti nemes szívetekben… “Az asszonyok a mentőcsónakba!” – hangzott a parancsnok szava, és maradtatok, mosolyogtatok, amint lassan tűnt el a lámpasor, egyik a másik után… Részeg és mámoros mosoly ült néma ajkatokon… bizonyosan tetszettünk nektek ingecskékben, a borzoló hajnali levegőben… Ugye, szépek voltunk?

Sorrento… Sorrento…

Csak egy pillanatig voltunk megijedve… Csak egy pillanatig hittük, ó, nemes és néma férfiak, hogy most aztán nem használ a csipkés ingecske és púderes arcocska… hogy most aztán kiderül, milyen rongy és szemét gyámoltalan kis mosolyunk és ravasz kis harisnyánk és ravasz kis szerelmünk, a ti végtelen szerelmetekhez képest… hogy most aztán nincs bók és gyöngédség, és úgy löktök vissza a vízbe minket, mint a haszontalan és sivalkodó kis macskákat… Mert mi így tennénk veletek, ha erősebbek volnánk… és így teszünk veletek ott, ahol erősebbek vagyunk, titokban… Csak egy pillanatig voltunk megijedve…

Sorrento… Sorrento…

Aztán jött a vezényszó: “Asszonyok a mentőcsónakba!” Ó, mi mindig bíztunk a ti lovagiasságotokban, néma férfiak… hiszen tudjuk, hogy ti még emlékeztek a tizennyolcadik századra, amire mi már alig emlékszünk… és mi ismerjük a ti csinos szonettjeiteket, és mi mosolyogva fogadjuk el a helyet, ha felálltok a kocsiban, hogy leülhessünk… Azt egy percig nem hittük, hogy az élet kocsijából is kiszálltok, hogy mi leülhessünk… hogy eddig terjed…

Sorrento… Sorrento…

Ó, köszönjük a gáláns ajándékot, néma férfiak… Oly szép az élet! Most megyünk Sorrentóba, ahol narancsfák virulnak és szenvedélyes olasz fiúk… Oly szép az élet… De mi mindig szívesen emlékezni fogunk rátok, néma férfiak, amiért oly kedvesek voltatok… nem felejtjük el, milyen nemesen adtátok oda, ami a tiétek volt… és hogy nektek köszönhetjük a forró, kék életet itt, és Sorrento narancsfáit és a szép olasz fiúkat… Messieurs! Uraink! Néma férfiak! Egy könnyet ejtünk el értetek szép szemeinkből: ugye, örültök ennek? Odalent, a mélyen… De milyen mélyen lehettek most… Mi kihajolunk a bárkából, és keresünk titeket a víz alatt, de a vízlap gáláns és enyelgő, és csak a mi arcunk veri vissza… Halljátok?

Sorrento… Sorrento…

Így imbolyog a hullám egyik férfiról a másikig, s nyelvüket emelgeti, de ők nem felelnek. Éjfélben fokozódik a vörös fény. A parancsnok feje figyelmesebben lendül előre, s keze görcsösen ráfeszül a kormánykerékre. Néhány férfi odalent a hajófenéken mozgolódni kezd: püffedt arccal emelkednek, s libegve szállanak feljebb. A felfelé fordított szemgolyók rimánkodva keresik a magasságot, karjuk könyörögve nyúlik ki. De a parancsnok kemény tekintete visszainti a nyugtalankodókat: “Maradjatok csak!” Maradjatok és bízzatok meg bennem, ki idáig vezényeltem a ti hajótokat, a néma férfiak hajóját. Azok a tengerek odafönt nagyon könnyűek és libegők voltak, mi bátran és szótlanul keresünk szilárdabb talajt a mélyben. Nem tetszik nektek ez a sűrűbb elem? Nem tetszik nektek ez az új fény s e rejtelmes lények, egy új élet hirdetői? Itt a mi helyünk, a mozdulatlan mélységekben, s a halálban, melynek felszíne alá nem mehetünk velük, csak némán és egyedül, mi, kik odafönt gondoltunk rá, hogy mi lehet mögötte, s mit kaphatunk cserébe az ő életükért. Ide csak nélkülök jöhettünk, csak nélkülök, és csak mi s az a muzsika, melynek szavára nincs mit felelnünk, s melynek dallamát itt érthetjük csak meg igazában, mint azok, kik szavakat adtak ennek a zenének.
Maradjatok csak.

