VI. (Májer) Fülöp végigtörölte homlokát. a nehéz páncélt tűzforróvá izzította a nyárvégi napsütés, így a franciák királyáról szabályosan folyt a víz. ennek ellenére büszkén és méltósággal tekintett végig több tízezer lovasán, majd magához intette az unottan almát majszoló tanácsosát, ózt, kit még a koldusi sorból emelt fel.
-mondd csak, mi is ennek a helynek a neve?
-crécy, uram.
-crécy... ez hát a hely, ahol földbetapossuk a vörösképű angolokat!
-tessék? -gúvadt ki a tanácsos szeme, s a nagy meglepődésben még egy falat almát is félrenyelt.
-mit nem értesz? ez lesz a hely, ahol megütközünk velük. -felelte ingerülten a király.
-megütközünk? -s ha lehet, még nagyobbra tátotta száját- nem lenne egyszerűbb csak simán megadni magunkat?
-nem, harcolni fogunk.
-de uram, most már nincs értelme harcolni! mi lesz a francia katonai hagyományokkal? az emberek nem azért jöttek idáig, hogy megütközzenek, hanem hogy gyorsan térdre vessék magukat!
-na igen, ez volt a múlt, de meglátod, a jövőben a francia nagy katonanemzet lesz! és úgy gondolom: a jövő elkezdődött.

eközben a pár mérföldre lévő táborban III. (Viking) Edward és fia ikertestvére, a Nagyorrú Herceg épp a stratégiát tárgyalták.
-hogy állunk az idővel? -kérdezte a király.
-aszongya, az A napon összegyűlt a sereg, a B napon bepakoltunk a hajókba, a C napon átkeltünk a csatornán, a D napon partraszálltunk normandiában, ma pedig szétvertünk egy francia előörsöt. épp most folyik a túszok kivégzése.
edward feltekintett az asztaltól. rabszolgája, a szerecsen jamal épp egy egy franciát húzott fel egy délceg kőrisre.
-mennyire beteg nemzet ez, nem tudnak mást csak kajálni meg bujálkodni! szét is verünk titeket a faszba, hogy dögölnél meg fordujjál föl, pusztuljál el! -motyogta magában, miközben mind magasabbra húzta a lovagot. a túsz száját elhagyta az utolsó 'mongyő' is, kezével reménytelenül próbálta lefejteni a nyaka köré tekert kötelet, lábaival még rúgott párat, majd vérben úszó szeme lassan üvegessé vált, teste tehetetlenül himbálózott a a tengerparti szélben.
-hehe, hát ez beadta a kulcsot. -jegyezte meg a király.
-a franciakulcsot! -replikázott rögtön brux herceg, majd jó 10 percen keresztül nevettek a "poénon". a kritikán aluli poénkodást egy pajeszos, kipás fiatal szakította meg, aki halkan megköszörülte a torkát.
-elnézést, hogy megzavarom az urakat, nokedli a nevem, és lenne egy ötletem, hogy is lehetne legyőzni a francia sereget.
-legyőzni a franciákat? -hahotázott nagyot edward. -őket nem kell legyőzni, majd szépen visszavonulnak!
-ezúttal nem, felség -rázta meg fejét az ifjú izraelita.- májer fülöp állítólag gyémántkemény rohamot tervez. van a táborában valami fiú, kifleenek hívják, aki az Úr nyelvén szólal meg. beszél az állatok nyelvén, és pontosan kiszámolta a csata kimenetelét. kétszer. eszerint pedig veszítünk, hacsak....
-hacsak? -húzta össze szemöldökét albion királya.
-hacsak nem veszed meg tőlem a nemrég elkészült csodafegyvert, most igen jutányos áron!
-ki az a jutányos áron? -kérdezte brux herceg pacsira várva, de edward gyorsan csendre intette.
-na és mi lenne ez a csodafegyver?
-én vikingfegyvernek nevezem, pontosabban ez a második széria, még jobban tökéletresítve. ez tehát röviden a V2. egy egészen forradalmi íj, mely nagy hatótávolságával, és kimagasló átütő erejével könnyedén hatol át a legedzettebb gall páncélon is! ergonómikus kialakítás, csúszásmentes felület, többféle választható szín, és csak két aranyba kerül darabja!
-hm, az nem rossz ár... -morfondírozott viking edward.
-de ez még semmi! -folytatta belemelegedve nokedli- rendelje meg most, és a hosszúíj mellé az első öt nyílvessző ingyen van! de még mindig nincs vége, ha több, mint 100 darabot rendel, meglepjük egy valóban forradalmi eszközzel, az eddig sosem használt, de igazán férfias ágyúval!
-rendben, megveszem! -csapott nokedli kezébe a király. -gyorsan kerítsük elő az érseket, hogy megáldja fegyvereinket, és indulhatunk franciákat ölni!
-edward, lusta érseket nem találjuk -súgta oda brux- állítólag részegen eltévedt a hajójával, és orosz földön lyukadt ki, ott meg ki tudja mit csinál.
-semmi gond, felség, fegyveráldást is vállalok, nagy tételben kedvezményes áron!
-ki az a kedvezményes ár... -nyögte volna közbe brux, ha nem kap bátyjától egy csattanós tockost.
-rendben, erre is befizetünk -húzta elő fájó arccal erszényét edward. -brux, te meg inkább tölts egy káeszt a vendégünknek!

így történt, hogy crécy mezejét hamarosan több tízezer francia lovag holtteste borította. májer fülöp "hát ez egy szhaaar!" felkiáltással othhagyta vesztésre álló csapatait, kiflit az angol király vette pártfogásába, mint udvari bolondot, óz, a királyi tanácsos súlyos hasi sérülést szenvedett, így több órás haláltusája volt. utolsó szavaival azonban nem családját szólítgatta, hanem reményvesztetten próbált valamiféle "cigit" tarhálni az arra járóktól, ám sajnos senki nem tudta, miről beszél...

Kedves Szakosztály!

Úgy döntöttem írok egy bejegyzést. Egy olyan témát választottam, ami közel áll a szívemhez, és ami bennünk is közös (hasonlóan a sörhöz, Szeneshez, politizáláshoz, Kárpátokhoz és 2. világháborúhoz). Ez a téma pedig a foci! Na nem úgy általánosságban, hiszen az túl bő lenne, egészen brux öngóljától, Levi és Bernáth általam való többszöri felrúgásán át, Lusta_ reflexein át egyenesen az MU szánalmas vergődéséig a Barcelona ellen.
Szeretnék megemlékezni pár csillagról, akik idén hagyták abba az aktív labdarúgást, és akik nagyon sok örömet (sörömet.. hahaha), vidámságot okoztak nekünk, sokszor ittunk miattuk többek között a Hangulat nevű vendéglátóipari egységben (már amikor működött a tv).Pavel Nedved, Paolo Maldini, Luis Figo
Paolo Maldini: A világklasszis védő a napokban múlt el 41 éves. Igazhitű juventusosként is el kell ismernem kiváló képességeit, sportemberi nagyságát. Ő már akkor játszott az AC Milan felőtt csapatában, mikor mi még meg sem születtünk (még én sem!!!). Nagy szerencsétlensége hogy egész pályáját egy ilyen proletár klubban kellett eltöltenie. Valahogy mégis sikerült neki 5 bajnokok ligája győzelmet, 7 olasz banoki és 1 olasz kupaelsőséget összekaparnia, mindezt 902 mérkőzésen (már-már olyan magasságokba emelkedik mint Kuttor Attila). Emellett 126-szoros olasz válogatott. Pályája végén elismerte, hogy egy örök álma valószínűleg már nem teljesülhet be, ugyanis Maldini még sosem nyert magyar bajnoki címet!!!!
Luis Figo: A 37 éves portugál aranylabdás középpályás a portugál aranygeneráció egyik kiemelkedő alakja volt. Pályafutását a Sporting Lissabon-ban kezdte, onnan 1995-ben távozott a katalán Barcelona-hoz. A szabadságharcos klubtól 2000-ben tette át a székhelyét a nyíltan francoista és királypárti Real Madridhoz. Ezzel a pálfordulással nem lett népszerű a katalán fővárosban, voltak konfliktusai egy-egy el classico alkalmával. Ki ne emlékezne a pályára repülő rothadó disznófejre, amit egy katalán hentes címezett egykori kedvencének? Bajnoki címmel és bajnokok ligája győzelemmel a zsebében állt tovább 2005-ben, és egyben éltete legnagyobb hibájá követte el, amikor pályafutása végén a szánalmas és unszimpatikus inter együttesébe szerződött. De miért nem a Ferencvárosba??? 127-szeres portugál válogatott, 32 góllal, ezzel a teljesítményével olyan klasszis játékosokat utasított maga mögé, mint Illés Béla (igen igen , a legnagyobb király...), aki 64 magyar válogatott meccsen 15 gólt rúgott.PAVEL NEDVED: A cseh aranylabdás középpályás az egyetlen az imént felsorolt labdarúgók közül, aki tudja, milyen egy igazán nagy, erős, patinás és győztes csapatban játszani. A cseh fúria - ahogy a szurkolók becézték- Csehorszgban, a Dukla Praha-ban, majd a Sparta Prahaban játszott. 1996-ban a kiváló hagyományokkal és múlttal rendelkező Lazio együtteséhez került, ahol nagy szolidaritással, elfogadással és filoszemitizmussal fogadták (mint mindenkit, hiszen nem azért kivételeztek vele, mert úgy néz ki mint egy árja). 2001-ben elfogadta a Juventus ajánlatát, hogy pótolja a távozó és hanyatló Zinedine Zidane-t, amit tökéletesen meg is tett. Nedved a szurkolók kedvence lett, egy igazi szimbólum. A Juve-val 5 bajnoki címet nyert, 244 mérkőzésen 51 gólt rúgott. 1994 és 2006 között cseh válogatott 18 góllal. Soha nem fogjuk elfelejteni lobogó aranyszőke haját, ahogy a B-közép felé rohant gólja után, amit a Real Madridnak rúgott 2003-ban a bl-elődöntőben. (ezzel a góllal kezdődött meg a Real mai napig tartó hanyatlása)

