Az utolsó előtti gyűlésen, amikor RnR Droid felvételére is sor került, ha még emlékeztek, határozatot hoztunk a tiszteletbeli és levelezős tagságról. Tiszteletbeli taggá választottuk Orbán Viktor is, a Fidesz elnökét, korábbi miniszterelnököt. Az Elnök Úr értesítését jómagam vállalatam, amit maradéktalanul teljesítettem kb. 1 perce. A levél tartalmát mellékelném. Jelige: értesítés:

Tisztelt Elnök Úr, kedves Viktor!

Örömmel értesítem, hogy tekintetbe véve a korábbi 'zikkájl' magatartását, abban a különleges megtiszteltetésben részesült, hogy a pécsi egyetemistákból álló R'n'R Szakosztály tiszteletbeli tagjává választotta. A tagság életbe lépésének feltétele, hogy jobban figyeljen szájhigiéniájára.

Ez Önre nézve semmilyen kötelezettségget nem ró, nem kell a gyűléseken megjelennie (nem is lehet), továbbá szavazati joggal sem jár, tekintse inkább protokolláris tagságnak.

Még egyszer gratulálok!

A Rock and Roll Szakosztály nevében:

RnR Jamal Fraser, a Szakosztály rendes tagja

A korábbi esélylatolgatás után nem érkezett érdemi jelölt, így aztán az alap 4esre lehet szavazni, mégpedig ITTEN, NESZTEK.
tessék szavazni, tessék terjeszteni, tessék véleményt formálni. természetesen ettől a szavazástól nem várok akkora sikert, mint az előzőtől, így az egész csak egy kérdésből áll, rajta hát!
 

a kép napiszarról van, ami érdekes benne, az a komment... csekk:

esztáj küldött át a minap egy térképet, amely európát ábrázolja -magyar szemmel. és meglepő módon szinte teljesen hibátlanul. bár azért pár helyre még be lehetett volna írni a 'gypsys' szót...

 

a felbontás sajna ratyi, de talán többé-kevésbé kivehető a lényeg. aki leírja, mit ír a balkáni országoknál, kap egy sört.

Kik legyenek az új barátaink?

Mivel hagyományos töris társaságunk jelentős része egyre többet döglik otthon, és baszik rá, hogy ledugja a képét, ezért régóta érlelődő probléma, hogy találjunk valakiket a helyükre. Ez azonban nem olyan egyszerű kérdés, hiszen a jelentkezőnek számos tényezőnek kell megfelelni, így ez alapján osztályoztam a lehetséges opciókat. Az első szempont, hogy legyen sokat Pécsen, hiszen pont ezért van újakra szükség. A második szempont az aktivitás kérdése (milyen könnyű kimozdítani otthonról egy ebédre, focira, stb.), a harmadik azé, hogy mennyire teszi oda magát egy buliban a bevitt alkoholmennyiséget tekintve. A 4. a buli-kompatilis kérdés. Eljár-e majd vajon szenesbe, és nyomja-e vajh hajnalig. Az ötödik szempont a zikkajkérdés. Megfelel-e vajon politikai beállítottságunknak? Végül pár szóban jellemzem, hogy mik az előnyei és hátrányai, valamint opcionálisan választ adok a kérdésre, hogy melyik szakosztálytagot tudná legjobban pótolni. A szempontokat 0-5ig terjedő skálán osztályozom, melyet a karikák jelentenek.


ÍME:

1. V. Ferenc
Pécs: OO
Aktivitás: -
Pia: OOOO
Buli: -
Zikkaj: OOOOO
Előny: közel lakik
Hátrány: ő Fefi





2. D. Gergő
Pécs: ?
Aktivitás: OO
Pia: OO
Buli: OO
Zikkaj: OOO
Előny: cuki, vicces, és jól áll neki a borosta
Hátrány: boszorkány kolesz, nem bírja a M.U.-t
Csere: leginkább milu helyére tudnám elképzelni; magas erőember, jól focizik, csak nem olyan öntelt disznó, és időnként passzol is




3. M. József

Pécs: OOO
Aktivitás: O
Pia: OO
Buli: -
Zikkaj: OOOOO
Előny: politikai nézetek, erepublik
Hátrány: kar-rasszista, barátnő
Csere: szerintem róka helyére lenne ideális. A srác, akit ritkán látunk, de lekezelő stílusával ennyi idő alatt is felidegesít

4. M. Ferenc

Pécs: O

Aktivitás: OOOO
Pia: OOOOO
Buli: OOO
Zikkaj:-
Előny: rögtön látnák rajtunk, hogy bölcsészek vagyunk, ha velünk van
Hátrány: rögtön látnák rajtunk, hogy bölcsészek vagyunk, ha velünk van


5. T. Gergely
Pécs: OOOOO
Aktivitás: OOO
Pia: O
Buli: OOOO
Zikkaj: OOO
Előny: Becherovka
Hátrány: talán nem is horvát, hanem egy álcázott szerb
Csere: persze az Uri pótolhatatlan, de leginkább mégis hozzá hasonlítanám, szláv virtus, röviditalok, ez kell nekünk!

6. É. Áron
Pécs: OOOOO
Aktivitás: OOOOO
Pia: OOO
Buli: OOOO
Zikkaj: -
Előny: celeb
Hátrány: elé égő
Csere: igazság szerint leginkább a magam cseréjének tudom elképzelni (no persze engem nem kell leváltani, csak ha beteg vagyok, v. ilyesmi, arra az esetre). Sokat van Pécsen, ő is szenes-fan, és még a héber-vér is stimmel.

7. P. Zoltán
Pécs: OOOO
Aktivitás: OOOO
Pia: OOOO
Buli: -
Zikkaj: OOO
Előny: édike, jó sztorik
Hátrány: csajozás esélyeit rontja, látens meleg

8. L. Tivadar

Pécs: ?
Aktivitás: O
Pia: OO
Buli: O
Zikkaj: OOO
Előny: cukiiiiiii <3
Hátrány: ingadozó piálási teljesítmény, boszorkány-koli
Csere: talán nem meglepő, de luczát vanya helyére képzeltem el. A hallgatag felvidéki, aki sokat tud a rozsomákokról…
több mint ideális vanya pótlék.

9. W. Gábor
Pécs: OOOO
Aktivitás: OOO
Pia: OO
Buli: OO
Zikkaj: ?
Előny: ha jófej manó, az előny
Hátrány: túl fontos helyen van a kérdőjel…




10. K. János

Pécs: OOOO
Aktivitás: OO
Pia: O

Buli: O
Zikkaj: ?
Előny: bírja a linkin parkot, értékel minden apró gesztust
Hátrány: ki kell szakítani jelenlegi társaságából
Csere: sanyi. Az ember, aki mindig csak hangulatig jut el. Bár nem biztos, hogy ez jó tulajdonság.

11. R. Zsolt
Pécs: OO
Aktivitás: O
Pia: O
Buli: -
Zikkaj: -
Előny: raj, érdekes kulturális színfolt
Hátrány: figyelni kéne a pénztárcánkra




12. V. Gábor

Pécs: -
Aktivitás: OOOO
Pia: OOO
Buli: OOO
Zikkaj: OOOOO
Előny: az IQ szintünk egy hónap alatt duplájára nőne mellette
Hátrány: nyeee, az nincs




ÁPDÉT:
mivel tarpál is egész korrekt önelemzést írt, ezért berakom őt 13.-nak, saját pontjai, és jellemzése alapján, melyet helytállónak érzek, egyedül a pécs faktorból vontam le egyet:

13. T. László
Pécs: OOOO
Aktivitás: OOOO
Pia: O
Buli: OOOO
Zikkaj: -
Előny: van pálinkája, fényképez
Hátrány: svepsz, botrány, dráma




no, ezek lettek volna a jelöltek, további javaslatokat szokás szerint kommentben várom. ja, és remélem nem durcizik be ezen senki, meg nem kezd vitázni, hogy ő mennyit van pécsen, meg sokkal többet iszik, blabla. a lista önkéntes, és megváltoztathatlan. ja, és a képek direkt ilyenek.

előre is bocs az offolásért, ez nem egy szokásos magas színvonalú weisz-poszt lesz, de kötelességemnek érzem leírni.
mielőtt bármit mondanék, arra kérek minden olvasót, hogy vessen egy pillantást a következő térképre:

reményeim szerint most jópáran felkapták a fejüket: ugyan milyen eszement dimenzióban valósul meg, hogy spanyol és lengyel erők bedarálják franciaországot, hogy nem létezik szlovénia, vagy hogy a szabad németország utolsó bástyája a saar-vidék? nos, ez az erepublik világa, és annak jelene.
az erepublik egy netes játék. hivatalosan szociostratégia, vagy mi, magyarán szólva itt nem klánok, meg fantasy-birodalmak vetélkednek egymással, hanem a valós országok. országok pártokkal, elnökökkel, hadseregekkel. mint az a térkép alapján is látható, ez a világ sok mindenben más, mint a valós. itt magyarország nagyhatalom, gyarmatokkal rendelkezik kínában, ellenséges a viszony horvátországgal, legfőbb szövetségesünk viszont szerbia, akivel kivételesen jó viszonyt ápolunk. van azonban olyan, amin nem változtat a játék:

ez a kép a játékban és játékon kívül is ugyanazt jelenti: románia, az ősellenség. az ország, amely miatt a játékbéli magyarország is rengeteget szenvedett, és ami miatt máig nem sikerült méltó revansot venni.

szinte pont egy éve annak, hogy románia megtámadta az akkor gyenge és teljesen védtelen magyarországot, és szinte teljesen el is foglalta (lásd a képet)

egy index-cikknek köszönhetően azonban több ezren regisztráltak, megfordítva a tendenciát a nagyhatalom romániát (mely budapesttől kínáig, indiáig ért), szövetségeseinkkel lassan visszaszorítottuk, magyarország csillaga pedig egyre magasabbra emelkedett. felszabadítottuk ukrajnát és németországot, megszilárdítottuk gazdaságunkat, néhány hónappal később pedig -az usa ellenes büntető hadjárathoz csatlakozva- magyar kézre került például alaszka vagy ontario is, de rövi időre a felvidéket és erdélyt is sikerül elfoglalnunk. a hadiszerencse azonban megfordult azóta. az orosz-iráni-indonéz, és persze magyar csapatok kiszorultak az amerikai kontinensről, és lassan védekezésre kényszerültek. napjainkban már a 4. világháború zajlik. szlovénia elbukott, franciaország és németország a megsemmisülés szélén állnak, és az egyesül királyság sem számítha sok jóra. tán mondanom se kell, hogy az imént felsorolt országok mindegyike szövetségesünk. szó se róla, magyarország még mindig nagyhatalom. szövetségi rendszerünk (a PHOENIX) legerősebb országa vagyunk (szerbia és oroszország mellett), 1 az 1 ellen talán bármelyik országot térdre kényszerítenénk. a hadi helyzet jelenlegi alakulását látva azonban rövid időn belül akár az anyaország is veszélyben foroghat egy egyesült spanyol-lengyel-szlovák-román-horvát-amerikai támadás esetén.
azonban még nem késő, hogy újra fordítsunk egyet a dolgok állásán. ehhez azonban új, friss játékosok kellenek, ezért arra kérlek, hogy regisztrálj ide kattintva.
a játék számos lehetőséget nyújt: lehetsz újságíró, tiszt a seregben, politikus, iparmágnás, és persze élhetsz tökátlagos életet is, mint én. ez esteben napi 5 percnél nem lesz rá szükséged. tényleg nem. persze el lehet baszni vele órákat is, ha elemzéseket olvasol, csetelsz, haditerveket szősz, 5 perc játékkal is sokat segíthetsz rajtunk, és persze sok borsot törhetsz a románok orra alá. a játék magyarul is játszható egyébként. rajta hát, regisztrálj, és csapj oda a szőröstalpúaknak!