A minap nézegettem a korábban már említett Érdekes Újság 1915-ös számait, mikor igencsak különös hirdetés jött szembe velem. Párszor végigolvastam, de nem tudtam másra gondolni: ez bizony pornó!


Bizony, kemény idők jártak az xvideos.com előtt...

"Húsz nehéz, szenvedésekkel, megaláztatásokkal teljes esztendő minden könnyes bánata vált a mai napon végtelen örömmé, kifejezhetetlen hálává és rendületlen bizalommá lelkünkben, amikor vitéz hadseregünk felszabadító csapatai élén Főméltóságú Kormányzó Úr Komárom ősi földjére lépett."     (Fülöp Zsigmond városbíró, későbbi polgármester. Komárom, 1938. november 6.)

A minap megtaláltam azt a képet, amiről már sokat beszéltem. Különösebb kommentár nélkül bemutatom a kedvenc antirasszista plakátomat:

Aligha van nagyobb rajongója nálam az izraeli celebvilág feltörekvő csillagának, Dániel Péternek. Mindennap megnézem tehát facebook profilját, így látom, hogyan aggódik a demokráciáért, látom, hogyan fotózza a tányérját, és azt is látom, ahogy néhanapján önmagát is lencsevégre kapja.
Ilyenkor többnyire kényszeresen igyekszik bemutatni, hogy nem is egy terrorállamban, hanem a szabadságjogok őshazájában él, valami mégis feltűnt a képeket nézegetve. Dániel ugyanis rájött arra, hogy 3 (azaz három) ing bőségesen elég egy férfi ruhatárába. Oké, tudom, takarítással nyilván nem lehet nagy pénzt keresni, de hát ez az ára annak, ha valaki a békés és biztonságos Izraelben akar élni. De hogy ne a levegőbe beszéljek, lássuk azt a három inget, melyeken kívül lényegében semmi másban nem mutatkozik ez az amorózó.

1. A csíkos
(felhívnám a figyelmet arra, hogy az alsó képek egyikén Dániel Péter GYÚR! Reszkessetek, gárdisták!)




2. A világos-kockás


(Az izraeli zászlós képen egyébként Dániel Péter épp a Győri ETO ellen szurkol)


3. És végül a legkedvencebb ing: a sötét-kockás


Ezzel véget értek Dániel Péter divatpercei. A trendi celeb kiegészítőként Dávid-csillagos nyakláncot és izraeli-zászlós kitűzőt ajánl minden alkalomra. Mert hiszen tudjuk: ha zsidók csinálják, az nem nacionalizmus.

Korábban írtam egy tudományos igényességű bejegyzést az undormány vörhenyesekről, akik sajnos egyre elfogadottabbakká válnak napjaink liberális társadalmában (maholnap szavazójogot is fognak kapni, én figyelmeztettem mindenkit!). Bár érveim sziklaszilárdak, úgy gondolom, hogy jobb, ha alátámasztom azon állításomat, miszerint a vörhenyesek bizony ótvarosan rondák. Ennek igazolásaképp álljon itt egy hirdetés az 1915-ös Érdekes Újság egyik számából:

Mint látható, a hajfestő-fésű készítőinek fejében fel sem merült a gondolat, hogy valaki a szőke, barna vagy fekete haját akarná átfesteni, mint ahogy az sem, hogy valaki önként csatlakozna a vörös pestishez. Ezúton is emelem a kalapom Hermann Strasser úr előtt.

5 ÉVES A SZAKOSZTÁLY!

Elképesztő kutatómunka után, egy szekunder forrásnak köszönhetően ma már szinte minden kétséget kizáróan ki lehet jelenteni, hogy a Szakosztály 2008. október 13-án, hétfőn alapult alakult meg. Nem hiába tanultunk 5-6 évig történelmet!!

*

Egy nagyon hozzánk illő, remek, jó emlékeket ébresztő dallal köszöntöm önmagunkat. (Nem, nem a Panzerlied!)

A poszt megírásának ötlete Bálint Endre festőművész önéletrajzi könyvének olvasása közben született meg bennem. (Bálint Endre: Életrajzi törmelékek. Budapest, Magvető Könyvkiadó, 1984.)