Szomorúan kell megállapítanunk, hogy a világ futballja szegényebb lett. Reméljük, hogy a kiváló magyar fiatalok majd pótolni tudják ezeket a klasszisokat (pl. úgy hogy elverjük a románokat meg a svédeket meg a potugálokat a faszba!!!)

kedves szakosztálytagok, tisztelt olvasóközönség!
az a gyalázatos helyzet állt elő, hogy a blog olvasottsága szánalomra méltó módon lecsökkent. tegnap egész konkrétan 6-an voltak kíváncsiak ránk. ez a szám pedig nem csak a szakosztály tagjainál kevesebb, de megkockáztatom, hogy az szdsz szavazóbázisánál is. ezért gondoltam írok egy általánosabb, akár 10-20 (!) embert is érdeklő postot. ami ugyan kissé száraz, de talán kell ilyen is.
következzen tehát az írás, mely talán választ ad az olyan kérdésekre: most mi ez a szakosztály? meg az a hülye jel? miért vannak ilyen hülye neveitek?
nos:
1. miezazegész?
a szakosztály megalapítására -mint ahogy arról már szó volt-, valamikor 2008 októberében került sor, a pécsi corner kocsmában. elsődleges célunk meglepő módon az volt, hogy kicsit szervezettebben kulturalizálódjunk eztán, járjunk színházba, kiállításokra, ilyesmi. ebből persze azóta nem lett semmi, így a RnR szakosztályt nehéz lenne behatárolni, talán leginkább egyfajta intézményesített baráti társaságként a legjobb említeni (bár felmerült az is, hogy terrorszervezetté alakítjuk).
2. szimbólumok
a balra látható logó saját tervezésem, a szakosztály hivatalos jelvénye. két R betűt formáz (egy sima, és egy fejjel lefelé álló), háttérben a szakosztály színével a bordóval. hogy miért ez lett a hivatalos, szín, már lövésem nincs. de jól néz ki, na. a másik szimbólum a nyolcágú csillag:

a másik szimbólum róka kreációja, azért 8 ágú, mert 8an vagyunk, nem túl bonyolult. bár talán hamarosan talán csak 7 ágú lesz, ha megszavazzák az indítványomat bodáról, hehe.
(ezeket csak azért írtam le, hogy tudja mindenki, mit kell fújni házfalakra, meg mit kell festeni a mozgalmi zászlókra)

3. nevek
no, ezek az idióta nevek bizony a mi mozgalmi álneveink. céljaink közt ugyanis természetesen helyet kapott a hatalom megragadása, de addig, amíg ez be nem következik (hamarabb, mint hinnéd...), kénytelenek vagyok illegalitásba (és persze anonimitásba) burkolózni, nehogy levadásszanak. brux igazi neve egyébként eredics milán.

no, mára ennyi, legközelebb a méltán népszerű szakosztály a történelemben sorozat újabb részével jelentkezem.
béke!  háború!
 

az egyik vidám vonyarci éjszakán Jamal, Noked-Lee, Rucsi és én pár üveg sör mellett legalább másfél óráig rágódtunk (én speciel sírva röhögve) az "ön volt a gyilkos" témán, újabb és újabb bőröket húzva le róla. előre szólok, hogy ezzel már akkor őrületbe kergettük Ágit és Babit, úgyhogy nagyon valószínű, hogy ez a bejegyzés nem lesz vicces más számára, a fönti négy embernek azonban szép emlék.

tehát, a szituációs "játék" onnan indult, hogy "ez azér erős mondat volt. - nem, nem , nemnem" és innen helyettesítgettünk. (ha valamit kihagytam, nyugodtan írjátok hozzá, vagy javítsatok bele.)

1. ...volt ott nem egy és nem kettő józan ember, dehátkéremszépen ottan azér talajrészeg emberek voltak...  ott a francia konyak...

2. ... volt ott nem egy és nem kettő éhes ember, dehátkéremszépen ott azér jóltáplált emberek voltak... ott a francia szakács... - ne haragudjon, de maga ezt nem mondhatja, hiszen Kádár János maga is jóltáplált volt. - ön, ön volt a jóltáplált, nem a Kádár János!

3. ... volt ott nem egy és nem kettő zsidó ember, dehát ottan azér magyarok voltak... hát ott a Nagy Imre... - ne haragudjon, de maga ezt nem mondhatja, hiszen Kádár János maga is magyar volt.... - ön, ön volt a magyar, nem a Kádár János!  - tessék? - ön, szóval kikérem magamnak Kádár nevében ezt a minősítést.

4. ... volt ott nem egy és nem kettő híres ember, dehát ottan azér "no name" emberek voltak.. hát ott a franciatanár... - ne haragudjon, de maga ezt nem mondhatja, hiszen Kádár János maga is "no name" volt... - ön, ön volt a "no name", nem a Kádár János!

5. ... volt ott nem egy és nem kettő kőbányai, dehátkéremszépen ottan azér kalinkák voltak...

6. ... volt ott nem egy és nem kettő Moldova György, dehátkéremszépen ottan azér Kádár Jánosok voltak, hát ott a francia, aki... - ne haragudjon, de maga ezt nem mondhatja, hiszen Kádár János maga is Kádár János volt... - ön, ön volt a Kádár János, nem a Kádár János! - tessék? - ön, szóval kikérem magamnak Kádár nevében ezt a minősítést.

és hogy senki ne haljon meg hülyén,  itt egy újabb remek riport az írófejedelemmel: https://www.youtube.com/watch?v=oNwmH4GnDXM 