Hajnali 5 óra, Lusta a gép előtt ücsörög, a 3 óra múlva esedékes vizsgára tanul. Tudása gyengébb mint a francia hadsereg, a háttérben pedig a Porcupine Tree szól. Elgondolkozik, aztán hirtelen egy ötlete támad, majd egy kis időutazásra invitálja az olvasókat.

20 év múlva:

Lusta az asztalnál ül, körben pedig nem az angyalok ülnek, hanem a családja: felesége és két fia. A szerényen berendezett lakótelepi lakás békéjét csak a papírvastagságú falakon átszűrődő zajok (de anyaaaa, én nem kérek borsófőzeléket - nyafog túl hangosan a szomszéd kisgyerek) bolygatják néha meg, ezt leszámítva teljes a nyugalom.
-Apa, mesélj nekünk valamit, úgy szeretem! - kéri a nagyobbik fia.
-Rendben, nagyon szívesen, miről?
-Az egyetemről, azok mindíg olyan vicces történetek.
-Haha, az elhiszem - mosolyodik el

Nos tudjátok, nekem a szüleim annak idején azt mondták, hogy az egyetem az életem egyik, (ha nem a legszebb) időszaka lesz. Akkor én nem hittem el, azt hittem a régi siófoki élményeimet semmi nem múlja majd felül. Ez egyrészt igaz, de ezek egyetemi  évek, semmihez nem foghatók. Új barátokra tettem szert, buliztunk, rengeteg hülyeséget csináltunk,meg néha tanultunk is. Eleve az, hogy az embernek van egy "saját" lakása és azt csinál amit akar. Aludhat délig, senki nem szól bele. Fura volt, így a gimi után - mondja elmélázva
-Komolyan apa, volt, hogy nem mentél be suliba, hanem aludtál délig? - kérdi kisfia csodálkozva - Bezzeg nekem soha nem engeded meg, hogy itthon maradjak - mondja szomorkásan
-Ne félj, eljön majd annak is az ideje, csak győzd kivárni.
-És az új barátok? - hogy ismered meg Jamal és Kifli bácsit? Meg a többieket, akik néha felkeresnek minket?
-Nem ment egyből, nehezen találtam meg a megfelelő társaságot, de lassan összejött a dolog, megalakult az R'n'R szakosztály, onnantól kedzve meg nem volt megállás.
-Ez az Szakosztály, amiről annyit szoktál mesélni? Mi volt ez az egész?
-Egy baráti társaság, aminek célja egy forradalom kirobbantása,  kormány megdöntése, majd a világhatalom megszerzése....
-Komolyan? - kérdezi csodálkozva a kisfiú tágra nyílt szemekkel...
-Ugyan, egy sima baráti társaság volt, összejövetelekkel, ivászattal ilyesmi.
-Apa, mi a jó az ivásban? - kérdi a nagyobbik fiú - Max az osztályban mondta, hogy az ő apja is iszik, meg ő is megkóstolta egyszer titokban a vodkát, de kiköpte, mert rettentesen rossz íze volt. Ti akkor miért csináltátok? Tudom, hogy te is szereted a vodkát, anya mondta.
-Hát, ez bizony így van. Mi sem az ízéért ittunk, hanem a hatásáért. Az pedig sokféle, el se lehet mondani, de gátlásokat feloldja mindenképp. Többször átestünk a ló másik oldalára, (tisztelet a kivételnek) én pedig különösen. Sőt, képzeljétek el, engem úgy hívtak, hogy az "Uralkodó".
-Aztaaaa...és miért?
-Pontosan ezért, mert tekintélyes mennyiséget tudtam vedelni. Nos, ez nem sült el mindíg jól, sőt, de hihetetlen sztorik származnak belőle, és nem csak nekem, hanem sokunknak.
-Tudom, meséltél néhányat. Hallottam, hogy egyszer félmeztelenül táncoltatok női ruhában. Ezt el sem tudom hinni. Pedig te magad mutattad a képet Óz bácsiról.
-Igen, a kari játékokkor volt ez. 3 napos buli és a végén megnyertük. Nagyszerű volt. Óz bácsi pedig...de régen láttam, remélem él még - nevet fel - Pécsen van, a történelem tanszéken, de még mindíg nem komolyodott meg. Nagyon nagy koponya, de igazi bohém. Képzeljétlek, együtt cigizik a diákjaival, sőt még tőlük is kér - nevet fel az apa
-Na, te inkább meg se szólalj - veti közbe az eddig csendben ülő felesége - Te, aki 8 év alatt voltál képes elvégezni azt a nyomorult egyetemet. Gyerekek, vajon kitaláljátok, miért volt apukátok "mozgalmi neve" Lusta?
-Hahaha, igen anyu - vágják rá kórusban a gyerekek.
-Szóval, ott tartottam - feleli vigyorogva Lusta, hogy szakosztály. Kilencen voltunk, mindenki másfele került el. Mennyire fura a Sors...Ki gondolta volna, hogy Sanyinak úgy megtetszik Norvégia, hogy a történelem-német szak után kimegy és egy halászhajón vállal munkát. Azóta Thorstennek hívják, egy igazi Viking. Régen össze voltak nőve Bruxal, de szakítottak...majd erről időben
-És a többiek? Nokedlee bácsi? Őt szeretjük nagyon, meg Jamal bácsit is, olyan viccesek, amikor itt vannak.
-Itt is fura a Sors. A mindíg gyerek Nokedlee először nősült meg, de szerencsére nem égett ki, belül olyan, mint régen. Viszont amióta jól menő tőzsdeügynök (hiába na, nem bírt a vérével...) azóta azért más picit a helyzet. Tudjátok, ő csinálja azokat a vicces képeket, amiket szoktam nektek mutogatni a számítógépen. Néha túl sok a szabadideje, miközben a fejlődő országok valutáit teszi tönkre. Jamal meg...régen úgy hívtuk őket, a klónok - nevet fel újra. Nos, az Élet itt is csavart egy nagyot. Közgazdászként végzett, kosárlabdaedző lett. Képzeljétek el, ahogy rendreutasítja a kis termetével és a villogó szemivel a nagydarab néger kosarasokat. Idézem:
-"Mennyire beteg már, hogy még mindíg nem tudsz ziccert dobni, még két ilyen és mehetsz vissza a gyapotföldekre!  - bizony, félnek tőle és tisztelik
- És az az aranyos bácsi, akinél a múltkor voltunk? Akinek az a nagyon nagy háza van, meg medencéje, meg lift a lakásában, tudod..
Persze, Kifli... Ó, neki nagyon felvitte a jóisten a dolgát. Egyszer egy átfröcsözött este után megálmodta a legnagyobb prímszámot, így az amerikai kormány milliomossá tette. Remekül elvan, az élet minden egyes percét élvezi, egy igazi playboy lett.
-Mi az a prímszám?
-Olyan szám, amely csak eggyel és önmagával osztható, majd veszitek matekból - válaszolja az anya.
-Kik voltak még, mesélj...
-Ott volt Brux, ő most Olaszországban tanár, ritkán látom. Azóta egy igazi digó lett, zsíros hajjal, de a diáklányok megvesznek érte. Nokedlee mindíg ugratta, hogy macskazabáló, meg gusztustalan, de hiába, bejött neki is az élet, a bolognai egyetemen tanít magyart és horvátot. Egyszer volt ugyan egy kisebb botránya, mert ujjatlan pólót vett fel az öltöny alá.
-Azt nem illik?
-Nem kisfiam, azt nagyon nem - nevet fel az anya.
-Az semmi, azzal még nem lett volna baj, de kiderült, hogy nincs mellszőre. Szerncsére elnézték neki - nevet fel jóízűen az apa, majd tölt magának még egy pohár teát
-De folytatom...emlékszel arra a bácsira, akit azon az internetes honlapon mutattam neked? Ő Mäjer, nagyon neves politikus, pártelnök. Elérte, amit akart. Ejj, régen mennyi hecceltük szegényt,azzal hogy nem ivott velünk felest... Meg még mással is - de itt felesége szigorú pillantására Lusta elhallgat
-Már csak Droid marad...nos őt a filmipar szippantotta be. Kaszkadőr lett, jól menő, minimális sminkkel is el tudja játszani a Terminátort. Csak ő szóviccekkel öl. Rettenetesek voltak azok a beszólásai, nem tudom mit bütyköltek rajta, hogy így ráállt az agya.
-Nem semmi...akkor mindenki sikeres lett. Remélem nekem is izgalmas lesz az egyetemi életem - mondja csillogó szemmel a kisebbik srác, Oleg.
-Én is alakítok majd egy Szakosztályt a leendő barátaimmal és mi tényleg megdöntjük a kormányt! - jelenti ki eltökélten az idősebb, Rudolf.
-Haha, azt nem hinném.. de biztos vagyok benne, ügyesek lesztek mindketten -néz rájuk gondoskodóan Lusta
-De most aztán irány aludni! - szól rá a gyerekekre az asszony, Darja Ivanovna.

A gyerekek már ágyban, a Lusta és neje még kinn a konyhában picit. Dárja így sopánkodik: kellett neked Oroszországba jönni, kellett neked pont ide Novgorodba...én hülye meg láttam benned valamit...de csak a vodka meg a sakk, sőt a munkád is ez, tanár vagy, meg sakkoktató...szép, mondhatom. Legalább a számítógépes játékokról leszoktál...
Miért is nem Fjodor Mihajlovicshoz mentem inkább feleségül...

A műben szereplő alakok kitalált figurák, a valósággal való bármilyen párhuzam a véletlen vagy az én elvont fantáziám műve.