A futballrajongó (MTK-drukker) szerző a könyvben egy helyütt a „régi idők” focijának kifejezéseit veti össze az idők során divatba jött új szavakkal.

„A régi időkben nem voltak „hátvédek”, sem „fedezetek”, hanem bekkek és halfok voltak. Nem volt „szöglet”, hanem korner volt, és „partdobás” sem volt, hanem taccs. A „játékvezetőt” bírónak hívták, és a drukkolást nem neveztük „szurkolásnak”. A „büntető” 11-es volt, és a labdát senkinek sem jutott eszébe becézni, mint mostanában, „pettyesnek”. A „libásokat” batyusoknak nevezték…” (49-50. oldal)

Pár sorral lejjebb a „találkozó” szó használatát is kárhoztatja Bálint.

Az idézett sorok papírra vetésében nyilván közrejátszott a fiatalkor iránt érzett nosztalgia is, az angol szavak mellőzésében én például nem látok gondot. Viszont több felvetését még ma, 30 évvel később is jogosnak tartom.

Én is összegyűjtöttem azokat a nekem nem tetsző kifejezéseket, amelyekkel manapság rendszeresen találkozni lehet a futball világában, s amelyeket a sportriporterek is előszeretettel használnak.

*

1.Kerülendő kifejezések

Labdarúgás – Viccelődve szoktuk mondani, hogy ez bizony csak labda-rúgás volt, nem foci. Legyen inkább foci!

Játékvezető – Ezt Bálint Endre is említette, s bár szerintem sokkal természetesebben hangzik a bíró, ez nálam még az elfogadható kategóriába tartozik.

Játékrész – Ezt sem szeretem, a félidő sokkal kifejezőbb, ebből ugyanis az is kiderül, hogy a meccs két „játékrészből” áll.

2. Mellőzendő kifejezések

Asszisztens – Miért nem lehet partjelző a partjelző? Nekem nagy kedvencem a vidéken olykor még hallható „taccsbíró” is. Asszisztense szerintem az orvosnak van.

Sarokrúgás – Való igaz, a szöglet az tulajdonképpen sarokrúgás, de én ezt a szót kicsit modorosnak és művinek érzem (tudom, hogy tükörfordítás).

3. Minden körülmények között mellőzendő kifejezések

Találkozó – Ez szintén nem tetszett Bálintnak, teljes joggal. Találkozó az, amikor előre megtervezetten találkozok az egykori osztálytárssal és elmegyünk valahova. Egy meccs, egy mérkőzés az nem találkozó, hanem egymással való megmérkőzés. Két csapat nem találkozik, hanem focizik egymással. A csapatokat szállító buszok találkozhatnak esetleg.

Játékszer – Persze, a foci csak egy játék, de ma már közhely, hogy sokkal több annál! Mi az egyáltalán, hogy játékszer? Utálom, amikor a riporter olyasmit mond, hogy „fejjel juttatta a hálóba a játékszert”. LABDA!

Pöttyös/Pettyes: Újra egyet kell értsek a fönt idézett festővel – az nem pöttyös, hanem labda.

Találat – Ez a személyes „kedvenc”. Ízlelgessük a szót: ta-lá-lat. Én életemben nem mondtam a gólra azt, hogy találat. Találat az, amikor céltáblára lősz, és eltalálod. A kaput nem elég eltalálni, gólt kell rúgni. Vagy a lottón is lehet találatod. De a fociban gól van.

A hozzászólásokban (hehe) várom a további javaslatokat!

Dolgaimat rendezgetve egy két évvel ezelőtti irományom került a kezembe a minap. Témája a Szakosztály egyik "kedvenc" írója, Paulo Coelho. A fogalmazás érdekessége, hogy németül íródott. Gondolom valamiféle házi feladat lehetett a regensburgi nyelvkurzuson az, hogy kedvenc irodalmi művünket kellett bemutatni. A választékos fogalmazás és szóhasználat, valamint Coelho születési évének említése mindenesetre az otthoni munkát támasztják alá. Coelho természetesen soha nem volt a kedvenc íróm, de Az alkimista című művét tényleg olvastam, sőt, akkoriban olvastam újra. A divatíró két és fél év távlatából is jó választásnak tűnik: egyrészt mindenki ismeri, másrészt semmiféle szellemi megerőltetést nem jelentett néhány hátsóborítós közhely elpufogtatása legismertebb regényével kapcsolatban (akkoriban még németül se). Éppen e közhelyek miatt gondoltam úgy, hogy az írás lefordításra és közlésre érdemes. Remélem, hogy értékelni fogjátok ezt az érdekes szellemi erőfeszítést!