Májerfia Árpád büszkén tekintett le a hegyről. Hosszú tervezgetések, és átvirrasztott éjszakák után végre átjutott a szoroson, hogy egész népével együtt birtokba vegye a rég kiszemelt, és régóta áhított földet. Lova prüszkölt egyet, a vezér pedig egyenes derékkal, arcán biztos mosollyal tekintett előre, kese haját lobogtatta a szél, és...
-bocsi, hallod!
az áhitatos pillanatot a szerencsétlen Óz törte meg. ez a szegény koldus még levédiában csapódott hozzájuk, s azóta jóformán csak kéregetésből tartotta fenn magát.
-bocsi, nincs egy szál cigid?
-ezredszerre mondom, nincs cigim, azt se tudom, mi az! -felelte ingerülten a kündü, kit bosszantott, hogy a magasztos pillanatot pont ezzel a toprongyossal kellett megosztania.
-tűnés a vezér közeléből! -rivallt rá a megszeppent Ózra az épp helyszínre érkező testőr,  Brux, kinek nyomában ikertestvére és egyben Árpád fő szórakoztatója, Viking érkezett.
-hát szörnyű, hogy mindenki elállja az utadat, igaz? -fordult a még mindig morcos úr felé Viking -kellene egy ösvény, ahol csak te közlekedhetsz, hívhatnánk árpád-sávnak, hahaha! -oldotta a feszültséget szánalmas szóviccével, míg ikertestvére csattanós pofont kevert le óznak (az orrával!).
a síkságra kiérve árpád jónak látta, hogy tudassa vezéreivel: tárgyalni indul a morvák fejedelméhez, s hogy ezen útra csak szűk kíséretével indul útnak. a törzsek vezetői nem szívesen vették tudomásul, hogy háttérbe szorulnak árpád körével szemben.
-most mit csináljunk itt a dög nagy nyír erdő közepén? -elégedetlenkedett kond.
-mittudomén, alapíts egy települést! egyházát, vagy nyíregyházát, nekem mindegy.
-NYÍÍÍREGYHÁZI TIRPÁK PARASZTOK! -ugrott fel a földről újra óz, s kezdett ütemesen tapsolni.
-hagyja abba, hagyja abba. -nézett megvetően a koldusra a magyarok vezére. - egyedül nokedli, jamal, és az ikrek jönnek velem, holnap hajnalban indunk. addig meg valaki kerítse elő lustát, a fősámánt, hogy szerencse kísérje utunkat. -jelentette ki ellentmondást nem tűrően májerfia árpád, majd nem hagyva esélyt a reagálásra, jurtájába vonult, ahonnan pár perc múlva már pajzán női kacagás hallatszott ki.
a reggeli indulásra persze lusta sámánt nem sikerült előkeríteni.
-a kis komisz, biztos sok volt a kumisz. -jegyezte meg brux.
-pedig attól igazán megtáltosodhatna! -replikázott viking.
-úgy tudom valami keleti varázsitalt vagy mit próbált ki tegnap -vetette oda a vezér.- valami gabonából főzik, undorító. nokedli, te nem tudnál helyette valami varázslatot elvégezni helyette?
-hát nagyságos kündü, mint tudod, én kazár származású vagyok, s mi már az egy isten hitét követjük, így ilyenekben nem hiszünk. -mentegetőzött nokedli.
-na mindegy, valahogy csak eljutunk morvaföldre, hogy tárgyalhassunk.
-de minek tárgyalunk??! -háborodott fel jamal, az ébenfekete bőrű rabszolga- fel kéne lógatni őket a faszba! mennyire beteg már, még hogy az ő földjük! majd akkor lesz az övék, ha beletemetjük őket! fellógatni őket a faszba, azt kéne!
a kündü elnézően mosolyogva figyelte habzó szájú szolgálóját, majd komoly tekintettel előrenézett, s megadta a jelet az indulásra.
a társaság csak napokkal később érkezett meg utuk céljához, a fejedelem udvarába.
vanyopluk ugyan illő módon, példás pompával fogadta a küldöttséget, viselkedése azonab zavart és határozatlanságot sugallt.
-őő, szóval sziasztok, mijáratban? -kérdezte akadozva a magyar vezért.
-hali, hát, őszinte leszek, arra gondoltam, hogy megvenném a kárpát-medencét.
-mi??? a marha! -horkant fel vanyopluk.
-nyugi, tisztességes árat ajánlok érte, arra gondoltam, adok cserébe 200 fehér lovat.
-és.... nemtom. az jó ár?
-úgy vélem,... -válaszolt volna árpád, ám nokedli a szavába vágott.
-még hogy jó ár-e? mélyen tisztelt fejedelem, te nem is figyelted, hogy felment az utóbbi időben a fehér ló nagyker ára? etelközért például 10 lovat fizettünk! bár ez a kárpát-medence annyit azért nem ér. tele van hegyekkel meg minden. -csóválta a fejét az ifjú kazár.
-igen? juj. -tördelte a kezét vanyopluk, majd segítségkérően nézett körül. miért nincs itt a gergője, mikor szükség lenne rá? -akkor mondjuk mit szólnál, ha eladnám nektek 8 lóért?
-ááá, kizárt. -vágott ismét felettese szavába nokedli- a hely geopolitikai helyzete pocsék, ráadásula nemzetközi fehérló tőzsde újabb emelkedésére kell számítani...
-de a kárpátokat például elég sokáig lehetne tartani szerintem...
-sajnálom, maximum 2 fehér lovat tudunk ajánlani az egészért, cakkumpakk.
-hm, hát legyen.
-vaaaagy... -emelte fel mutatóujját nokedli- egy ló, és még megsúgom neked a pí utolsó számjegyét. ja, és egy hónap múlva 2 fehér lovat küldesz vissza.
-rendben, legyen! -csapott le az alkura csillogó szemmel vanyopluk.
-szép munka, nokedli! -veregette meg tanácsadója vállát májerfia árpád. -azt hiszem jó kis helyet szereztél magunknak, meg a nemzetnek. -árpád fejedelem elégedetten simított végig szőke varkocsain, majd megkocogtatta jamal vállát, s halkan fülébe súgta:
-azért amint tudod, lógasd fel, túl veszélyes...
 

a többség azt hihette (bevallom jómagam is), hogy a mi kis társaságunk az egyenlőség, a tolerancia (nem a közömbösség), a bajtársiasság jegyében szerveződött, s ha viszály olykor támad is majd közöttünk, azt békésen meg lehet oldani. nyolcunk közül talán mindenki azt gondolta, hogy megbízhat a másikban és támaszra lel a másikban. bevallom, azt hittem, barátok lettünk, olyan pál utcai fiúsan, hogy bár a tagok között vannak jobb és kevésbé jó kapcsolatok, azért mégiscsak összetartozunk.

de közölnöm kell a szörnyű fölismerést, hogy elárultak bennünket. a szakosztály mostantól nem egységes és a történtek után soha többé nem lehet az. hét becsapott ember alkotja már csak a szakosztályt, megtörtént, amire senki nem számított. megvan a saját gerébünk. aki semmissé tette egy csapat egyetemista fiú későn megvalósuló kamaszkori álmát, nem más, mint NOKED-LEE.

immáron kijelenthető, hogy méltatlan lett még arra is, hogy szabályosan,  a holnapi gyűlésen zárjuk ki. most pedig álljon itt a leleplező hír:

http://www.bumm.sk/30262/peter-weiss-lesz-az-uj-szlovak-nagykovet-budapesten.html

Babits Mihály 1938 novemberében, a Felvidék déli részének visszacsatolása alkalmából írta e versét.

BABITS MIHÁLY: Áldás a magyarra

Ne mondjátok, hogy a haza nagyobbodik.
A haza, a haza egyenlő volt mindig
ezer év óta már, és mindig az marad,
mert nem darabokból összetákolt darab:
egytest a mi hazánk, eleven valami!
Nem lehet azt csak úgy vagdalni, toldani!

Máskor is hevert már elkötözött tagokkal.
Zsibbadtan alélt a balga erőszakkal.
De mihelyt fölengedt fojtó köteléke,
futni kezdett a vér elapadt erébe.
Visszakapta, ami soha el nem veszett.
Nagyobb nem lett avval. Csak egészségesebb.

Lám, igaz jószágunk visszatér kezünkre,
bár a világ minden fegyvere őrizze.
Mert erős a fegyver és nagy hatalmasság,
de leghatalmasabb mégis az igazság.
Útja, mint a Dunánk és csillagok útja:
nincs ember, aki azt torlaszolni tudja.

Él a nagy Isten és semmise megy kárba,
Magyarok se lettünk pusztulni hiába,
hanem példát adni valamennyi népnek,
mily görbék s biztosak pályái az égnek.
Ebből tudhatod már, mi a magyar dolga,
hogy az erős előtt meg ne hunyászkodna.

Erős igazsággal az erőszak ellen:
így élj, s nem kell félned, veled már az Isten.
Kelnek a zsarnokok, tűnnek a zsarnokok.
Te maradsz, te várhatsz, nagy a te zálogod.
Zsibbad a szabadság, de titkon bizsereg,
és jön az igazság, közelebb, közelebb...

1941 június 22...