    Egy egyszerű, alacsony kisvárosi srác volt Óz...(bár később többször akarta bizonyítani ellenkezőjét, Fehérvár ősi múltjára apellálva) Nem volt pénze, bár barátai szerették, igazán nem tűnt ki semmivel, csak az olvasottságával. Ettől viszont nem nyíltak meg előtte a női bugyik lakatjai. Sajnos az egyetlen nő, aki díjazta azt a tudását, azt, hogy tudta fejből a magyar királyokat, Zsóka néni volt, ez a csúnyácska, visszeres lábú vénlány. Névnapjakor mindíg Óz köszöntötte meg.
    Bizony, a gimiben is csak egy "jófejsrác" volt, egy a sok közül. Többször nézte könnybe lábadó szemekkel a menőket, akik éppen az Megye II-es fociélményeiket mesélték az utánuk kölni pisilő lányoknak. Ez nem volt Amerika, de a rendszer ugyanaz volt. Néha bátortalanul próbált barátkozni velük:
-Bocsi, nincs egy cigid?
 

Nos, legtöbbször nem volt...Néha ugyan kapott, ezek ünnepnapok voltak. A lányok is elkerülték, pedig a szíve tele volt szeretettel, amivel a könyörtelen világ többször visszaélt. Éjjelente többször is felriadt verejtékben úszva...kitörölhetetlen emlék volt, amikor a kiskuntakarmányi böllértáborban a menők sült vért tettek a cipőjébe. De ez csak egy volt, a megaláztatások közül. Félt a tornaóráktól, erőteljes hasszőrzete állandó gúnyolódás tárgya volt a borotvált, kockahasú Tarzanok számára. Alacsony termete a pályán is hátrány volt, bármilyenen, itt sem érte sok siker.
     Ő azonban fittyet hányt a gyúnyolódásokra, bár mély sebeket égettek szívébe. Szerzetesi nyugalommal tűrte őket és nekiállt inni. Lezüllött, külséjét elhanyagolta, társaságba került, ahol jól érzete magát. De legbelül ugyanaz az ember maradt, szeretetre és hírnévre vágyott. Ő akarta egyszer megviccelni a buta szőkéket:
-Ki van eltemetve Napóleon sírjában? - majd a nevetését visszafogva várni a választ...sokáig sajnos semmi nem történt, a csillagos-sávos sikersztori nem valósult meg.
   

Egyetemre került, a dolog pedig folytatódott. Ivott, bulizott, társasági ember lett. De menő sajnos nem. V. Gábor árnyékában élt egy darabig, de utána sem sikeült megveti a lábát a híresség piramisának tetején. Sőt, a tulipánevés és egyéb alakításai miatt, valamint az állandó kéregetések miatt többen csövesnak hívták...hogy fájt ez neki...Igaz, tudott néha nagylábon élni, a diákhitel megjövetelétől számított 4 napig csak úgy vett le pénzt, hogy a kártyán lévő összeg a mindíg tízezres helyiértéknél csökkent...De ez is csupán felszínés máz volt, a szíve hiába volt aranyból, ez csak pénzen vett népszerűség volt. A sóvárgás az igazi felé pedig megmaradt, bár egyre halványabban...Hiába volt alapító tagja az R'n'R szakosztálynak, így sem omlottak a nők a karjába. Keserű nyugalommal nézte haveját, a nagyorrú gyémántos herceget, aki durva, "hencegő-nyomulós" stílusával sikert-sikerre halmozott, számára érthetetlen módon.  
   

Aztán hirtelen felcsillant a lehetőségú, úgy, hogy nem is gondolt rá. Vicces kedvű szaktársa készített egy montázst, amin nagyon hasonlít a tinibálvány Zac Efron-ra. Ő akkor - kicsit mélabúsan - de jót röhögött rajta és elintézte ennyivel a dolgot. Nem is sejtette, hogy az élete változik meg.
Bizony, az egyik neves női napilap, a Kiskegyed sztárhasommásokat keresett, az új induló sorozathoz, a "Szex és Hosszúhetény"-hez. A fődíj pedig minden, amiről csak álmodni lehet: címlapfotó, modell- és színészszerződés. Számra teljesen váratlanul levelet kapott, amiben Pestre hívták fotózásra. Először nem is tudta hova tenni a dolgot, aztán felvilágosították. Első haragjában mindenféle jelzőkkel illette cimboráját, durván ostorozva annak vallási identitását, de miután lehiggadt, hihetetlenül megörült.

A csúcsig azonban rögös az út, nem ment minden simán. V. Gábor felvitte Pestre, de kilökte a táblánál, majd bátorítólag így szólt:
-Sose lesz belőled semmi, te csöves! Nyeeeee....
Ott ált a kis hátizsákjával a város szélén, elhagyatottan, gyűrötten és csapzottan, de telve reménységgel. Pénze alig, csak a kezében egy gyűrött cetlin a cím. Stoppolt, de csak nagy későn vette fel egy autó, a cseppet sem barátságos házapár megvetően nem szólt hozzá, hiába próbált velük beszélgetni. De ezt sem bánta. Először járt az ország fővárosában, itta magába a látványt. Az égig érő épületeket, a koszos utcákat, a rengeteg éttermet és boltot meg a sokféle népet, kínaiakat, négereket, akikről eddig csak a földrajzkönyvekben olvasott. Végül megérkeztek, ott tornyosult előttük a Kiskegyed impozáns épülete. Itt makettezik a keszeg topmodelleket, itt pózolnak a kétes nemi identitású stylistok, itt készül minden divatos agyrém, a harcsabőr tangától kezdve a tépőzáras esküvői ruhákig...De ami még fontosabb, itt emelkednek fel hihetetlen magasra a sztárok, akik sokszor szinte azonnal eltűnnek a süllyesztőben. Itt bárki befuthat, ha így döntenek a sorsa felől.

   Vett egy nagy levegőt, majd belépett. A portás ugyan rögtön ki akarva dobni, ugyanis azt hitte, egy hajléktalan jött melegeni, de ő büszke Toldiként csapta ki zsebéből a castingra szóló meghívást. Felkísérték az emeletre, majd be az idodához. Itt más sokan ültek, nagyon sokan...Csinosak, buták, jól öltözöttek. Megvetően méregették őt, de ezt már megszokta. Szívét megacélozta és elhatározta, hogy ő lesz a legjobb, kerül amibe kerül, akármit megtesz. Ekkor kinyílt az ajtó, egy napszemüveges, öltönyös, körszakállas ember lépett ki rajta, majd név szerint szólította a kint ülőket. Végül ő is sorra került. Belépett, udvariasan köszönt az asztalnál ülőknek,  de válasz helyett ezt hallotta:
-Baszki, Gabesz, ez tényleg olyan, mint az... aza izé...mondd már...mindegy
Érezve a nagy lehetőséget, valami illendőt akart mondani, tenni. De annyira izgult, hogy majdnem tragédia lett belőle. Ugyanis megkínálta őket töltött cigivel...érted, töltött cigivel a Kiskegyed főszerkesztőjét, meg a fotóst...de megúszta, bociszemeinek csillogása meghatotta a szakmát.
-Na, akkor vágjunk bele - szólt a fotós - Voltál már ilyenen?
-Hát ööö...sok részeg fotóm van, höhö.
-Nos, ez nem a legjobb referencia, de majd meglátjuk. Pózolj! Shóvjorbádi!
Óz pedig pózolt. Nézett mélán, nézett csillogó szemekkel, szigorúan, ahogyan csak kérték. Nem esett nehezére.
-Eddig nem is rossz -mondta a fotós bíztatóan - Akkor most vedd le az inged...VEDD VISSZA, ÚRISTEN, VEDD VISSZA!! Ezt hogy képzeled??
-Tüncike! - kiabált rá az eddig csendben a sarokban ücsörgő asszinsztensnőjére, aki a mőkörmének tükröződését a vizsgálta elmélyülten.
-Azonnal kerítesz egy kozmetikust, meg 3 retusőrt, sőt inkább 2 kozmetikust, gyorsan, szpindetsit, pörögj 3000 gigahertz-en.
-Ööö, az meg minek? - kérdezte Óz bátortalanul - Mi a baj a szőrzetemmel?
-Az, bzdmeg, hogy VAN! - rivallt rá a fótós
-Nem is tudom, én...
-Most mi van anyukám? Beijedtél? Hazamehetsz a répaföldekre ha nem tetszik, ez a sztárvilág, dujuándösztend? Kell eine-kleine igazítás, e nélkül örülj ha majd 60 éves korodban Mikulást játszhatsz az öregek otthonában. Na?
Óz pedig döntött...eladja magát...erre várt egész életében és egy kis gyantába még senki nem halt bele, bőségesen megtérül majd a befektetés. Átkísérték a kozmetikai szalonba, ahol Merilin és Perisz megszabadították a szőrétől, teljes fazongyantázást is kapott. A kezelés nem volt kellemes, könnyezett, majdnem összeharapta fájdalmában a foga közé dugott cigitöltőjét. De képzeletében már a sok rajongói levél jelent meg, valamint a sok pénz, ahogy a költő mondja: "Hollywood, whisky, a sofőr, a limuzin, a party a lányok, két marék kokain..."
A kis intermezzo után a fotózás folytatódott. Óz egyre jobban élvezte a dolgot, mindent megcsinált, amit csak kértek. Pózolt gyógytorna-labdával, szőlővel a köldökén, valamint a tipikus Kiskegyed-pózban: orál-térdelő testhelyzet, hátrafordított fej, miközben a hüvelykujjával felfedi a fenekének felső (még szexis) felét. De volt minden, a fürdőköpenyes résznél pedig aratott. Igaz, a lógó, relatíve nagy hasa kicsit rontott az összképen, de megnyugtatták, hogy ezt majd Photoshop megoldja.
-Nem tudom, őt nem ismerem, ő is itt dolgozik, külföldi? - kérdezte felhúzott (és már sokkal ritkább) szemöldökkel
-Ahahaha, azt hittem, te ilyen "butadeszép" gyerek vagy, de csak a fele igaz. Na nembaj, meg is vagyunk, egész jó lett. 2 hét múlva lehozzuk a képeket. A februári számba már benne is leszel, főattrakció, rögtön Medlin "69 szexi smink csirkepucoláshoz" cikke után...

Így is lett. A képeket megnézve azonban Óz elszörnyedt. Ki ez a puhány, enyhén homoerotikus (Jamal, ilyen szó pedig nincs!) srác? Minden, ami rajta van, mintha nem az övé lenne, kockahas, arányos alak. Teljesen megfosztották méltóságától. Valóban ezt akarta régen, az az aranyos, szőrös, kicsit balfasz, de a barátok által szerettett srác? Azóta márkás ruhákban feszít és bejáratos a legjobb helyekre, de csak salátát ehet és sört sem ihat. Kell ez neki? Megérte? Ezen merengett...

De amikor megkapta ez első, parfümillatú rajongói levelet a 15 éves Malomvölgyi Stellától, elvigyorodott, töltött egy cigit, és széles mosolyra húzta fehérített fogú száját. Igen!!!