"Paulo Coelho 1947-ben született Brazíliában, ma is Rio de Janiero-ban él. Manapság a világ egyik legismertebb írója, műveit különböző nyelveken, milliós példányszámban értékesítik.

Coelho művei egyszerű emberek sorsáról szólnak, de cselekményük szorosan összefonódik a misztikummal és az érzésekkel. Stílusa egyszerű ugyan, mégis választékos. Az embernek gyakran olyan érzése támad, mintha egy mesét olvasna. Utóbbi megállapítás különösen helytálló Az alkimista című regény esetében, amelyet a kritikusok Coelho fő művének tartanak.

Az alkimista egy andalúz fiú, Santiago kalandos és meseszerű történetét beszéli el. A regényt sok kritikus Saint-Exupéry Kis hercegéhez hasonlítja. Santiago megváltoztatja az életét: átvándorol a Szaharán csak azért, mert kétszer ugyanazt az álmot látta. Megtanulja, hogy minden lehetséges, amit az ember a teljes szívével akar. Az idő elteltével egyre bátrabban mer a szívére hallgatni, és egyre nagyobb biztonsággal ismeri fel a sorsára utaló jeleket. Végül a keresett kincset „otthon” találja meg, ám vándorlása során megismerkedik élete asszonyával.

Az alkimista egy szórakoztató filozofikus mese, amely könnyed stílusa ellenére is sok gondolatot ébreszt. Több tízmillió ember is könnyedén eshet tévedésbe – de nem ebben az esetben. Irodalmi ínyencfalat, öt csillaggal."

A kép forrása: Tibi atya (Facebook)

Kedves barátaim, mivel hamarosan Szekszárdon úgyis találkozunk többetekkel, úgy döntöttem nem írkálok beszámolót, hanem meghagyom az élő előadás lehetőségét.

A lényeget úgyis el tudjátok képzelni: rengeteget ittunk és minden képzeletet felülmúlóan sokat cigányoztunk.

Puszcsi!

Kevés olyan sokoldalú egyéniség van a magyar közéletben, mint Gundel Takács Gábor.
Címei röviden: rádiós, sportriporter, kommentátor, műsorvezető, színész, énekes, modell
Egy fénykép tanulsága szerint azonban már csaknem 160 éves, és korábban a Wosinszky Mór nevet viselte:



új címei tehát:  rádiós, sportriporter, kommentátor, műsorvezető, színész, énekes, modell, régész, pap

Az igaz Isten kegyelméből 92 évvel ezelőtt e napon tért vissza az ősi honba az R'n'R Szakosztály Fővárosa, a mediterrán város, az én édes, drága szülővárosom, Pécs.

Az alig három évig tartó, de örökkévalóságnak tűnő rabság és a rablógyilkos, hullarabló vadrácok fogsága alól felszabaduló város például szolgáljon másoknak is, hogy hittel és meg nem törő bizalommal kell viseltetni akkor is, ha látszólag már nincs remény.

Pozsony, Munkács, Kolozsvár, Szabadka, Zágráb, titeket is hazavárunk!

Csak egy igazság van!

Pécs, 1921. augusztusa. A csendőrök bevonulásával véget ért a 3 napig tartó, szimbolikus revízió.

A posztot Hunci fotója ihlette. 

Helló Retardáltak!

Gyorsan képen jelenítettem meg a dicső RnR Szakosztály tagjait. Holnap újabb poszt várható, nézegessétek a blogot ti retkes gecik!

Mindenki magára ismer?

Szia, Herczeg Patrik vagyok, középtávfutó.

800 és 1500 métert futok, a 800 az erősebb számom. 800-on 1:44.88 az egyéni csúcsom, 2010-ben futottam a szófiai Grand Prix-n.