A keleten a helyzet pattanásig feszült...bár a Herr "Der Róka" SzoloMájer vezette Németország és Lustovij Rudolfov Uralkodólisszimusz között érvényes a "megnemtámadási-szerződés", mindkét hatalom hódításra törkszik. Lustovij azonban biztos a dolgában...ugyan ez a sváb vajon mit találhat ki ellene? Nos tévedett, ugyanis a német seregek éjjel az ország teljes szélességében átlépték a határt, gyorsan előrenyomulva...
A hírrel Imríj Jamal komisszár riasztotta az Uralkodólisszimuszt, aki éppen virtuális harcmezőn terelgette a formációkat. A tett kétségtelen bátorságra vallot, többen ellenszegültek neki, ugyanis Lustov szigorúan meghagyta, hogy senki nem zaklassa miközben "az ország ügyeit vezeti", de az ébenfekete, benganagy polikai biztos mindenkit félreállított, fellógatással fenyegetőzve rontott be az irodába.
-Mennnyire beteg már, Májer megtámadott minket, csapataink harcban állnak!
-Nincs mese, össze kell hívni a válságstábot - született meg a döntés.
 Lustovij azonnal hűséges tábornoka, Ózovicsért küldetett, akire maga figyelt fel, amikor egyik moszkvai sétája során egy aluljáróban belebotlott. Valahogy szimpatikus volt neki ez a Csöves. Bár csak egy cigit akart, ő fényes katonai karrierhez juttatta, ma pedig az egyik legbizalmasabb híve, ő a mindenki által rettegett vezérkari főnök. A következő történelmi szavak hangzottak el ebben a nehéz órában:
-Mit tanácsolsz, Ózovics szaktárs? - kérdezte Lustovij
-Áááááá, most már nem érdemes visszatámadni, inkább rúgjunk be mint a picsa!
Így is tettek, Lustovíj és Ózovics egy hétig vedelt, egy fejlődő ország költségvetését verve el vodkára, miközben a krízis egyre nőtt. Hiába próbálták meg azUralkodólisszimuszt elérni, ő maga a vodka ködébe temetkezett és Ózoviccsal együtt léböjt-kúrát tartottak, amit csak néha szakítottak meg egy kis tulipánevésssel. Az vezér presztízse lecsökkent. A történteket meghallva, a belügyi szakbiztos, Kiflics csak ennyit mondott: Mi?? Egy hétre bezárkózott?? A marha... Pedig évekig tarthattuk volna a Dnyeper vonalát...Majd ő maga is követte a példát és Georgíj NKVD-tiszt felügyelete alatt a legynagyobb prímszám rejtélyének szentelte életét,így kívánván  bizonyítani a szocialista tudomány felsőbbrendűségét.
A helyzet közben egyre súlyosodott. A győzelemtől megittasult Májer egyik titkos fegyverét is bevettette, aki nem volt más, mint a Minyi fedőnévre hallgató mutáns. A Magyar Köztárasagából toborzott 2 egyén genetikai fúzión esett át, aminek következtében a balogunyomi focista és a pesti zenész keverékéből egy minden eddiginél pusztítóbb fegyver született. Szóviccei egyész századokat tettek agyhalottá, úgy tűnt, nincs menekvés.
Az anarchia azonban megmutatta a nép igazi erejét. A válság tisztítótűzében kiemelkedettta  nemzet egyik legkíválóbbja, az egyetlen aki felveheti a versenyt a szörnyű Minyivel...A sanyargatott ország egy hősért kiálltott. Nokedlijev származása pletykákra adott okott, többen a kapitalizmus ügynökénet tarották. Emiatt anno 5 évre száműzték a tundra határán fekvő elhagyatott községre, Mözsre. A katasztrófa pillanatában azonban nem volt választás, visszahívták, hogy felemelje az ország lehulló zászlaját. Állítólagos klónja, Imríj Jamal komisszár felügyelete alatt küldték ki az első vonalba. Májer is a nyílt sisakos -Nokedlievics? - jhajjj de szhhaaaar - küzdelem mellett döntött, maga utasította a szóviccek elsütésére szomjazó Minyit a párbajra. A titáni küzdelemre a Kijev meletti Százéves borozóban került sor. Nokedlievics a gyors lerohanás melett döntött:
-Minyi, de gusztustalan vagy! -indított hősünk
-Te meg el vagy Vanyátlanova, ahahahaha - jött a gyors és szellemes válasz
-No te Kedli, most el leszel taposva - lendült támadásba a másik fej, Nyi.
Nokedlievics érezve szorongatott helyzetét, gyorsan bedobta a mentő ölteltét.
-Ujjszkander!
-Ahahaha, abban verhetetlenek vagyunk, Mi buta nagy végtagjaival senki nem veheti fel a versenyt.
-Én azért megpróbálnám...
Iszonyatos küzdelem kezdődött, igazi férfias játék, szem nem tudta követni a lecsapó kobrához hasonlatos hüvelykujjak mozgását. 2 óra kimerítő küzdelem után sem született döntés, Nokedlievics mindíg kicsúszott Mi medveszerű fogásából.
Váltsunk fegyvernemet tanácsolta Mi.
-Igyunk magunkat Uruk-haira.
-Nos jó, az én fegyverem a fröccs.
-Ahahaha, véged, Mi házipálinkája nem fog rajtunk.
-Véged lesz mint a Twin Peaks-nek öreg! -  hetvenkedett Nyi.
Ittak...nem ad hoc jelleggel, hanem tinánokhoz hasnolóan, mélyen, átgondoltan...Érezték a felelősség súlyát...3 óra múlva megvolt a hatás, Mi és Nyi között az összhang megbomlott:
-Nem mosogattál el a múltkor! - harsogta Nyi!
-Te meg bennhagytad a tejed a hűtőben!
-És?
-De 3 hónapig?
A szóváltás eldurvult, miközben a ravasz Nokedlievics csak somolygott. A 2 fej annyira összeveszett, hogy Mi végül egy megye III.-ban tanult mozdulattal lefejelte mutánstársát, így vetve véget a közös létüknek.
Így győzte le Nokedlievics a Herr Májert és nem ez volt az első alkalom, hogy Mi öngólt fejelt...

tegnap találtam egy vicces kis oldalt, amivel kb. egész délután elvoltam (végülis ráérünk, mi dolgunk lenne?). szóval úgy gondoltam, megosztom mindenkivel a tegnapi nap terméseit, és a szakosztály tagjara némileg jellemző képeket feltöltöm. menjünk abc sorrendben, nehogy vita legyen.
1. Brux: ez azt hiszem kommentár nélküli, mindenki emlékszik arra a meccsre.

 

2. Jamal: csak hogy kifejezzük vérmérsékletét

 

3. Kif-lee és az örök kérdés (akartam paintbe egy kis cigánybajszot rajzolni hozzá, de lemaradt, képzeljétek hozzá):

 

4. Lusta, pontosabban Mászás Béla, a tökéletes úriember:

5. Májer, és a saját márkás terméke:

6. következik Óz, és a számára ideális cigi:

és végül Viking, vagyis nyi:

ezen cikkemet egy monumentális sorozat első darabkájának szánom, melynek fő feladata leírni, milyen is lett volna a történelem, ha a szakosztály 10, 100, 1000 évvel korábban alakul meg, következzék tehát az első novellácska, melyet -ha a közönség tetszését elnyeri- újabbak követnek.

időszámításunk kezdete előtt 44 évvel sebes léptek kopogtak róma kövezett utcáin. az elfüggönyzött gyaloghintóban maga vulpus maierus caesar ült, ki gondolatban már a párthiai hadjáratának részleteit tervezgette. elmélkedése azonban mind-mind visszakalandozott a főjósra. a vén lustus ugyan megint talaj részeg volt, tegnapi jövendölése azonban bogarat ültetett róma vezérének fülébe. vajon tényleg a mai lesz utolsó napja e földön? vajon tényleg összeesküvést szőnek ellene a szenátusban? a thrák rabszolgákat egy szerencsétlen, lepukkant, utolsó koldus, az öreg ozus tartotta fel. a vén csöves benézett a gyaloghintó ajtaján, majd remegő hangon megkérdezte:
-bocs főnök, nincs egy cigije?
-cigi? azt nem ismerem -felelte kimértem caesar, majd megszánva ezt a csövesférget, egy bronzpénzt vetett a koldus lába elé.
-kösziköszi! -integetett a gyorsan távozó gyaloghintó után ez a fogatlan szerencsétlen.