...akkor írnék is egy posztot annak egy vállfajáról, az msn-modorosságról. az emberek modorosság itt tud csak igazán kiteljesedni, ezért még ennek is csak egy részletét elemzem: az msn-nevet és kiírásokat. lássuk tehát az alfajokat:

1. a nyafogó
ő az, akiről mindig tudjuk, milyen vizsgái lesznek, milyen kurva sokat tanul, 4 napja nem aludt, meghalt a gekkója, és reggel még a lábára is ráléptek a buszon. minden szar. íme egy tipikus (de természetesen általam generált) példa:

2. a youtube-man
aki mindig belinkel egy videót, amit SENKI nem néz meg. ezek után valószínűleg üzenetben küldi a linket, és addig rágja a füled, hogy megnézed, hogyan botladozik egy részeg kutya, vagy hasonlók.



3. a szerelmes
az összes modoros msn-ező közül toronymagasan ezt rühellem a legjobban. egy srác ne rakjon ki szívecskét, de még annyira se rakjon ki pirulós szmájlit, ami a gázság csúcsa! de persze lehet mélyebbre süllyedni: számoljuk nyílvánosan az együtt töltött napok számát(egy ismerősöm 1141 napnál tart...), és nevezzük nyuszimnak, vagy szívemnek a "kedvesünket" (ez a szó is milyen modoros már). És persze használjunk egy rakat emotikont.



4.a szerelmi-bánatos
de persze a szerelem gyakran vége szakad, és akkor jönnek a very-very sad kiírások, ahol a partnerek "nagyon burkoltan" üzengetnek egymásnak.



5. E/3
szintén idegesítő alfaj az E/3-as csoport. jellemzője, hogy folyton egyes szám harmadik személyben beszél magáról. tehát nem: 'elegem van', hanem a sokkal elegánsabb 'elege van'



6. az idézetes lány
a) megmosolyogtató kedvencem az idézetes lány, aki nap mint nap más baromsággal bölcsességgel kápráztat el, személyes üzeneteit olvasva mindig úgy érzem: ma is tanultam valamit.


  b) ehhez azonban időnként hozzátartoznak az angol nyelvű idézetek és persze dalszövegek is. többnyire ezek kb. annyira értelmesek, mint az én példám, de közös jellemzőjük, hogy szörnyen szomorúak.



7. a buli királynő
ugye ismerős? a csaj (de végülis srác is lehet) kötelező jelleggel beszámol minden bulijáról. persze ez csak a külvilágnak szól, valójában kb. havonta egyszer bulizik mondjuk 8tól éjfélig, de egy héttel előtte már készül rá, és még két hétig visszautal a partyra, így azt az érzést kelti, hogy folyton-folyton pörgésben van.



8. a modor-karácsonyfa
és végére másik kedvencemet, a modor karácsonyfát, aki szabályosan teleaggatja magát az emotikonokkal és angol szavakkal, rövidítésekkel. ha csak lehet, ezt használja. igyekszik kihasználni a számára üzenőfalként szolgáló 'személyes üzenet' minden egyes karakterét, talán ezért is a sok a kis biz-basz. a karácsonyfa szinte blogot vezet msn-jén, mindig tudjuk, mit csinált tegnap, és azt is, mire készül holnap. de mielőtt megsértődne egy ilyen egyed, azért megjegyzem, hogy én mindig jót röhögök rajta.




ennyi lett volna, ha kifelejtettem volna valamit, leszarom, írjátok meg ti szívesen várom kommentben a továbbiakat!

az év kezdete alkalmából, valamint mert a Szakosztály tagjainak átlagéletkora nagyjából huszonkét év lehet, és mert a Szakosztály kultúra iránti étvágya köztudottan csillapíthatatlan...

...álljon itt egy általam kedvelt vers Tőzsér Árpád Kossuth-díjas felvidéki költőtől. a vers hosszúsága miatt nem gépeltem be az egészet, és a megjelenés formátumán is változtattam.

TŐZSÉR ÁRPÁD: Férfikor, így jöjj! (részlet)

Villamos vágtat, /mintha vad futna.

Megadón fekszik / alá az utca.

Szerelmét adja / lány a legénynek:

adom magam vad / tülekedésnek.

Állandósul a / robaj a vérben:

férfikort kongat / huszonkét évem.

Huszonkét éve / adom a hőst itt,

játszok a sorssal / szembeköpősdit.

Élek, csavargok, / vagyok, mert lettem,

mint dér az ágon, / megkérdezetlen.

Indultam, mint más: / virág-embernek.

Tövis lettem, mert / fagyok neveltek.

Szúrok, ha szúrnak, / rúgok, ha rúgnak

nem hajlok úrnak, / semmilyen úrnak.

Így lehetek csak / erős a bajra -

cigarettára: / gyújtok a dalra.

Földi bajt oldó / tűzpiros dalra.

Pávatorokkal / szólok a napba.

Csillagokat rúg / huszonkét évem:

morzsa-világgal / be sose érjem.

A Mindenséget / magamba szedjem,

de sóra, szénre / essen szét bennem.

(...)

Férfikor így jöjj! / Így gyújtsak dalra

pávatorokkal, / így szóljak napba.

Szakadjak meg bár, / torkomba bukjon

szó helyett sós vér: / ne hagyjam jussom.

Jussom a szóra, / igazra, szépre

gyehenna-oltó / hűs emberségre.

Szóljak halálig / harcverest, bátrat, -

Férfikor így jöjj, / vigyázlak, várlak.

(Irodalmi Szemle, 1958/1.)

 Alig két év kitartó és szívós küzdelme árán végre sikerült konvertálnom a telefonommal felvett történelmi jelentőségű videós forrásokat, így azokat a lelkes fogyasztók elé tálalhatom végre...nem adnék nevet, leírást a gyűjtemény részeihez külön-külön...a teljesség igénye nélkül lesz köztük GoldenPussy-átadó, gigapattanás, Óz és a gyermekvasút, hastánc R'n'R módra, és a remény diadalaként felfogható üzletkötés, mikoris a Weisz a vasúton RETÚRjegyet vesz...(hát nem bájos gyermeki naivitása?)...nem is nyújtanám tovább a dolgot...fogyasszátok egészséggel! 

(lógok még egy hasselhof-prezentacióval, az is megvan, csak nem tudtam felrakni...:( továbbá egy mármár feledésbe merült téma kisvideója: Kárpátok és határvédelem címmel, és egy interjú Kiflee és Lusta vodkaharcáról...)

mire is jó az internet? például arra, hogy rábukkanjunk egy ilyen csúcs-bögrére:

 no jójó, tudom, vannak ennél jobb sunák is a neten, de csekkoljátok csak a pólóját....
A köztársaság halott,
A Monarchia él,
Az Uralkodó....
REGNÁL!

az óév vége felé a legtöbb tévéadón a híradóban át szokták pörgetni az évet. hónapokra lebontva, milyen fontos események is történtek akkor. én meg arra gondoltam, mi lenne, ha ezt előre megírnám, mondjuk olyan hírekkel, amiknek többségünk örülne. lássuk tehát a 2010-es év várva-várt híreit:

Január -bama.hu
Megdőlt a melegrekord
Folytatódott Magyarországon a soha nem látott hőhullám, ma újra megdőlt a melegrekord. Pécsen 31 fokot mértek, de a legmelegebb a Vas megyei Balogunyomban volt, ott délben 36 fokot is mutattak a hőmérők. A nyárias időjárás miatt az ország több egyetemén rendkívüli szünetet hirdettek ki, hogy a hallgatok kellőképpen élvezhessék a szép idő gyönyöreit. Az orvosok ugyanakkor óva intenek attól, hogy belevessük magunkat a nagy fürdőzésekbe, hiszen az ország nagyobb vizei még nem melegedtek fel, így a januári fürdő következménye csúnya megfázás, de akár hirtelen szívleállás is lehet.

Február -blikk.hu
Modell lett Bajnai Gordon
Egy párizsi modellcégnél kapott szerződést Bajnai Gordon magyar miniszterelnök. Bajnai már korábban megnyerte a „Legsunázhatóbb magyar miniszterelnök” díjat, most azonban egy divatlap is felkérte néhány termékbemutatóra. A sármosan kisfiús miniszterelnök azt nyilatkozta, hogy ez nem veszi el idejét a kormányzati teendőktől, hiszen külföldi fotózásait, divatbemutatóit majd egybeköti diplomáciai látogatásokkal. Továbbá azt is mondta, a számos kérés ellenére nem valószínű, hogy a közeljövőben aktfotózást vállalna.

Március –origo.hu
Megverték az osztrák kancellárt
Súlyosan megsérült Werner Faymann, aki a március 15.-ei ünnepségekre érkezett hazánkba. Az osztrák kancellár a megemlékezés folyamán végig kacarászott, majd az aradi vértanúk nevének felolvasása közben hisztérikus röhögésben tört ki. Ezt már nem tűrte a felbőszült tömeg, és áttörve a kordont ütni-vágni kezdték a politikust. A jelenlévő díszőrség persze gyorsan reagált, és puskatussal ők is odacsaptak Faymannak. A kancellár már túl van az életveszélyen, állapota azonban továbbra is válságos, mondták orvosai.

Április -bama.hu
Számos újítás az idei PEN-en
Elkészült a Pécsi Egyetemi Napok végleges programja –nyilatkozta lapunknak Szabó Gábor, a PEN főszervezője. Az évente megrendezésre kerülő egyetemi rendezvény az utóbbi években igencsak kinőtte magát, így talán nem meglepő, hogy a fellépők közt olyan nagy nevek is találhatók, mint a The Ceasars, a 3+2, vagy a Mézga Aladár Sound System. Szabó Gábor a pénteki sajtótájékoztatón továbbá azt is mondta, hogy idén egy fityinget se költöttek kulturális programokra, így viszont az eredetileg tervezett ár feléért, 150 forintért tudják kínálni a sört a Bőrgyár területén. Mint mondta, ez azonban csak néhány példa, hogy mivel próbálják meg még csalogatóbbá tenni a megyeszékhely legnagyobb fesztiválját. A korábbi morcos kopaszok helyett füves szabad bölcsészeket alkalmaznak biztonsági embereknek, a Bőrgyár környékére több száz tulipánhagymát ültetnek el, és egy 2 kilométeres sugarú körben kitelepítenek minden nyugdíjast. Ezekkel a változtatásokkal pedig –Szabó Gábor elgondolása szerint- az eddigi nézőszám megduplázására is van esély.