Pici korom óta futok, bár apám focistát akart faragni belőlem, mégis inkább futó lettem, mert nagyon önfejű gyerek voltam. 10 éves koromtól Pozsonyban élek, a sportgimiben érettségiztem. Korosztályos válogatott voltam 12 éves koromtól, a felnőttek között is kerettag vagyok, illetve voltam.

Mert tudod fél éve csúnyán meghúztam a derekamat, megműtötték, jelenleg is tart még a rehabilitáció. Úgyhogy egyelőre nem versenyezhetek, sajnos. Nagyon nehezen viselem a dolgot, lehet örökre derékba tört a karrierem. Tudod, ez a piálás amolyan búfelejtő-tevékenység… Tudom, hogy nem ez a helyes út, de néha egyszerűen jól esik a pohár fenekére nézni. Ráadásul a derékfájásra is pozitív hatással van.

Míg versenyeztem, sokat utazgattam Európa-szerte, ahhoz képest ez most elég nagy változás. A legjobb sportoló barátom egy dán fiú, Thomas Olsen. Általában ő szokott a szobatársam lenni a versenyek idején, tavaly is vele laktam Berlinben az Európa-bajnokság alatt. A példaképem Paavo Nurmi, ő egy finn futó volt, a múlt század első negyedében volt sikeres. A mostani futók közül Kipketer a kedvencem, ő pár éve vonult vissza. Kenyai származású, de dán színekben versenyzett. Wilson Kipketer.

Tudod, én nem vagyok előítéletes. A sportban nem számít a származás, a bőrszín. Csak a teljesítmény számít.

Ja, bocsáss meg, ők a magyarországi barátaim, egyetemisták, egy fesztiválon ismertem meg őket. Történészek, bohém figurák. Szeretem a történelmet én is. Nagyon örülök, hogy úgymond értelmiségi barátaim is vannak, sokat lehet tőlük tanulni. Évek óta tartjuk a kapcsolatot, mindig nagyon szívesen jönnek hozzám.

Ja, nem, ez a srác nem velünk van, csak ma este akaszkodott ránk… Figyelj csak, nem nagyon tudok még táncolni, de erre a lassú számra bemehetnénk, ha van kedved. Ki tudja, mikor táncolhatsz legközelebb egy szlovák válogatott középtávfutóval.

Nos, Tisztelt Urak a hétvégén kezdetét veszi a Mennyei Bajnokság következő szezonja és egy kis játékra invitálnálak titeket. Viking korábbi elképzelésére alapozva a tippjáték lényege az lenne, hogy meg kellene mondani, melyik 5 csapat fog a tabella élén tanyázni a szezon végén (sorrendben), illetve, melyik az a kettő csapat, amelyektől búcsút kell, hogy vegyünk 2014 nyarán. A tippeket küldjétek el nekem, lehetőleg facebook üzenetben, hogy senki ne tudja, mit tippelt a másik, majd amikor minden játékos kedvű tippelőtől megkaptam a listát, akkor feldobom ide, blogra. A tippek leadásának határideje péntek 18 óra, mivel 19 órától a Lombard Pápa-Puskás Akadémia rangadóval már kezdetét is veszi a bajnokság.

Játékra fel!

Nos, megérkeztek a tippek a játékra és elnézésetek kérem a késlekedésért, de nem sok időm volt a hétvégén. Lássuk, akkor szépen sorban, hogy ki mely csapatokra voksolt:

Viking: 1. Videoton, 2. FTC, 3 Győr, 4. DVSC, 5. DVTK.

            Kieső:15: Lombard, 16. Puskás Akadémia

Jamal: 1. debrecen 2. videoton 3. fradi 4. győr 5. mtk

            Kieső: 15. Pápa, 16. Mezőkövesd

Kiflee: 1. Ferencváros, 2. Videoton, 3. Debrecen, 4. Győr, 5. DVTK

            Kiesők: 15. Pápa 16. Mezőkövesd

Noked-Lee: 1. Győr, 2. Debrecen, 3. Videoton, 4. MTK, 5. PMFC

                  Kiesők: 15. Pápa, 16. Kaposvár

Óz: 1. Ferencváros, 2. Videoton, 3. Győr, 4. DVTK, 5. Honvéd

      Kiesők: 15. Kaposvár, 16. Mezőkövesd

Meglátjuk, ki hogyan teljesít, hajrá Mennyei Bajnokság!

Magyar Emberek!