mindeközben a theatrum pompeiumban lázas készülődés folyt. az összeesküvés főszervezője a germán származású vikingus, és ikertestvére, (a furcsmód szláv származású) bruxus volt, de szinte mindenki támogatta a merénylet tervét. egy ifjú iudeai követ is jelentkezett vikingusnál:
-mi a neved, zsidó? -kérdezte a germán.
-nem vagyok zsidó. római vagyok! -felelte öntudatosan a fiatal-amúgy nokedlus a nevem.
-és mit tennél te az ügyért, nokedlus?
-arra gondoltam, hogy fejbeszúrom caesart.
-hah, már vagy 20 ember jelentkezett, hogy ő akarja ledöfni. nincs rád szükség, bocsi. mert aztán túl nagy lenne a fejetlenség hehehe. amúgy tudod, mi a neve annak a szervezetnek, amiben minden péter benne van? hát pán-péter szövetség! hehehehe. és azt tudod, hogy mi a különbség.... -folytatta volna mondanivalóját vikingus, ám ebben a pillanatban a színház bejáratában egy magas szőke férfi, vulpus maierus állt meg. a teremben dermedt csönd lett úrrá. az összeesküvők zavartn keresték egymást tekintetét, az egyetlen nyugodt szenátor a kis cigánybajszos kiflus volt, aki halkan dünnyögött magában:
-2, 3, 5, 7, 11, 13, 17, 23, 29, 31...
caesar végignézett a szenátuson. nem tudta mire vélni ezt a fagyos, ellenszenves csendet.
-na, srácok, lássunk is hozzá! -próbálta oldani a feszültséget. -szerintem először is beszélnünk kéne a lictorok jelképéről. mert ez a vesszőnyalábba tűzött bárd kicsit kompomittáló valamiért. vállalhatatlan. meg a lictorok tógája. jó az a bordó, nem az, de nem lenne jobb narancssárgában? hm?
kérdésére most sem érkezett válasz. vikingus, bruxus, valamint egyre több szenátor azonban lassan felálltak székükről, és megindultak vulpus maierus felé, többek kezében tőr villant. caesar próbálta zavartalanul folytatni beszédét, a képviselők azonban egyre közelebb értek.
-na de mégis mit jelentsen ez? ez egy összeesküvés? hát jaj de szhaaar! -bökte ki még a szőke férfi, mielőtt vikingus lesújtott volna. a márványpadlóra vér fröccsent, caesar elkerekedett szemekkel nézett merénylői, köztük bruxus arcába.
-et tu mi fili, bruxe? -suttogta maga elé.
35 késszúrás után a padló vérben úszott, a szenátorok vörösre ázott tógáikban lihegve néztek egymásra. apillanatnyi csöndet ajtók csapódása törte meg, melyeken felfegyverzett légiósok rontottak be, és sün alakzatba rendeződve körülállták a gyilkosokat. a véreskezű szenátorok még fel sem fogták, mi történik, mikor teljes döbbenetükre a halottnak hitt caesar lassan megemelte fejét, majd felegyenesedett.
-hát de szarok vagytok, azt hittétek heccsat nélkül meg lehet ölni engem? vöhöhöhö. hát ez vállalhatatlan! -szavai visszhangoztak a teremben.
-gyere csak jamal, -intett afrikai rabszolgájának- és intézkedj ezekről a hitszegőkről!
-úgy lesz, lógni fognak egytől egyig, fellógatom őket! mennyire beteg már, hogy merényletet készítenek elő, mennyire beteg! fellógatom őket, mindet felakasztom! -helyeselt habzó szájjal a néger.
így vulpus maierus caesar méltóságteljesen lépkedett ki a theatrum pompeium épületével, tudva azt, hogy legyőzte a halált, ám még csak nem is sejtve, hogy alig egy hét múlva egy ifjú iudeai célozza meg íjjával, majd könyörtelenül FEJBESZEDI!
 

Tudom, a fenti tézis igen erősen magyarázatra szorul, de bizonyítani tudom állításom. A levezetéshez, és összekötő kapocsként Bertold Brecht-et fogom használni. Ő a 20. századi német színházművészet megújítója, író, költő, és ott figyel az Ormos-féle új Németországos könyv hátulján.

Namármost ez a fószer megdöbbentő hasonlóságot mutat Kedves Barátunkkal, Milánnal. Íme. 

Nos, a közös származás tagadhatatlan.

A továbbiakban nézzük meg a 35 évvel öregebb Brechtet és a mainál nem sokkal fiatalabb Vonyó Tanár Urat, hasonlítanak-e?

Hehe, a válasz igen, hát persze! Remélem így már mindenki számára világos a szörnyű igazság, hogy Milán valójában a Vonyó fiatalkori énje, akit előreküldtek az időben, hogy bennünket mételyezzen a hülye poénjaival. A magasságkülönbséget Sanyi segítségével oldották meg, a fiatal Vonyó egyszerűen ráül Sanyi vállára, és ezt valami hülye elmetrükkel palástolhatják, vagy nemtudom, hogy úgy tűnjön, Milu egy normális, egészséges balogunyomi fiatal férfi, és nem egy 150 centis KISz titkár, aki egy pesti fickó vállán ücsörög. Most már érthető a kettejük közötti különleges kapcsolat miértje is.

Lebuktattam Minyit a Faszra.

Az ötletért köszi a Rucsinak.

mai, deformált lelki alkatom kialakulásához nagyban hozzájárult gyerekkorom ifjúsági irodalma. ez nálam nem merült ki a a pál utai fiúkban, a tüskevárban és az egri csillagokban, részét képezte egy csomó "kalandregény" is. a fönti címet viselő fogalmazás három éve született, a "példaképem" témára, magyar órára. úgy érzem, aktualitásából a mai napig nem veszített.

 *

Valamikor a XX. század elején egy amerikai író, bizonyos Edgar Rice Burroughs fantáziájában megszületett Tarzan, a majomember alakja. A hős majomember méltán lett a világirodalom egyik legismertebb figurája. A történetet már az 1930-as években filmvászonra vitték. Az emberi társadalom nagy része így vagy úgy - könyvből vagy a filmvászonról - de ismeri Tarzan kalandjait. A kamaszkoromban elolvasott majd´tucatnyi Tarzan-történet talán feljogosít arra, hogy a - sajnos létező - kisszámú laikusnak megpróbáljam bemutatni a legendát.

Amerre a szem ellát - és amerre nem, ott is - , mindenhol a titokzatos vadon. Közép-Afrika vadregényes dzsungelében minden lépésünknél ezer veszély leselkedhet ránk. Civilizált ember számára még adrenalin-növelő kalandtúrának is sok egy séta itt. Kísérő nélkül egy hatalmas útvesztő az egész. Pedig van egy ember, aki úgy él itt, mint Marci Hevesen. Neki ez az otthona, amit önként választott. A földön és a fák ágai közt éppoly otthonosan mozog. Nincs félnivalónk, ha egyszercsak egy csapat óriásmajom élén elénk toppan a Dzsungel Királya. Ő ugyanis az igazság bajnoka, a gyengék és elesettek védelmezője.

Mondhatnánk, hogy talpig úriember, ugyanis, bár ez hihetetlenül hangozhat, egy angol lordhoz van szerencsénk. John Clayton szinte teljesen meztelen, eltekintve egy lenge párducbőr ágyékkötőtől. Sudár termetű, kemény fickó. Bronzszínűre sült  bőre alatt acéldrótszerű izmok feszülnek. Egy jó anatómus az ember minden izmát megfigyelheti testén különösebb erőlködés nélkül. Testfelépítésének tökélyét leginkább egy görög istenhez hasonlíthatjuk. Hosszú fekete haja csapzottan hull alá. Arcformája szabályos, vonásai erőteljesek, de nyugodtak. Fekete szemében vad szenvedély lobog. Egész fellépése tekintélyt követel.

Erős kezei büntetni és segíteni is tudnak Emberek és állatok ugyanolyan társai. Dzsungelbeli élete során tökélyre fejlesztette az oroszlán megölésének módját, amit egy kis gyakorlás után bárki elsajátíthat - legalábbis így leírva egyszerűnek tűnik. Az ember felmászik egy fa lehajló ágára és megvárja, míg a fa alá megy egy gonosz oroszlán. Ekkor hirtelen a hátára ugrunk, fél karunkkal átfogjuk a nyakát, stabil pozíciót veszünk fel. Szabad kezünkkel egy vadászkéssel könnyedén elpusztíthatjuk a fenevadat.

Ebből a példából is láthatjuk, hogy Tarzan nem véletlenül lett népszerű és sok fiú példaképe.

vegyes érzésekkel eltelve tudatom "az ország népével és a világ közvéleményével", hogy Lustával és Jamalllal együtt egyedit produkáltunk a mai magyarország története 1945-1990 vizsgán. utolsó három emberként, együtt vizsgázva vágott meg V. J. mindhármunkat, de nagyon csúnyán... ráadásul legalább fél óra kínzás után úgy, hogy valójában nem lehetett rá számítani. kedvesen poénkodásokkal, szinte atyai gondoskodással magyarázott nyöszörgésünk közepette. a végén meg jött "az önök tudása általánosságok síkján mozog, nem tudom átengedni EGYIKÜKET sem... a viszontlátásra, jelen esetben szó szerint."

lehet nem kell volna az elején bevallani, hogy a Romsics-könyvet csak olvasgattam, illetve nem ártott volna ismerni a paraszpárti politikusokat, főként azokat... mert ugye nem ők voltak a rendszerváltás előtti reformkommunisták.

mindehhez hozzá kell még tenni, hogy két hagyomány is megszakadt ma. először is, jómagam még soha nem buktam meg szóbeli vizsgán. akiben van rockandroll, az a hatodik szemeszter utolsó szóbelijén bukik meg. másodszor, Jamal talizmán volta is megszűnt: ezúttal nem hozott szerencsét Lustának.

szomorkodásra csak jövő hét után lehet ok, addig meg annyi minden történhet még. mindenesetre a pótvizsgára is együtt kellene bemennünk.