Május –hvg.hu
Elsöprő jobboldali fölény a választásokon
Óriási meglepetés született az országgyűlési választások első fordulójában. A közvélemény-kutatások szerint stabil előnnyel rendelkező Fidesz csupán a szavazatok 27,3%-át szerezte meg, mellyel már csak a második legerősebb politikai párt Magyarországon. A Jobbik ugyanis hihetetlen előretörést ért el az utóbbi hónapokban, és pontosan sikerült elérnie a kitűzött célt, a 66,67%-ot, mellyel nem csak egyedül alakíthat kormányt, de alkotmánymódosító kérdésekben is egyedül dönthet. Meglepő volt az MDF gyenge szereplése is, hiszen a párt listáján –az utolsó pillanatban végrehajtott módosításoknak köszönhetően- olyan nevek szerepeltek, mint Fásy Ádám, Szellő István, Robert Fico, vagy épp Vágó István. A magát jobboldalinak tartó párt összesen mégis csak 0,07%-ot szerzett, így feltételezhető, hogy még a párttagok egy része is a Jobbikra szavazott. Az MDF azonban így is ott lehet a parlamentben, hiszen már korábban csatlakozott az MSZP-SZDSZ-MSZDP-MKP-MKKP-SMER koalícióhoz, mely együtt elérte a célnak kitűzött 5%-ot.

Június nso.hu
Győzelem az első mérkőzésen!
Bombasikert ért el a magyar labdarúgó-válogatott az első világbajnoki csoportmérkőzésén. Mint az ismeretes, Magyarország az azóta megszűnt Szlovákia helyén vehet részt a VB-n, így úgymond „vigaszágon” bejutva nem sok sikert jósoltak neki a szakemberek. Az Olaszország elleni johannesburgi mérkőzésen azonban erre igencsak rácáfoltak a mi fiaink. Az 1. félidő eleje alapvetően eseménytelenül telt, az adrenalinszintet csak egy idióta nagy orrú szurkoló emelte, aki berohant a pályára, és semmi mást nem viselt magán, csak egy dereka köré csavart olasz zászlót. A 40. percben azonban jött a hidegzuhany, -a sokak szerint lesről induló- Inzaghi kapott labdát, és bombázta be az ötös vonaláról. A második félidő eleinte kínkeservesen kezdődött a nemzeti 11-ünknek. A Legrotaglie-Ferrara-P.Maldini-C. Maldini védősor betonfalként védte az olasz kaput. A 67. percben azonban mégis sikerült rést találni az olasz védelmen, Koman ugratta ki Kabátot, aki könnyedén helyezte a labdát az óbégató Buffon mellett a kapuba. A hangulat a tetőfokára hágott, de csak két percet kellett várni a következő gólra: Dzsudzsák jó helyzetfelismeréssel suhintotta rá a félpályáról, a labda pedig menthetetlenül vágódott a kapuba. A gól után az olasz védelem teljesen szétesett, a kegyelemdöfést Torghelle duplája adta meg számukra, aki a 88. percben kétszer is eredményes volt, nem mindennapi szóló és cselsorozat után. Így állt be a 4:1-es különbség, mely lehetett volna nagyobb is, ha Németh Krisztián nem próbálja meg sarokkal belőni a magyar csapatnak ítélt büntetőt. A válogatott tehát remekül nyitott a világbajnokságon, bár Illés Béla szövetségi kapitány azért még óvatosságra int, mondván, ez csak az első csoportmérkőzés volt.

Július –index.hu
Visszaállítják az apartheid-et Dél-Afrikában
A hónap végétől minden téren visszaáll az apartheid rendszer a Dél-Afrikai Köztársaságban. A folyamat összetett, és valószínűleg a világbajnokság megrendezésével indult. Itt ugyanis a helyi fekete lakosság nagy tömegekben találkozott európai fehérekkel, akinek kultúrája, erényei teljesen lenyűgözték őket. Ennek köszönhető, hogy az előrehozott parlamenti választásokon az apartheid eszméjét nyíltan hirdető WTF (White Tendency Fellowship) a szavazatok 88%-át szerezte meg.

Augusztus –fmh.hu
Új színfolt a fehérvári kulturális életben
Újabb fesztivál jelent meg Székesfehérváron, mely újdonságot hozva hiánypótló rendezvénnyé nőtte ki magát. Bár a Zikkajfeszt-et idén már harmadszorra rendezik meg, a tágabb publikum csak most nyerhetett bebocsátást  a színfalak mögé. Vass Gábor, a fesztivál főszervezője elmondása szerint szívesen látnak bárkit a rendezvényen, aki elég zikkaj, vagy legalább egy kis kurva. A fellépők közt igazi világsztárok is szerepelnek, így fellép a Divízió88, az Egészséges Fejbőr, a Magozott Cseresznye, no és persze a 3+2, így a jó szórakozás garantál!

Szeptember –nso.hu
Elhunyt Maradona
Ma hajnalban holtan találtak rá az argentin válogatott korábbi labdarúgójára és szövetségi kapitányára. A sztárra buanos airesi lakásán bukkantak rá. Maradona a földön feküdt, testén számos késszúrás nyoma, körülötte hatalmas vértócsa, keze –mellyel az emlékezetes angolok elleni találatot szerezte- levágva hevert néhány méterrel mellette. Érdekesség, hogy a gyanús körülmények ellenére az igazságügyi orvosszakértő kábítószer-túladagolást állapított meg, az argentin rendőrség pedig ezzel lezártnak tekinti a nyomozást. Julio Cobos alelnök pedig azt nyilatkozta, a korábbi futballista nem kap állami temetést, holttestét valószínűleg a keselyűk prédájának hagyják.

Október -bors.hu
Újra van tengere Magyarországnak
90 év után újra tenger nyaldossa Magyarország partjait. Az örömteli hírt elsősorban a globális felmelegedésnek köszönhetjük, minek következtében a vízszint drasztikusan emelkedett, és az Adria határa több száz kilométerrel északra tolódott, elérve a magyar határt. Ennek köszönhetően persze horvát menekültek tömegei jelentek meg Magyarországon, akiket a kormányzat a nemrég visszafoglalt Piteşti környékére telepít le. Az októberi kánikulában alighanem sokan örülnek a tenger adta lehetőségek, melynek terjedése előreláthatóan Pécsnél fog megállni, s így valószínűleg kikötővárossá teszi a baranyai megyeszékhelyet.

November –index.hu
Véget ér az Erepublik
Megszűnik Magyarország legnépszerűbb internetes játéka, az erepublik.com. Mint az ismeretes, tegnap éjjel a magyar hadsereg legyőzte a floridai csatában az egyesült EDEN erőket, elfoglalva ezzel a legutolsó régiót is a játékban. Az adminok így ma bejelentették, nem látják értelmét tovább üzemeltetni a játékot, de hamarosan egy új játékot hoznak létre, mely az adminlandia.com címen lesz elérhető.

December –konteo.blog.hu
A R’n’R szakosztály
A konteo blogja Bilderberg-csoport, a templomosok és a szabadkőművesek utána ma egy újabb rejtélyes szervezet után nyomoz, mely nem más, mint a R’n’R szakosztály. Mindenki hallott már róluk, de pontosan senki nem tudja kik ők, és mit csinálnak.
A tények
A R’n’R szakosztály (vagy ahogy tagjai hívják: „A szakosztály”) a szabadkőművesekhez hasonlóan egy kocsmában alapult meg, még pedig a pécsi Cornerban, 2008 októberében. A szervezet ekkor még csak 5 tagot számlált, kik mind az egyetem történelem szakán tanultak. Hivatalosan persze azért, hogy kulturális programokat szervezzenek a többi tagnak. Na persze.
A folytatás
A taglétszám a későbbiek során nőtt, bár mindig is szűk csoport maradt, mely szigorúan őrzi a tagok kilétét. A nagy titkolózások ellenére azonban olyan neveket hoztak összefüggésbe a csoporttal, mint Weisz Péter jelenlegi pénzügyminiszter, Bugyi Zoltán, a 3+2 frontembere, vagy Boda Balázs, modell, énekes, színész, és persze tinibálvány. De a tagok feltételezett névsora nem korlátozódik hazai hírességekre: Arsenium, David Hasselhoff, vagy Janet Jackson mind bizonyítottan kapcsolódnak a szakosztályhoz.
A cél
Hogy mi is a R’n’R szakosztály valós célja, arról megoszlanak a vélemények. Egyesek szerint csak egy egyszerű baráti csoportról van szó, kik hangzatos nevet adtak maguknak, közös gyűléseik azonban továbbra is a sörről és vodkáról szólnak. Ez azonban nyilvánvalóan a szakosztály által hangoztatott propaganda. A tények azonban mást mondanak: a szakosztály tagjai bármerre járnak, felfordulás és káosz követi őket. Sokan úgy gondolják, ők állhatnak a román hadiflotta szeptember elsüllyedésének hátterében, sokak szerint ők a felelősek a Maradona-gyilkosságért, de egyesek még azt is megkockáztatják, hogy nekik köszönhető a novemberi tibeti szabadságharc leverése. Persze nem tudni, ezekből mi az igazság, de egyben biztosak lehetünk: a „szakosztály” tagjai nem azok, akiknek mutatják magukat.

ennyi lett volna, remélem élveztétek :)

aki nem emlékszik, annak mondom, hogy úgy egy hónapja létrehoztam egy online kérdőívet, hogy megtudjuk, melyik is a legundorítóbb nemzet (?) a világon. a kérdéssort több mint 50-en töltötték ki, többek közt olyan közismert gyűlölködők, mint szasszer, vasika,  sőt, a gyűlölet pápája, gudea enszi is. az egyszerűség kedvéért a jelöltek sorát a szerb, a román, a francia, no meg az olasz nációra (náci?) szűkítettem le, most pedig következzék ennek az elemzése, először kérdésenként, ahol minden kérdés győztese 4, második helyezettje 3, bronzérmese 2, és 4. helyezettje 1 gyűlöletpontot kap, ebből fog összeállni a végeredmény. szóval, lássuk az első kérdést:

 

itt elég egyértelmű eredményt kapunk, úgy tűnik, mindenki ragaszkodik a hazai koszthoz, az olasz konyhának pedig -olybá tűnik- nincs is olyan nagy rajongótábora, mint sejtettük. tehát ebben a körben besöpört pontok:
románok: 4 gyűlöletpont
olaszok: 3 gyűlöletpont
franciák: 2 gyűlöletpont
szerbek: 1 gyűlöletpont.
jöjjön a 2. kérdés:

 

ez alapján úgy tűnik, hogy a kecskebaszás hagyománya tényleg csak a kárpátokon túl dívik, így a futamgyőzelmet ismét a románok söpörhették be. ja, és tudjátok, ki volt az az egyetlen, aki a zabálásra és bujálkodásra kattintott? nem, nem óz volt az, nem, tényleg nem ő.
románok: 4 gyűlöletpont
szerbek: 3 gyűlöletpont
olaszok: 2 gyűlöletpont
franciák: 1 gyűlöletpont

3. kérdés:











bizony-bizony, a románok besöpörték 3. futamgyőzelmüket is, bevallom, én is rájuk voksoltam (egy kis kiegészítés: én úgy csináltam volna, hogy otthagyom Liviu-t, elhajtok 20 métert, aztán megálltam volna, és integettem volna, hogy jöjjön, aztán mikor elkezd futni, újra elindulok, aztán újra megállok... hehe)
románok: 4 gyűlöletpont
franciák: 3 gyűlöletpont
olaszok: 2 gyűlöletpont
szerbek: 1 gyűlöletpont