Az R'n'R Szakosztály kolozsvári különítménye majd' egy hét folyamatos ülésezést követően tegnap feloszlott. Az eredmény sok-sok üres tátrateás feles pohár, meghódított székely és vlah leányszív, visszautasított lánykérés és indokolatlanul brutális másnap. De erről hamarosan jegyzőkönyv és remélhetőleg egy Nokedlee beszámoló is bizonyságot tesz. Bár ő lehet lófaszra emlékszik.

Tehát az alant meghirdetett versenyt, miután Nokedlee tájékoztatott, hogy 90 forint a hívásindítás, természetesen lemondtam a véreres faszba. Kivételt azért tettünk, de mivel úgyis ismerjük a reakciókat, lássuk milyen lett volna, ha valóban felhívom a sok tahót és kedves hölgyet, akit beígértem. 

1. Brux: nem vette volna fel, 0 pont (kicsöng, kicsöng, na, ez a fasz Brux nem veszi fel, mondom Rózsának... hetekkel később azért ír egy SMS-t, melyben biztosít, hogy szeret, és én vagyok a kedvenc Szasszerja, amivel újabb évre biztosítja be helyét a szívemben).

2. Kifli: Mivel neki külön megígértem, őt valóban felhívtuk. Mindenki szeretett Talicskása nem csak hogy felvette, de aznapra már benne volt 2, azaz kettő centi Tömény Ital. Ehhez a két centhez később számos vicces élethelyzetet és szituációt költöttünk, sokat nevettünk rajta. Nem csalódtunk, 2 pont.

3. Lusta: Péntek este nem venné fel, szombat reggel SMS-t írna, hogy megivott 5 deci vodkát két liter energiaitallal és egy félig megevett (?) kebabbal az ingzsebében ébredt. Szombaton persze fölvenné, összefüggéstelenül beszélne, mondana egy gusztustalan, és éppen ezért istenkirály viccet, mondjuk a DOKKOLÁSRÓL, végül letenné. Csak sajnos épp Nokedlee beszélt vele, így egyikük sem emlékszik a másikra, így csak második helyezett lett Kifli mögött. A jár az 1,5 pont.

4. Viking: őt munkaidőben hívtuk volna, épp virslit sütne, így nem venné fel. Este viszont irigykedve látná, hogy mi valószínűleg épp mulatunk a napfényes Erdélyben, először elszomorodna, de kicsit nosztalgiázna, jókat nevetgélne magában, majd megnézné az újságíróklubbot, mire megállapítaná: be jó is lesz otthon lenni. 0 pont.

5. A Rettegett Feleskirály, a régebbi szakosztálytag természetesen nem vette volna fel és az SMS-ünkre se válaszolna, csak félig elmosolyodik, majd belélegzéssel újabb millimétereket éget el egy szál papírba csomagolt, drága sodort dohányból. 0 pont.

6. Vasika: őt esélyünk se volt felhívni, mert ezt megtette helyettünk ő maga, őszinte, gyermeki érdeklődésével fordult felénk holmi helyi menyecskékkel kapcsolatban. Megnyugtattam, hogy tavaly óta se veszítettek bájukból. 1 pont.

7. Feki, ha hívtuk is volna, biztos nem vette volna fel, mert nálunk a mázlistának van jobb dolga is: Dajci. 0 pont.

8. A lánynégyes minden tagja felvette volna nekünk, és olyan édesen-aranyosan-kedvesen-bájolgósan eldumcsiztunk volna velük, hogy öröm lett volna hallgatni. Persze nem lettek volna ittasak. 1 pont.

9-20. A következő több, mint 10 ember közül biztos sokan felvették is volna, meg nem is, annak függvényében épp mennyi kedvük van részeg félszigetező tahókkal dumcsizni. Mindenesetre Wappel volt a másik fickó, akit valóban felhívtunk, énekeltünk is egy kis sötét zalát, szóval jóság volt. Ő 1 pontot kap, amúgy a népek átlaga 0,5.

Szóval a valódi és virtuális győztes egyaránt: Kifli 2 ponttal és a 2 centtel.