- hol a tétel főnök?  - Ott van az asztal alatt, szedd összefele! de micsinááász?! hát hogy az anyádba készültél föl már megint, te szemétláda!

Kifli egy remek ötlettel jeletkeztett nemrég, mégpedig azzal, hogy mókás lenne összegyűjteni azokat a mondatokat, amiket a szakosztály tagjainak a szábájól sohasem fogunk hallani. Íme:

Kifli - Ma azt csinálok, amit akarok!

Nokedli - Nincs kedvem Szenesbe menni, legyen amit ti akartok.

Lusta - Nem, nem...felest nem...

Brux - Nem izgat a külsőm.

Viking - Nem tudom hol a Milán.

Óz - Köszi, most nem kérek cigit, maradt a múlt hétről pénzem.

Jamal - A fehér nem is szín!

Májer - Púposan azt a vodkát!

1842. októberében járunk. a lágy napsütés rávilágított az íróasztalon lévő papírlapra, melyen vörösmarty mihály pennája szaladgált szorgosan. az áhítatos csendet egy futárfiú kopogása törte meg, aki egy üzenetet adott el, majd sietve távozott. a rövid levélben ez állt:

"hali,tudom, hogy sok a meló meg minden, de mit szólnál ma este valamihez a pincémben? már van egy kis új bor, meg kéne kóstolni. jön az ányos is, azt mondta, hoz valami új piát.
üdv, bandi"

vörösmarty elmosolyodott. naja, az ányos mindig kitalál valami vackot. de igazából úgyse nagyon haladt. bezzeg a könyvtárban, ott jönnek a gondolatok! így aztán hívatta is kocsisát, hogy a lemenő nap fényében a számtalan kátyut kerülgetve kijusson végre pestbudáról, és megérkezzen a reformkor mindenesének pincéjéhez. érkezésekor fáy andrás és jedlik ányos már az átlagosnál kicsit vidámabb állapotban voltak, és rögtön le is támadták barátjukat.
-képzeld misi, a bandinak megint kiadták egy könyvét, óramutató a címe!
-jójó, nem nagy dolog, -szerénykedett fáy- inkább mutasd azt a szódás cuccot, az sokkal királya.. vagyis izé. köztársaságibb.
vörösmarty őszinte kíváncsisággal figyelte, ahogy jedlik szerzeteshez méltó precízitással bort töltött egy pohárba, majd azt megdöntve szódát öntött hozzá.
-gyerünk, kóstold meg!-nyújtotta a költőfejedelem felé a poharat izgatottan. vörösmarty kicsit bizalmatlanul kortyolt bele az ismeretlen nedűbe, de hamar megbarátkozott az új ízzel.
-váó, srácok, ez simán van olyan jó, mint a sör, amit a kutya labancok isznak!
-ne is mondd, beszéltem széchenyivel, azt mondta, nyugaton tele van minden sörgyárakkal. nézzétek meg, néhány év, és magyarországon is lesz... -csóválta a fejét fáy.
-na és adtatok már neki valami jó ütős nevet? -tért rá a számára izgalmas részre vörösmarty.
-aha, spriccernek neveztem el. -válaszolt jedlik.
-nemár, az tök németes! tudod milyen láma egy nemzet az. talán 100 év múlva más lesz a kép, de most... adjunk valami normális, találó nevet neki! -lelkesedett a szózat szerzője- mit szóltok a svepszhez?
-áh, az gáz. el tudod képzelni, hogy valaki majd bemegy a kocsmába, és azt mondja 'kérek egy svepszet'? -ellenezte a javaslatot fáy.
-az biza igaz. na és a fröccs? merthogy úgy belefröccsen a pohárba a szóda. na?
-nekem tetszik.
-ja, egész korrekt. -helyeselte a társak.
-zsír, akkor mostantól így hívjuk. igyunk is gyorsan egy fröccsöt srácok! -emelte poharát a magyar romantika ikonja.
-nem is tudom, mi már a bandival letoltunk pár pohárral...-aggodalmaskodott jedlik ányos.
másik két barát ekkor egymás szemébe nézett, majd ütemesen elkezdték csapkodni az asztalt.
-PIIINA, PIIINA, PIIINA, PIINA....
-jól van, jólvan, iszom már -mondta bosszankodva jedlik, majd húzóra megitta fröccsét, s példáját a többiek is követték.
a hűs ital gyorsan kifogyott a kancsóból, de szerencsére valaki mindig újratöltötte, mígnem az este végén a magyar nemzet 3 büszkesége elégedetten dőlt hátra (vagy elégedetten dőlt be egy bokorba), tán nem is sejtve, hogy 167 év múlva valaki milyen hálás is lesz nekik ezért...

 

hoppá, mit találtam ma mno.hu-n!

Elmaradhat idén a vizsgaidőszak
Budapest                             2009.05.08. 16:32
Vahl Tamás, a Bajnai-kormány újdonsült gazdasági minisztere ma délutáni sajtótájékoztatóján bejelentette, nagy valószínűséggel idén elmarad a vizsgaidőszak a magyar felsőoktatási intézményekben. A gazdasági szakember az államkassza hiányával indokolta a kormány lépését. Mint nyilatkozatában kifejtette, a vizsgaidőszak egy hónappal hosszabbítja meg az egyetemek működési idejét, melynek fenntartása tetemes összeget emészt el. Az új kormányrendelet értelmében azonban a magyarországi egyetemek és főiskolák legkésőbb május 15.-éig bezárnák kapuikat, melytől több 10 milliárd forintos megtakarítást remélnek a szakemberek. A hallgatók félév végi osztályzása az oktatók feladata lesz, az általuk megajánlott jegy kerül majd a leckekönyvekbe.
A tervezett rendelet heves vitákat váltott ki a parlamentben. Navracsics Tibor országgyűlési felszólalásában tudatos szellemi népírtásnak nevezte a törvényjavaslatot, valamint kijelentette, a magyar ifjúság taníttatása sosem képezheti alku, vagy üzlet tárgyát. Az SZDSZ kivételével a többi parlamenti párt is elitélően nyilatkozott a javaslatról, melyhez több civil szervezet, és felsőoktatási intézmények rektorai, dékánjai is csatlakoztak. Ezzel szemben a RnR szakosztály üdvözölte a kormány lépését, és szimpátiatüntetést kezdeményez Pécsett. A hely és az idő még kérdéses, de valószínűleg következő héten egy kocsmában tartják megmozdulásukat.
MTI
 

klasszikus. avagy hogyan gyilkosozzunk le egy békés, dolgozó (valószínűleg) családanyát. bár, valószínűleg nagyon helyesen csinálta...

Minden valamirevaló társulatnak van 1 címerállata, akit rajongva tisztelnek, akit a tenyerükön hordoznak, akire felnéznek, aki hitet ad nekik az élet sötét útvesztőjében, aki a fény az alagút végén, a kapaszkodó a szakadék szélén....Így Jamallal önkényesen a homárra szavaztunk, aki a legrokkosabb állat, valamint elvont, szimbolikus jelentést is hordoz. A neve pedig legyen: Milcsi

Ez a visszataszító mutáns lény Minyi. Vagy nevezték már Eredics Sándornak, esetleg Egri Milánnak. De nem. Ez itt Minyi. A keresztapja (és egyben alkotóeleme) Eredics Milán. Köszi.

Kedves Szakosztálytársak, vagy mondhatnám úgyis, hogy Felség, Tisztelt Miniszterelnök Úr, Kedves Minisztertársaim!

Már több hete szerettem volna beszámolni egy neves eseményről, de a francos blog.hu miatt nem tudtam.

Az esemény pedig nem más, mint hogy az RnR Szakosztály kultúrát fogyasztott. Bizony, ez nem holmi szemét tréfa, mellyel ironikusan kívnom érzékeltetni, hogy lófaszt fogyasztunk mi kultúrát. Igenis fogyasztottunk. Két hete hétvégén vettem ugyanis a bátorságot, és az egész szakosztály nevében elmentem a szekszárdi Munkácsy kiállításra. Na, érzitek már mennyivel műveltebb lett a kollektívumunk? Bizony. Két órás sétám során kellemes képeket nézegettem, és még az igen zsíros belépőjegy sem riasztott vissza (1800 huf, még most is fáj).