4. kérdés:








na, ez igazából egy fordított kérdés, szóval itt az kapja a legtöbb pontot, aki a legkevesebb szavazatot kapta, hiszen elvileg annál kevésbé gyűlölt hely. én egyébként bukarestre szavaztam, hiszen ki ne szeretne egy nagyot sétálni a román fővárosban? bakancsban, egyenruhában, puskával...
szerbek: 4 gyűlöletpont
románok: 3 gyűlöletpont
franciák: 2 gyűlöletpont
olaszok: 1 gyűlöletpont

5. kérdés:










újabb kardinális kérdés, melynek végeredménye nem lehet kérdéses: naná, hogy a románoktól! bár elég sok szavazatot kaptak a csigazabálók is, valószínűleg azért, mert a válogatott tagjai nem csak franciák, hanem... hanem franciák, értitek.
románok: 4 gyűlöletpont
franciák: 3 gyűlöletpont
szerbek-olaszok: 2-2 gyűlöletpont

6. kérdés:

 

ó igen, a tisztelt publikum remekül ráérzett, hogy a két veszélyek ürge itt a két "latin szerető", akiktől minden NORMÁLIS férfinak fel áll....................a szőr a hátán, a legtöbb nő azonban mégis rajong az igénytelen pofájukért.
olaszok: 4 gyűlöletpont
franciák: 3 gyűlöletpont
szerbek: 2 gyűlöletpont
románok: 1 gyűlöletpont

7. kérdés:











ó, ez egyik kedvenc kérdésem, elég egyértelmű végeredményt hozott. liviu-t kb kizárta mindenki, pierre valószínűleg már a motor beindítása előtt kapitulál, giuseppe talán lőtt volna párat, de ki akarja hallgatni azt az óbégatást a háta mögül, miközben vezet, nem igaz? szóval marad boris, aki minden bizonnyal kiürítette volna a lőszeres ládát, más kérdés, hogy valószínűleg inkább a nőkre és gyermekre célzott volna. (ez is fordított kérdés, tehát a pontok:)
románok: 4 gyűlöletpont
olaszok: 3 gyűlöletpont
franciák: 2 gyűlöletpont
szerbek: 1 gyűlöletpont

és a záró kérdés:

 

bevallom ezt nem nagyon értem. az emberek 9%-át tényleg szörnyen zavarja, ha már az első este megfektetheti a kiválasztott lányt? értem én, hogy utáljuk a franciákat, de bizonyos tulajdonságaik azért előnyösek tudnak lenni...
románok: 4 gyűlöletpont
szerbek: 3 gyűlöletpont
franciák: 2 gyűlöletpont
olaszok: 1 gyűlöletpont

most pedig jöjjön a várva várt végeredmény:

4. helyezett. szerbek: 17 gyűlöletpont

hangsúlyozom, ez nem utolsó hely, hanem 4. helyezés, hiszen vagy száz olyan nép van, aki a jelöltek közé sem juthatott be. azonban ezzel együzz is sokakat meglep vérszomjas déli szomszédaink relatíve gyenge szereplése. nem tudom, minek tudható be, talán bekövetkezett a "békés egymás mellett élés", a "régi sérelmek elfeledése", de talán csak az erepubliknak van ilyen hatása, ki tudja. bár azt sem zárhatjuk ki, hogy csak brux mozgósította népes famíliáját, hogy úgy tűnjön, mi már nem is vetjük meg a rácokat. nos, de, azért még most is szívesebben látnánk őket a duna vonalától délre.





3. helyezett holtversenyben: olaszok és franciák: 18 gyűlöletpont

nos, a két cigánynemzet nem bírt egymással, de hát jobban belegondlva ez nem is csoda. szar kaják, szőrös nők, izzadt, büdös férfiak, csapnivaló katonák, és óbégatás orrvérzésig -ezek mindkét "kultúra" alapkövei. én is nehezen tudtam volna dönteni köztük (talán azért az olaszokat jobban rühellem), így azt hiszem, igazságos döntetlen született. ami ugyebár egy olasz rangadón nem is túl meglepő.







1. helyezett, toronymagasan 28 ponttal: románok:
ez talán nem lep meg senkit. történelmük, kinézetük, viselkedésük, mentalitásuk, kultúrájuk egytől-egyik undorító. látezésük étek nem csak a magyarság, de az európai  civilizáció ellen is. szóval gratulálunk a gyalázatos, szégyenteljes győzelmetekhez, szarománok!

idén másodszor vállalkoztam arra, hogy közvetlenül karácsony előtt stoppal induljak el hazafelé a mediterrán debrecenből. mivel azonban ezúttal nem Gergővel, hanem a Csodálatos Ózzal volt szerencsém útra kelni, a stoppolás végcélja "csak" székesfehérvár volt (bár tavaly is csak odáig jutottunk el) , onnan vonattal szerettem volna folytatni utamat .

a kemény fagy és a csütörtök este még mindig érezhető következményei ellenére sem tértünk el tervünktől -  szombaton reggel az uránvárosból 7:23-kor induló 2-es buszon találkoztunk. budainál leszállás, gyors bevásárlás a tescoban és negyed 9-kor már a pécs táblánál stoppoltunk. ekkor még papírral - felváltva lengettünk és fogtuk a papírt, a papírfogó szakszerűen kicsit hátrébb állt. úgy 5 perc után föl is vettek, ám nem zircig - mint ahogy először értettem - hanem csak hirdig vittek el a munkások (nem elvtársak!). föl sem melegedtünk, már ott is voltunk, újra a mínusz tízben. rendkívül demoralizáló volt látni a pkrt-s buszokat, melyek jelezték hogy a szó jogi értelmében még el sem hagytuk pécset.

ami innentől kezdve következett, az egyáltalán nem volt kellemes és senkinek sem tanácsolnám, hogy kipróbálja. hiába a szövetkabát, hiába Óz boci szemei és megnyerő mosolya, hiába a reszkető hüvelykujjak... hiába a karácsony előtt meleg hajlékukba igyekvő - nyilván szegény - egyetemisták... vagy 20 percig (több mint 100 autó) nem vett föl senki, míg végre egy fiatal bmw-s srác megszánt minket és elvitt a szekszárdi kereszteződésig. itt Óz még a cigijét sem tudta elszívni, olyan gyorsan megálltak (egy audival). a következő megállóhelyünk nagydorog volt, ami, mint kiderült nem egy chicago és viszonylag kevés autó jár arra (a délről jövőknek a fele meg csak tankol és visszafordul). azt hiszem itt fáztunk a leginkább (a föltámadó szél miatt), egy idő után úgy éreztem, mintha a nyálam megfagyott volna és összetapasztaná az ajkaim (jellemző még, hogy a hubertust sem volt kedvünk elővenni). nagy sokára fölvett egy milliomosnak tűnő hatvanas fickó, akinek vadiúj opeljében jól megfért egymás mellett az illatosító, a bagófüst, a szentkép és  a kereszt. valószínűleg ez a négy dolog többet is ért benne (természetesen anyagiakban), mint Óz legendás ticoja mindenestül. jófej volt az öreg, de amikor pár perc múlva kirakott cece központjában (cece rohadt hosszú falu), már nem is volt felhőtlen kis örömünk. szerencsére csak 10 percet kellett várni egy buszra, amellyel eljutottunk sárbogárdra, ahonnan - Ózt idézve- "már semmi perc alatt eljutunk fehérvárra, onnan nem is lehet máshova menni". nos, lett belőle vagy 20 perc, de épp amikor már föladtuk volna (elkezdett havazni) és vissza akartunk gyalogolni a buszpályaudvarra, fölvett minket egy kisgyerekes család. a legeslegjobb szándékú megmentőink aznap. nem mellesleg gyönyörű volt az anyuka és még Olivér nevű kisfiuk is spanolt velem. ők nissannal voltak. itt kell fölhívnom mindenki figyelmét arra, hogy szigorúan tengelyhatalmi autókkal jutottunk el az ősi koronázóvárosba (a munkások kocsiját leszámítva talán, bár Óz szerint az mitsubishi volt).

délután 1 óra volt, úgy tűnt vége a nehezének, Óz otthon volt, én pedig indulhattam tovább a 14.37-es vonattal. vonatom indulása előtt beültünk forraltborozni (hova is?), miközben lassan kiolvadtunk (fájdalmas volt, ahogy tért vissza lábamba a vérkeringés). a közben lezúduló hó azonban alig másfél óra alatt megbénította az egyébként mindig jól fölkészült, rugalmas és pontos MÁV-ot és vonatom nem indult el kelenföldre. az estét emiatt Ózéknál töltöttem (köszönet érte még egyszer), még Vasikával is találkoztam, aki szokatlanul kedves volt és amikor meglátott a hóban botorkálva, azonnal elvitt kocsival Ózékhoz. Vasi egyébként havat lapátolt, tehát dolgozott!!! másnap további, jóval kisebb megpróbáltatások árán (almásfüzitőnél egy órát álltunk, mert valami befagyott), de csak eljutottam komárom északi felébe. vasárnap délután már nem jártak buszok, ezért szüleimnek is részt kellett venniük a mentésben és daewoonkkal bevánszorogtak értem a havas utakon (kórea japán gyarmat volt!). pécs-búcs 35 óra, új rekord. ritka jó érzés volt hazaérkezni.

    Szinte mindenki tudja mi az a rozsomák. Agresszív menyétféle, népies nevén torkosborz, valamint az X-Men filmek egyik főszereplője. De mekkorára nő? Múlt hét csütörtökön komoly vita robbant ki ebből, D. Gergő levelező tagunk és Kiflee között. Sajnos a végkifejletnél nem voltam jelen, de állítólag epikus volt. A méret kérdés pedig véglegesnek tűnik, ugyanis a hajnali 3-kor felhívott tudakozós srác többször is megerősítette. Bizony, a sima rozsomák nem nő másfél méteresre (mint azt Kifli állította), csupán 70-105 cm-re. Nos, ez alapján könnyű lenne lezárni a témát. De hívjuk csak elő a wikipédiát:hu.wikipedia.org/wiki/Rozsom%C3%A1k

itt azt írják, hogy a rozsomáknak 3 fajtája él:

• Óvilági rozsomák (Gulo gulo gulo), Eurázsia északi részén
• Újvilági rozsomák (Gulo gulo luscus) Amerikában
• Vancouver szigeti rozsomák (gulo gulo vancouverensis) a Kanadához tartozó Vancouver-szigeten él

Áhhhá....szóval, lehetséges, hogy a rozsomáknak külön alfaja alakuljon ki egy ilyen elzárt területen...hogy miért érdekes ez? Egyes feltételezések szerint a rozsomák északi szomszédainknál is előfordul, mégpedig a Tátrában. Ennek alátámasztására idézném a tapasztalt természetkutató és rozsomákvadász, L. Tivadar véleményét:

-Miiiiiiiiiiiii, miaz, hogy Szlovákiában nem él rozsomák???? iiiiiiiiiyen hegyen másztunk fel hozzá, de megszökött. Amikor a Gergővel osztálykiránduláson voltunk a Tátrában... Igenis él ott rozsomák!