Idén is képviseltette magát a Szakosztály a Félsziget Fesztiválon, amely az eddigiekkel ellentétben nem Marosvásárhelyen, hanem Kolozsváron került megrendezésre. Azt hiszem a jelenlévő Droid, Noked-Lee és Jamal nevében is mondhatom, hogy ugyan sokkal festőibb volt a környezet az idei helyszínen, de hiányzott a strand a monokiniző sunákkal és hát a szervezés is hagyott kívánni valót maga után. Természetesen ez nem szegte kedvünket, mert gyönyörű lányok itt is voltak, inkább csak azok voltak, többségében magyar fajúak és hát sört is csapoltak rendesen.  No, meg a Tátratea, ami elsődleges töményünkké lépett elő erre a négy napra. 72%-os alkoholtartalma biztosította, hogy kettő, max. három után ne emlékezzünk az este hátralévő részére.  A strandot a MIÉRT (Magyar Ifjúsági Értekezlet) sátra helyettesítette, ahol a nap nagy részét töltöttük. Reggeli és kávé után ide ültünk be, ahol a délelőtti sörözéshez az általunk kért zenék biztosították a jó hangulatot, bár a Burzsoá Nyugdíjasok Bunkó Pestiek című száma nem aratott feltétlen tetszést a publikumban, mindenesetre mi jót buliztunk rá. Kora délután aztán jött a humoráradat, az erdélyi stand uposok részéről, elsősorban a Szomszéd nénik vezetésével és szervezésében, akik egyébként az egész fesztiválon részt vettek és ahogy elnéztem meg is nyomták a party hard gombot, növelve ezzel bennem, az amúgy is meglévő szimpátiát az irányukba. Mellettük még több más amatőr és félprofi humorista is fellépett kiváló hangulatot teremtve a nap további részéhez, mely este rendre komoly alkoholizálásba és tahóskodásba fulladt. Sikerült új arcokkal is megismerkedni, így a szomszéd, Antalékkal, akik második nap reggel azzal ébresztették a sátortábort, hogy egy liter pálinkával a kezükben reggel nyolckor, nyolcan, azt ordították, hogy „Antal vagyok, alkoholista!!!” . Ez egyébként egyfajta szlogenné vált a fesztivál hátralévő részére. Mellettük a gyergyói különítménnyel ittunk át egy-két estét, illetve a MIÉRT sátras lányokkal, akik közül mindenki haza hozott volna legalább egyet feleségnek. Jamal meg is jegyezte, hogy jövőre jegygyűrűvel kell érkezni. Természetesen emellett még számtalan hihető és hihetetlen történetben volt részünk, de ezek egy része a feledés homályába veszett, másik részét meg majd élőben, ha lesz rá alkalom. Mindezek mellett, utólagos engedelmetekkel, egyfajta szakosztály-gyűlést is tartottunk, ahol a Trollfoci erős hatására megpróbáltuk összegyűjteni a biszem-baszom és a Mennyei Bajnokság kategóriáiba sorolható dolgokat. Nem is mi lennénk, ha az egyik lapot nem hagytuk volna el, amin a lista volt, így ugyan csonkán, de mégis maradandóan leírhatom, ami maradt.

Szóval, Biszem-baszom:

Okostelefon, borkóstolás, Zsók Levente, jó nők (ez nem tudom, hogy került ide…), Sziget, Kört Kobén, Kiss Ádám, Tomika, Slam Poetry, BUDAPEST, Fécsebukk, frizbi (nagyon biszem-baszom), Buzerikusz Sándor, Párizs, szívószál

Mennyei Bajnokság:

 Kiflee, Kovács Barna (a csapos), A Pokolgép, AZ IRA, inni, Hunci, Feki, NOKIA 3310, Szomszéd néni Produkciós Iroda, Sebastian Schweinsteiger (gyönyörű név), Sajó Sándor, talponálló, tahóskodás, disznóvágás, Sinkovits Imre, szüret

Mivel a lista nem teljes, ezért ha valakinek van emléke még a továbbiakról vagy szeretne valamit felvetetni a listára, akkor bátran kommenteljen. Hát, így hirtelen ennyi, de valószínűleg a jobb írói vénával ellátott tagok, majd megírják az élményeket bővebben.

Búcsúzóul még itt van néhány kép, hogy irigykedjetek!!! Ezeket ugyan nem mi csináltuk, de ha akartok még a félsziget.ro oldalon találtok még csinos lányokat.