Tettem mindezt az alapokmányunk szellemében, melyben benne van, hogy fontos a szakosztálynak a kultúra és művelődés. Igen, alapulásunk óta valóban sokszor voltunk már színházban és hangversenyen. A csövezés rovására is néhol. Ezért gondoltam megosztani mindezt, hogy akkor most levan a kultúra fél évre. Nehogy már lelkiismeretfurdalásunk maradjon, hogy nincs.

A szakosztály tagjai közismertek, naponta találkozunk velük, de felmerül a kérdés, kik is ők valójában?

Óz: Óz egy nagyszerű elme, az igazi töris mintapéldánya. Volt BTK-n évfolyamelső, de ettől a közvélemény számára ő a "csöves". Igazából nem tudjuk miért, hiszen ő utál cigit kérni, pénzét jól osztja be, soha nem adósodik el, rendszeres meghívottja az Operabálnak. A lányok egy része azonban bálványozza, a Vouge magazin címlapján többször is szerepelt Közép-Kelet Európa legszebb férfitesteként (különös szexepilje a tizes korongecsetet megszégyenítő hasa).  Szorgalmi időszakban nagy varázsló, vizsgaidőszakban kipukkad, és ez alól a kiemelkedően magas tanulmányi átlaga sem ad felmentést. Vajon mikor a szoctám ill. diákhitel partyk bűvköréből?

Viking: Viking a társulat új, nem éppen lelkes tagja. Ebben szerepet játszik, hogy fél évig kémkedett Norvégiában. A szakosztályra nem jellemzően élő nője van,valamint szilárd, céltudatos és erkölcsös férfiú ő. Legendás basszusgitáros, ő a fehér Jaco Pastorius. Aktivitásának hiányát emiatt megbocsátjuk, bár felmerül a gyanú, hogy nem a barátnője, hanem Brux miatt nem tudja kibontakoztatni teljes tehetségét. Vajon mit csinálhatnak, amikor nincsenek velünk?

Brux: Brux felvétele viharos beszélgetések sorát indította el ("Ha nem vagy ott az alapításnál, soha nem lettél volna tag" - Nokedli) A konfliktus egy másfél éves párkapcsolat nagy promlémája volt, mely vége a szakosztály taggyűlés során derült ki számunkra. Mindenkit sokkolt a hír, hogy Nokedli és az általa "gusztustalannak" nevezett Brux szakítottak, hiszen a múlt heti szakesten még olyan szép párnak tűntek, látszólag elválaszthatatlanok voltak, úgy simultak egymáshoz hogy csak na. (Bár azóta egyes szemtanúk szerint Brux visszakönyörögte magát, látták őket együtt távozni a BTK-ról...) Róla tudva levő, hogy szereti a Szenesben focistára inni magát, ilyenkor ő a szakosztály lotyója.
Vajon hogy tudnánk eldönteni Brux nemi hovatartozását? Nekem már van 1 ötletem...

Jamal: Jamal jamaikai szülők gyermeke, bár fura, hogy csupán 164 centi, szőke és kékszemű. Identitászavara ide vezethető vissza, többször képzeli magát fehér rabszolgartónak, de rendszeresen látják a POTE aulájában bandázni az unokatesóival. Egyes források szerint az ő dédszülei írták a Hey Joe-t. Nyugodt, kiegyensúlyozott figura, soha nem pörög, semmi sem hozza ki a nyugalmából. Politikailag teljesen korrekt, fehér, de agya az nincs. Lakótársaival legendás szimbiózisban élnek, valamint élő nővel is rendelkezik. Többek szerint Nokedli klónja. Vajon Brux mikor lesz féltékeny rá?

Lusta: Az "Uralkodó", bár a héten többen puccsot kíséreltek meg ellene, de nem sikerült megdönteni eme nemes címet. Józan, kiegyensúlyozott férfi, soha nem iszik, a vodkát csak hírből ismeri és híres futókalandjairól. A számítógépet megveti, életében nem játszott még egy óránál többet. Igazi partyarc, a Szenes és a TK törzsvendége, de a legdurvább bulik után is ZH-t ír és megtartja referátumát, mégpedig magas színvonalon. Hornyák tanárúr és Marina tanárnő kiemelt kedvence főként reggel nyolckor. Kiváló sportember, aki mindig józanul áll a kapuba. Első számú rajongója Nokedli. Beszélgetéseiket hosszas seggnyalás szokta megelőzni. (Vajon Brux mikor lesz rá is féltékeny?)

Mäjer: az univerzum legravaszabb Rókája, a rózsadomb türannisza (a rettegett Feleskirány) az "ízibotok" megalázója, reflexei a fénysebesség határát súrolják. Életvidám a cinizmus bármilyen formája távol áll tőle, mindenkihez van egy jó szava. A sört nagyon szereti, töménytelen mennyiség elfogyasztására képes belőle (3-4?). Életének szabályait ő maga írja, csak két dologtól függ: a Párttól és Jánostól. Az első vezeti az élet útvesztőiben, Jánossal pedig már túl van a komaságon lásd:(http://iwiw.hu/pages/user/userdata.jsp?userID=9078503). A női lelkek nagy tudora, egyszerre akár az univerzum összes nőjét is tudná szeretni, a szakosztály Casanovája, de mostanában megállapodni látszik, a Szenest kerüli a Boszorkány koliban éli remete életét az új szerelmével, a HP laptopjával.

Kifli:  Önálló, független, határozott, semmivel sem befolyásolható férfiú ő. Na jó, most hazudtunk, szobatársa durva tekintélyuralmat gyakorol rá. Esténként többször hangzik el hasonló beszélgetés.
-Gergő...
-NEM!
-Dee, légyszi hadd menjek el a fiúkkal, hiszen ismered már őket, meg hazajövök időben, inni sem fogok....
-Nem! Nem! Nem fogsz felébreszteni, elegem van abból hogy 11-kor jössz haza, hangosan nyitogatod az ajtót stb. Aludni akarok!
A bociszemek sem használnak ilyenkor, Gergő hajthatatlan,még Jamal Kifli iránt érzett szerelme sem hatja meg. Vajon mikor söpri el Gergőt Kifli népharagja?

Nokedli:  A "zseniális", a mözsi diktátor, a női szívek összetörője, a Szenes csajozós démona, a csók- és amőbakirály. Rugalmas, kompromisszumokra bármikor képes, sosem csinálna olyat, hogy egyedül elindul valamerre. Hozzá kell tenni, hogy most durván kiéli magát, lévén egy másfél éves párkapcsolaton van túl Brux-al, mindketten sok sebet adtak és kaptak. A Zsidó Világközösség egyik vezetője, az ő ötlete alapján teszik tönkre az olyan kis országok valutáját mint Nicaragua, Puerto Rico, Kina, valamint az Egyesült Államok.

A szemeszter nagyjából félidejéhez érkezett ennek örömére, valamit az elmúlt hét eseményeit a saját szemszögemből összegezném.

Itt voltak ugye a kari játékok, amin bár felhigulva, de a R&R Szakosztály néven vett részt a társulat. Volt itt minden. Háromlábú futás, esésekkel tarkítva, szalagtépő verseny (na ez kifejezetten elmebeteg volt, 4 körmöm tört bele, valamint másokat is megtépáztak, szó szerint). Műveltségi vetélkedők (Mindent vagy semmit - ebben kifejezetten jól szerepelt a csapat, az első nap után még a vezetés is a mienk volt). Az Élő Honfoglaló már kevésbé volt eredményes, leváraztak minket, valamint egyes tippelős kérdések véres, a koreai háborút szörnyűségeit idéző konfliktushelyzeteket generálták. Bizony, a Titanic mentőcsónakjainak a száma méltó oka egy nemzetközi krízis kialakulásának, nem csoda, hogy a NATO is rendkívüli kongresszust hívott össze az orvosolására. Számomra a fénypont az alkohol szorításában R. A. női nagymester elleni egyik szimultánpartimban elért döntetlen, bár kicsit "megkönyörülökrajtadésamúgyiscsoporttársamvagy" íze volt a dolognak, ennek ellenére becsülettel küzdöttem mint disznó a jégen. A harmadik napja maradt a legnagyobb érdeklődéssel várt lézerfegyver-párbaj. Itt sem szerepeltünk fényesen, még Babos "Rambo" Attila is kevésnek bizonyult, valamint a karton és a tölgyfa nem fedezék. Ezután unaloműzésként a shogi és a dáma ezeréves hagyományait megszégyenítő ország-város... játékkal szórakoztattuk magunkat, majd a szórakozás jelzőt nyugodtan elhagyhatjuk, lévén Dzsu durván alázott minket (ne bízd el magad, tudjuk, hogy a Polgár lányokat a sakkra nevelték, téged meg erre...:)) Az est "fénypontja" a színdarabunk sem aratott osztatlan sikert, elég elfuserált témát kaptunk a Muzsika hangja (sajnos eme - állítólag - klasszikus egyébként tökéletes lefedettségú filmes tudásunk sötét foltját alkotta) - Dr. House párosítással. Bár a szöveg sztem nem volt rossz, és a színpadi játékunk is mindent vitt, különösen Jamal és Óz játszottak le mindenkit a szímpadról, a szőrös szívű zsűri valahogy nem méltányolta kellőképp az erőfeszítéseinket. Az meg csak remélni tudom hogy a szövegnél velem és nem rajtam röhögtek.