Nos egyesek szerint Tivadar és D. Gergő (az operatőr) egy mókusra hitték azt alkoholos állapotban, hogy rozsomák, de ez csupán rosszindulatú pletyka, csak az állatvilág újdonságaira kevésbé nyitott tudósok terjesztik. (Adja magát a párhuzam az ufókutatással...)

A kép az ismert tátrai túrázóhelyet, a Tarajkát ábrázolja:

Látszólag semmi...szép, csendes táj. De vessünk rá egy alaposabb pillantást:

Jájáj....az bizony egy rozsomák! Mégpedig, ha a méretarányokat nézzük, elég termetes, legalább másfél méter. Azóta több helyről is jelentettek rozsomákészleléseket. Tudom, ez a felfedezés elég merész és alapjaiban rengeti meg az állatkutatást. Bár a felfedezője kétségtelenül L. Tivadar, a publikáció révén magamnak tartom fenn a jogot, hogy elnevezzem. A neve pedig (természetesen):

Tátrai rozsomák (Gulo gulo tatransis)

Azóta több expedíció is indult a rejtélyes állat felkutatása, olyan neves tudósokkal az élükön, mint David Attenborough. Sőt, egyre merészebb feltételezések is napvilágra kerültek, miszerint élt anno kardfogú rozsomák is, csak életképtelennek bizonyult és kihalt. Azt mindenesetre elmondhatjuk, hogy a tátrai rozsomák rendkívül intelligens, hiszen nem csak a természettudósok elől rejtőzött el eddig sikeresen, hanem a részeg gimisek elől is. De ez csupán eddig tartott...Bizony, többé ez a pompás állat nem téveszt meg minket, kérdés nincs, csak válasz....

szóval: megünnepelendő a mai pofátlan szerencsémet, holnap (2009. 12. 17.) este egy lájtos forraltborozásra invitálom meg.....

....az első kommentelőt!*

persze csatlakozhat bárki más is, csak arról van szó, hogy 2 liter borom van, és 2 literhez elegendő fűszerkeverékem, szóval a további jelentkezőknek maguknak kell megoldaniuk a fogyasztást. az itókázás helyszíne a szántó cé alagsor konyhája, de gondolom folytatjuk a projektet más vendéglátóipari egységekben, némileg kiegészülve a szakosztáy más tagjaival. élvezzünk tehát ki a tél 3 pozitív hozadékából 2-t, és igyunk annyit, hogy azt higyjük, nyár van!

*=amennyiben ltd. aldo raine az első kommentelő, az ajánlat rá nem vonatkozik. amennyiben droid, vagy wertzui az első kommentelő, az ajánlat csak akkor él, ha hoz valami rövidet, és az este folyamán mellőzi a szóvicceket. amennyiben brux88 az első kommentelő, az ajánlat csak akkor él, ha nem vesz fel ujjatlan pólót. amennyiben óz az első kommentelő... ahahaha, na ilyen nem lesz.

szőki, te meg jössz két fütyülőssel.

 

egy alkalommal májer kollega már összegyűjtötte a legmókásabbnak tartott keresőkifejezéseket, vagyis azt, hogy milyen kifejezésekkel találtak rá az emberek becses blogunkra. azóta sok víz lefolyt a jordánon, ezért úgy gondoltam, publikálom, mikre is guglizott rá a magyar értelmiség színe-java, és milyen keresésekre dobta ki oldalunkat az inernet ördöge. a punci kínzás, és a III. birodalom még mindig sláger, de van pár újdonság is, indzsoj:

tág pina

Tini+faszt+kérő+puncik

adok+én+nektek+csendes+többséget

pina+kinzás

punci+kínzása

fiatalok+sunt+kialltottak

Tarpál
gyaloghintó+képek

pina+naptár

öreg+pinák

pujáro+raj+képek

kínzások+és+kivégzések+története

mit+jelent+pujáró

milyen+érzés+a+puncin+rugás

mitől+csillog+szem

szoros+tini+pinak
100+szoros+válogatotttunk+focistánk++illyes
leövey+punci
arsenium+barátnője
horogkereszt+betűkből
ujjszkander
ttk+punci

Igen, igen!

Ebben az esztendőben utoljára. Zabáljunk együtt, mint a disznó és takarítsunk el minden szaros maradékot! Tömjük be a kaját a pofánkba, közben beszélgessünk 41-ről és legyünk igyazi bunkó egyetemisták! Való igaz Nokad-Lee, túl sokan vagyunk! De ha már ilyen sokan vagyunk akkor legalább lakjunk jól.

Ja igen. Láttátok a Huligánok című filmet? Van benn egy jelenet, mikor szétvernek és felgyújtanak egy kocsmát. NA EZ LESZ A MONARCHIÁVAL IS, HA MOST SINCSEN LAZAC! A VIKING LAZACOT AKAR! És ha minderre kiváncsiak vagytok Kedves Tagok, akkor gyertek!

Üdv

a mai reggelemet alaposan feldobta egy olvasói levél, ami a mero(pol) c. csöves újságban jelent meg. az írója biztosan nem egy undorító panellakó harcos szocinyugger , no de olvassátok ti is a műremeket:

túl sok nálunk a diplomás
felháborodással tölt el a jelenlegi oktatási rendszer. a mai fiatalok -köztük a szomszéd suhancok- amellett, hogy az alapvető udvariassági normákkal sincsenek tisztában, az oktatásra költött értékes adóforintjainkat herdálják el. a diplomások túlképzése helyett a szakképesítést kéne előtérbe helyezni, és a méltán híres magyar nehézipart kéne fellendíteni. A munkanélküliség jelentősen csökkenne, ezzel lassan megvalósulna a teljes foglalkoztatottság. Így a segélyezési politikát át lehetne alakítani -kevesebben szorulnának állami juttatásokra- és a felszabaduló pénzeket az idősek támogatására tudnák fordítani. Az elöregedő magyar társadalom problémája megoldódna, és a szomszéd fiatalok sem bömböltetnék mindig a teknót.

hát mit lehet erre mondani? minden szava zseniális. a levél írója egyszerre old meg gazdasági, szociális, demográfiai és generációs problémákat egyetlen cselekedettel: a diplomások számának csökkentésével. cirka 50 évvel ugyan elkésett a programja, de azért persze vállalható. ugyan a méltán híres magyar nehézipar már igazából nem létezik, és a teljes foglalkoztatottság mintha kicsit elavult jelszó lenne, de sebaj, hiszen a hasznot legalább valami frissítő és innovatív szférába, az idősek támogatásába fektetné be. nem mintha nem lennének így is elkényeztetve. persze, tudom én, nyomorgó kisnyugdíjasok, akik a gázszámlát se tudják fizetni, ez egy szép kép. de legközelebb nézzétek csak meg, miket pakol ki a sorban előttetek álló nyugdíjas a futószalagra. danonaktívia, és teodórakvelle szinte minden bevásárlókocsiban lapul. ja és mellesleg: hányan kapnak közülünk 13. havi ösztöndíjat? és vajon hány magyar taxis, pincér, és pénztáros kap 13. havi fizetést? és ha már a bömbölő "teknó" zenénél tartunk: kedves nyuggerek, mi meg azt nem szeretjük, hogy reggel 7-kor porszívóztok, rengeteget beszéltek (ráadásul az ezerféle betegségetekről, amik senkit nem érdekelnek), és a patkányméretű kutyátok teleszarja az utcát. ja, és hogy minden második bulit le kell állítani 10-kor, mert túl hangos. pfuj, de tiszteletlen vagyok, mi? naja, mai fiatal vagyok.
 

A koldus dermedten nézte a bástyára kilépő alakot. Ez ő lenne? A császár? Bár aranypénzeken ritkán nézhette meg uralkodója orcáját, a díszes viselet, a művészien megkovácsolt egykezes kard, és a hosszú köpeny mind erre utalt. tekintete azonban nem egy uralkodóé volt. ijedt szemei folyton körbejártak, ujjaival idegesen simítgatta pelyhedző cigánybajszát. Óz, a koldus közelebb lépett, hogy hallja, mit motyog maga elé a monarcha.
-7129 katona, de abból 2038 olasz, mínusz a sebesültek, gyök alatt a lándzsák száma....
-Felség? -lépett közelebb hozzá a hontalan, mire a császár összerezzent, és alattvalójára nézett. A koldus érezte, történelmi pillanat következik, így csak hosszú hatásszünet után, cserepes ajkakkal formálta a szavait:
-Nincs egy cigije?
-Mi? A marha! Nincs. Vagyis hát cigi? Nem tudom. Miért? Most kell? Lehet, hogy tudok szerezni. De nem ígérem biztosra. Nem tudom. Nem tudom mi az. -hebegett Kiflitinos Vanyailogos, ám szerencsérjére épp ekkor érkezzett meg testőre, a messzi északról származó Viking, ki lendületből felrúgta a kéregető toprongyost, aki végiggurult a lépcsőn, és alaposan beütötte fejét.
-Császárok... Na, asszem kiverem. -jegyezte még meg magában.
-Királyom -ragadta magához a szót Viking- a tanács tanácstalan nélküled. Hehe. Itt az ideje, hogy ne törököljünk tovább ezen a problémán. Haha. Inkább lepje el a főteret moha meg ár, mint mohamedán, nemde? Hihi.
A császár nem sokat értett testőre szavaiból, így csak tágra nyitott szemmel követte a fegyverest, egyenesen a katonáktól hemzsegő csarnokba, hol belépte után teljes csend lett úrrá.