Mindent összevetve a tisztes negyedik helyet szereztük meg magunknak, ami egyáltalán nem rossz. Meg jó móka volt az egész köszönöm a részvételt mindenkinek. Sajnos túl tömény (figyeled Brux, szóvicc!) volt a hét ahhoz, hogy mindent 1 postba sürítsek, holnap pótlom a hiányosságot, ugyanis az esték is megérnek 1 külön misét...a szakest szintúgy

mert Mäjer még azt hinné, hogy csak ő szokott olvasni...

FALUDY GYÖRGY: Magyarország

Talán 2020-ban, mondtam. Addig nem élek

és csontjaim sem érzik. Hunyt szemmel ezért láttam,

képzeltem és idéztem minden nap, minden éjjel

az új Magyarországot negyven év bujdosásban.

Esztergom: dombra feltett királyok koronája;

tavaszi eső könnyén átdomborul a Kékes;

s ezüstvértes leányok vágtája Budavára

fölött a bárányfelhők hosszúkás paripáin.

De most, hogy mindennapos köztünk a lehetetlen:

látom, amit meglátni sohasem remélhettem,

és eljátszhatom újra tükröm, a Balatonnal,

tavasszal a vízparton sétálok majd Pozsonyban

s nyáron talán a Csíki havasok alján járok -

jaj, bujdosó barátok, nem tudtátok megérni,

Vámbéry, Jászi, Fényes, Szilárd, Zilahy, Kéthly,

Mikes, Kéri Pál, Koestler, Pálóczi, Károlyi!

Vagy jobb, hogy a jövendőt csak álomban láttátok?

Köztünk élősködik még a pártoskodó átok,

a falu meg a város avult harca s lekésünk

Európáról, mert csak egymásba döf a késünk,

és bár elsőnek kezdtük, ott kell cammognunk hátul?

Holdanként több tehetség terem itt, mint akárhol.

Talán sikerül végre. De ezt én be nem várom:

szemet hunyok, mosolygok és jutalmamat kérem,

mint Victor Hugo hajdan. Legyen egy sír a bérem,

sír a 301-es parcella közelében.

Lusta: "ez a házipálinka a hubira mintegy katalizátorként hat. mint amikor a benzineshordóba gyufát dobsz." (köszönjük Eszti)

sok minden történt az utóbbi pár napban, morávia rejtelmei miatt mindezt csak röviden kommentálnám (s egyben bemutatnám saját szemszögemből). először is, ugye, itt vannak a beskatulyázások. többé kevésbé Lustával értek egyet, bár azt azért tudatosítani kell, hogy ezek a dolgok mindig erős túlzásokon alapszanak.

ki tudja, mi lett volna, ha Brux nem árulja el a csapatot és Lusta kevésbé részeg tegnap este (tudom, én voltam túl józan). vagy ha velünk játszik Del Piero. mindenesetre az erkölcsi győzelem, mint mindig, most is a miénk. egyébként is, mi a dicsőség abban, ha legyőzöd a gyengébbet (az, hogy ki a gyengébb, az pedig mindig csak meccs után derül ki)... ezúton köszönöm meg a csapatelnevezést, nagy megtiszteltetésnek érzem.

jó lenne végre megtudni, hogy meddig lehetett volna tartani a kárpátokat, mert ha így folytatjuk, Jamallal párbajoznunk kell a kérdésben. a két egymásnak feszülő alapelv a sokáig és a nem olyan sokáig. egyébként szerda este az is kiderült, Jamal nem szeretné, ha 18 éves, törékeny lányának néger barátja lenne.

Nokedli újra hajthatatlan volt és egyedül hódította meg a rosszabb mint bárhol elnevezésű egységet. előtte sajnos nyert két deci hubertuszt. Mäjernak ugyan nyomós érve van arra, hogy miért tette, amit tett... de én meg- illetve elítélésében senkit nem kívánok befolyásolni. Bruxot és Vikinget kicsit sajnálom, hogy józanul kellett elviselniük minket - viszont lehet megcsinálták a világ valaha volt legőszintébb riportfilmjét. Óz teljesítménye azért érdemel külön elismerést, mert - bár ez nem példa nélküli - ő nyújtotta át leghosszabban az estét a másnapba. senki ne csodálkozzon, ha pár napon belül föltűnik a kozmopolitan címlapján.

a végére pedig fölhívnám mindenki figyelmét a szakosztály eltunyulására. jó lenne, ha valaki helyrerázná a társaságot, és aktivizálnánk magunkat. aki nem tette még meg, az ide is regisztrálhatna végre, szakszerűen. elvégre itt a tavasz...

Mäjer: "ugye nem gondoljátok komolyan, hogy nem utolsó héten fogjátok megírni a szakdolgozatot?"

Tegnap Jamallal csaptunk 1 görbe estét, ahogy nagyon pontosan és jól fogalmazott, helyreittunk bizonyos dolgokat(Akinek írtunk  smst, nem megsértődni, ez csupán a mérhetetlen szeretethiányunk káros lecsapódása...)

Szóba kerültek bizonyos dolgok...Mindenki számára ismert a következő mondás: Ha felépítesz 100 hidat és seggbekúrsz 1 faszit...nos, akkor te nem hídépítő leszel, hanem buzi...

Bizony...ezen érdemes elgondolkodni, számtalan példával szolgálhatnánk

Vajon, miért van az, hogy Óz, aki évfolyamelső volt a BTK-n, mindenki által elismert, nagyszerű elme, művelt, intelligens, a Csöves becenevet vívta ki magának? Olyannyira, hogy a jelző teljesen összemosódott a nevével, mint mondjuk a "leleményes Odüsszeusz" Tudjuk, ifjonti bohóságból 1x tényleg csövezni kényszerült, valamint a pénz beosztása sem tartozik erősségei közé, a diákhitel-partyk is legendásk, de indok ez arra, hogy ő legyen a "csöves"? Úgy tűnik igen. Csinálhat akármit, a társadalom megbélyegezte, a keresztjét hordania kell. Úgyanúgy, mint az "Arany Punci" díjat (a díj márpedig legitim, lévén ő szavaztatta meg magának...) és amire a Sonda Ipsos felmérései szerint újra ő a fő esélyes(olyannyira, hogy egyedül neki van 1.6-os odds-a, mindenki másé 2 feletti) Az érem másik oldala, hogy kiemelkedően magas tanulmányi átlagot produkált, rengeteget tanult stb, de az emberek számára valahogy mégsem ez a érdekes. Az társadalom szenzációra vágyik, nekik nem ez kell, számukra ő, úgy néz ki örökre a "csöves, a pina" Óz marad...személyes tapasztalatim azt mutatják, hogy csak akkor moshatja le magáról, ha még mélyebbre süllyed...

Vagy térjünk rá, Lustára, akit az "Uralkodó" címmel illetnek...

A címet azzal vívta ki magának, hogy szervezete nagymennyiségű alkoholt képes eltüntetni, a szakon mindenkiénél többet...Ezt leszámítva egy barátságos, megértő, műveltnek tartott ifjú ő, de ilyenből van sok, úgy néz ki az emberek nem erre kíváncsiak...bár Mäjer más véleményen van, szavai a pusztába kiáltott szavak. Lustától mindenki elvárja, hogy a Dnyepert is megigya húzóra(bár ő ennek többször örömmel eleget tesz), bekerült 1 "ördögi körbe". Ahogy tegnap megfogalmazódott, egy uralkodónak nem csak jogai, hanem kötelezettségi is vannak. Játszunk el a gondolattal, hogy Lusta felülemelkedik a szennyes tömegen, és megtisztul és nem iszik többet...vajon nem éreznék ezt az emberek hiteltelennek? Nem gondolnák úgy, hogy ez önmaga megtagadása? A tömeg vágyik az Uralkodójára...Persze ezzel nem feltétlenül kell törődni, de őt is beskatulyázták, ugyanúgy mint Ózt. A keresztjét pedig mindenkinek hordania kell...