Mindeközben a török táborban a szultán egyre idegesebb lett. Pulzusa már a 70-hez közelített, feketelevesét egyre gyorsabban itta, és már 4 háromhölggyel bánt el a reggeli közben, ingerültsége azonban nem lanyhult. Pont ekkor pedig egy magas, jó kiállású, bár kissé durva, szinte gránitarcú katona lépett be sátrába, majd mélyen meghajolt.
-Allah földi árnyéka, a mindenség hőse, béke és biztonság forrása, idő és tér hérosza...
-Jól van, jól van, mondd, mi híred van? -vágott közbe Majermed szultán.
-Szultánom, jelentem, hogy a magyar műves által készített ágyú összeomlott!
-Vöhöhö, de szhaaaar! Elkér érte egy láda aranyat, az ágyú tök pontatlan, és 6 óráig töltjük, és most ráadásul még szét is esik?! Kerítsétek elő ezt a randa zsidót!
-Sajnálom szultánom, de úgy néz ki, hogy a fránya cionista lelépett ma hajnalban.
-De hisz ez botrányos!!! Jamal, tudod mi jár a rossz hírek hozójának. -mondta, és intett a szerecsen testőrének, kit még a távoli Núbia földjéről hozatott. A fekete szolgáló nem is mulatta az időt, máris a gránitarcú mögé került, és hátulról egy garottal fojtogatni kezdte.
-Nem, nem lehet.... Ebben a seregben csak két janicsárt nem tudnék megverni... -nyöszörögte, majd egy gyors mozdulattal kiszabadította magát Jamal szorításából, és az apró termetű négerre támadt. Vesztére azonban a fekete kézben már villant is a penge, és tövig nyomta a torkába. A katona lassan földre zuhant, a drága perzsa szőnyeg pedig pár perc múlva már vörössé színeződött a sok vérben.
-Huhh. Azért Rucskali droid pofájába fér handzsár! -jegyezte meg a diadalittas Jamal.
A szultán az iménti vicces jelenettől láthatóan jobb kedvre derült, ám fáradt mosolya csak addig tartott, míg sátrában a teljes katonai vezetés meg nem jelent, ekkor ugyanis arca személytelenné, és rideggé vált.
-Hol van Lustafa főmufti? -kérdezte az akindzsik parancsnokát.
-Hát... őőő.... Legutóbb tegnap láttam, mikor pár görögtől lefoglalt néhány üveg bort. Azt mondta, ez vétek Allah ellen, ezért inkább majd ő megsemmisíti.
-Ám legyen. Azok a becstelen italok tényleg bűnbe viszik az ember lelkét. -borzongott meg- De nem ezért hívtam ide magukat. Már csak nem 2 hónapja itt rostokolunk a falak előtt. Ez botrányosan hosszú idő! Bár tudnék egy hasonlatot mondani, hogy mennyire botrányosan hosszú, de nem tudok. Szóval azt parancsolom, hogy amint kilépnek innen, intézzenek gyémántkemény rohamot a város ellen. Persze nem baj, ha nem sikerül, van még elég selyemzsinórom...

A harci kürtök felharsantak. A miséről kilépő császár döbbentem szemlélte, ahogy a több tízezer gyalogos a város felé rohant, mint valami megállíthatatlan, sötét áradat.
-A kapukhoz! A kapukhoz! -kezdte üvölteni torkaszakadtából.
-Kell még egy ember a gyaloghintóhoz, felség -súgta oda neki Viking.
-Hé te ott! -bökött az uralkodó a részegen fetrengő Ózra- tudsz gyaloghintót vezetni?
-Hát őőőő... tudok, de most nem nagyon, mert elvették a...
-Nem baj, nem baj, csak gyere már! -ripakodott rá Viking,
A kapuhoz érve a csata már javában folyt. A hős katonák százával estek el, csak hogy néhány méterrel elmozdítsák a pajzsfal állását. Órákon át zajlott a heroikus küzdelem. Ifjú harcosok vágtak éket pajzsok erdején, és meglett veteránok hulltak el alattomos kardszúrások miatt. A hajnal első sugarai pedig már a védők fölényét világította meg a véráztatta utcákon. Ám ekkor a konstantinápolyi városőrök zengő csatakiáltás hallottak maguk mögül. A genovai harcosok érkeztek meg, azzal a nyílvánvaló szándékkal, hogy végleg felszabadítsák a várost. Zsíros hajukon megcsillant a fény, mellkasukon a burjánzó szőr csak úgy lobogott, vezérük, Bruxianni pedig bősz puttánázásssal vetette bele magát az ütközetbe. A várt epikus pillanat, azonban elmaradt. Az olaszok sorra hulltak a jatagánok csapásaitól (néha akkor is elestek, ha a penge egy méterrel elkerülte őket), a harcvonal felbomlott, a támadásból visszavonulás, a visszavonulásból fejvesztett óbégatás és menekülés lett. (Ott vesztette életét Óz is, igaz, őt nem kardcsapás terítette le; a saját hányadékában fulladt meg egy kapualjban.) Délre pedig már lófarkas zászló virított a büszke Hagia Sophia tetején.
3 napos fosztogatás és rémuralom vette kezdetét, mely után Majermed szultán megtekintette új fővárosát.
-Nah, csak sikerült elfogalni. -jegyezte meg lakonikusan.
-Jóhogy. Bigányok, bigányok, bigányok! -kezdte skandálni Jamal.
-Bigányok? -húzta fel a szemöldökét a szultán.
-Naná, bizánci cgiányok!
 

Nos!

Nem akarom elhúzni a mondanivalómat. Tehát egyszerűen. Aki zabálni akar velünk a Monarchiában féláron, az jöjjön hétfőn 5-re. Kiváló ruminyi-viccek, a szokásosnál is durvább uralkodói osztások, Jamal-féle szeretgetés, és ami még kell.

üdv!

Az előzmények:
-Jamal uram, Nokedli főméltóságos úr meginvitálja magát a Joker kávéházba, elfogyasztani egy süteményt - fordul az elegáns, öltönyös inas urához -valamint azt üzeni, hogy mindenképpen jöjjön el, a többi uraság is ott lesz.
-Jó, kedvesinasom, jó - válaszol a szőke, rendjelekkel bőven dekorált tartalékos tiszt, aki civilben rendes úr, mindenféle foglalkozás nélkül. - Adja a tudtára, hogy ott leszek. Hívasson kocsit! - szól a cselédhez, majd felemelkedik a Horthy képe alatt levő karosszékéből, ahol éppen a Ludas Matyit olvasgatta nagy kacagások közben.
 

A helyszín Pécs, az 1930-as évek. Egy elegáns kávéház teraszán ül nyolc férfi.
-Pincér! - int az egyik - Egy Bécsi kávét szeretnék kérni!
-Azonnal hozom, méltóságos Lusta uram!
-Nem tudom elviselni ezeket a borosokat elviselni, fordul vissza a társaihoz, miközben a szomszéd asztalnál vigadó fiatalokra sandít. Sőt, állítólag falun még az az ocsmány szokás is járja, hogy szódával higítják. Ennél már csak az a szláv borzalom rosszabb, vodka vagy mi a neve...
-Visszataszító, helyesel a sváb származású nemes, Mäjer. Egy igazi úrhoz ez méltatlan. A magam részéről még a tiszta pálinkát is megvetem, egyszer kipróbáltam, de rettenetes volt. Pórias...na persze, ha Gömbös Gyula mondaná nekem, hogy igyam meg...dől hátra, miközben nagyokat pöfékel a pipájából
-Persze, hiszen maga a Pártért még a nemességét is eladná! - kontráz rá a mellette jobbra ülő úr, Viking - és ez a divatolás...Davidoff pipadohány...ne haragudjon, de száradjon le a körme vége, hogy képes jó magyar létére ilyet szívni! - fakad ki egyre jobban az előbb említett méltóság.
-Vöhöhö, de szhaaaar - veti oda flegmán Mäjer -Tényleg, az ikertestvére merre van?
Ebben a pillanatban, egy magas, nagyorrú úr jelenik meg az ajtóban. A társaságot felismerve elindul feléjük. Kalapját, amin színes pávatollak meredeznek, hányavetien az övére csapja, léptei párducruganyosak, izmain megfeszül a tökéletesen testhezálló mellény. Ledobja az öltönykabátják, a tükröződő asztalt kihasználva megigazítja a cukros vízzel megformázott haját, majd üdvüzli a tásait.
-Kend egy gusztustalan vadrác! - veti oda neki köszönés helyett Nokedli. Ők ketten soha nem ápoltak különösebben jó viszonyt, de a társaságra való tekintettel hajlandóak nem párbajra hívni egymást.
-Milyen volt a találkája Rockenbauer Amálkával? - kérdezi az eddig csendben ülő Óz. Némileg kilóg a társaságból, ő ugyanis nem nemes, hanem egy híres-hírhedt szimbolista költő. Öltözéke is kevésbé elegáns, de szeretik. Bohém életet él, ha a kiadója megsegíti, két kézzel szórja a pénzt. Fehérvárról származik, erre a mai napig rendkívül büszke, vallásos rajongással szereti városa futballcsapatát. Többször már a csendőrök vitték el, mert megzavarva az utca nyugalmát, az indulókat harsogva.Több pletyka is kering róla, hogy egyszer ittasan maga hajtotta haza a kocsiját.
-Pompásan, elvittem moziba - feleli Brux. Egy nagyszerű Jávor Pál filmet játszottak, Karády Katalinnal. És képzeljétek, a szerelmes jelenetnél, megfogtam a csuklóját!
-Ajjj, micsoda szemtelen kujon maga, rögtön az első mozinál már így bizalmaskodik - mondja vágyakozva Óz - ugye ez után már megkéri majd a kezét az apjától?
-Beszél maga ököségeket! Menjen inkább, olvasson el Verlaine verset, aztán öleljen meg egy százéves tölgyfát! Vagy üljön fel a szivárványra! - Hogy kérném már meg? - csillapítja le Brux a nekihevült költőt.
-Uraim, nem tudom hallották már, de a csehszlovák elnök, Masaryk... - kezdi el a felvidéki származású Kifli
-Ahahaha, mennyire beteg már ez a név, nem bírom ki nevetés nélkül... - tör ki hahotában Jamal
-Maradjon már kend, magának káposztalé lötyög a fejében. Majd megint elkezdi, hogy egy néger inast akar szerződtetni, vagy azt, hogy Németország milyen jó barátunk...Agyára ment a katonáskodás, pedig csak tartalékos tiszt.
-Mit eszik a cseh nép? Amit ma szarik! - veti közbe gyorsan Droid úr. Ő nem régóta tagja a társaságnak, kicsit még izgul. Izmos, jó kiállású férfi, rendszeresen sportol, kedvence a diszkoszvetés. Arca, mint egy gránittömb, keménységre és alakra is. Mintha egy sziklából formázták volna ki, gyosan, sietve, durván.
-De van jobb is, lendül bele: Miért sír a szerb kislány? Mert nem szabad Bosznia...
-Ájjj, kend szörnyűséges! - böki oda neki Mäjer, majd lopva Kiflire pillant. Kifli nyugodtan ül és néz maga elé, jóságos medvearca angyali fényben játszik. Túl jó ember, állítólag az inasa, Gergő uralkodik felette...

A beszélgetés szép rendben folyik tovább a vadászatokról, lovakrul, Németországról, Mussoliniről, valamint a kifogyhatatlan nemesi anekdoták is szóba kerültek. Amikor az esküvőmet az Astoria szállóban tartottam, még Horthy István is eljött...és így tovább. Előttük kávé és zserbó, Óz csendben kortyolgatja a borát, majd néha szabadosan elrikkantja magát, de gyorsan leintik. Ők urak, figyelnek a hírükre. Az este végeztével felállnak, bőséges borravalót hagyva hazavitetik magukat. Óz kicsit zavartan áll fel, de Mäjer azonnal kapcsol.
-Ne féljen, megágyaztatok magának a vendégszobában...

Ez volt anno, a maiak kicsit máshogy zajlanak. Erről majd máskor...